Como crescer o amor em seus relacionamentos

Como crescer o amor em seus relacionamentos

(Nota do Editor: Embora este artigo seja escrito para casais, suas sugestões também podem ser adaptadas às relações com familiares, colegas de trabalho, conhecidos, etc.)

Um relacionamento é algo para apreciar. Um relacionamento permite que você compartilhe experiências. Ele permite que você se veja através dos olhos de outra pessoa, e se isso pode ser irritante às vezes, também é uma oportunidade maravilhosa para autoconsciência e crescimento. Um relacionamento proporciona companheirismo, afeto, entretenimento, apoio e carinho. Ele permite que você compartilhe responsabilidades e combine suas habilidades e ativos de todos os tipos: mental, físico, emocional e financeiro. Todas essas características podem ser valorizadas e valorizadas. Crescer o amor em sua vida, apreciando seu relacionamento em si.

Por exemplo, valorize como é maravilhoso acordar e aconchegar-se nos braços sonolentos de alguém pela manhã. Aprecie o quanto é bom mentir, ainda meio adormecido, e conte seu sonho a um par de ouvidos disposto. Valorize como é precioso jantar com alguém que se preocupa com você e se teve um bom dia. Aprecie estas coisas especiais e muito mais que seu relacionamento lhe proporciona.

Semelhante atrai semelhante. À medida que você aumenta sua vibração de apreciação por seu relacionamento, os aspectos da relação a apreciar aumentam.

Apreciando o relacionamento em si

Ao apreciar o relacionamento em si, você começa a olhar para ele de maneira diferente. O relacionamento em si adquire mais significado e importância. Você se torna mais disposto a fazer o esforço para continuar crescendo.

Se você acha que tem atitudes negativas em relação ao casamento ou ao relacionamento, até brincando, elimine-as - expressões como "a velha bola e a corrente" não pertencem ao vocabulário de um apreciador. As atitudes negativas interferem na vibração positiva da apreciação de seu relacionamento. Eles a desvalorizam, ainda que sutilmente, e arrastam uma vibração de sentimentos infelizes.

Às vezes atitudes negativas são evidenciadas no que não é falado. Você pode deixar de apreciar seu relacionamento simplesmente por não dizer nada positivo, como foi comentado por Kim, um membro do Grupo dos Apreciadores: "Penso na mulher que está casada há vinte anos e pergunta ao marido se ele a ama e ele diz: "Eu casei com você, não fui eu?" Ele não disse as palavras "eu te amo" desde então, mas ela deveria saber que ela é apreciada porque ele se casou com ela e ele ainda está lá. " Tal atitude não apóia ou melhora um relacionamento. A apreciação é mais poderosa quando é expressa abertamente, assim como em seu coração.

Passe tempo todos os dias apreciando seu relacionamento. Avalie algum aspecto específico que tenha significado para você e seja grato por isso. Coloque todo o seu coração em sua apreciação, mesmo que apenas por um minuto. Esse momento intensamente focado de apreciação, repetido regularmente, nutrirá maravilhosamente o amor em seu relacionamento. O sentimento que você gera é viciante, como Dan, um membro da AG, observou: "Eu acho que sou realmente grata pela oportunidade de apreciar minha esposa, então é quase como uma espécie de bolha dupla. E eu acho que é uma das coisas mais fortes que obtive em nosso relacionamento - a oportunidade de realmente apreciar a presença de alguém como ela:

Apreciando em face da infidelidade

Mas e as coisas realmente desagradáveis ​​que podem acontecer em um relacionamento? Se o seu cônjuge é infiel, você não pode muito bem dizer: "Eu aprecio sua infidelidade". De maneira alguma você valoriza, nem é grato por eles terem quebrado a promessa conjugal. É mais provável que você valorize e seja grato se algo doloroso cair sobre sua cabeça - como o teto, ou um raio, ou uma frigideira no mínimo!

Mas a apreciação ainda tem um papel importante a desempenhar. Se você deseja permanecer no relacionamento, pode apreciar a infidelidade de seu cônjuge como uma chamada de atenção, ou como uma oportunidade de dar uma boa olhada no que falta ao seu casamento, ou como suas necessidades e desejos mudaram, ou se sua comunicação é falha. Lidar com a origem de uma infidelidade pode levar a um relacionamento mais forte e feliz quando a poeira baixar.

Se, por outro lado, a infidelidade for a gota d'água em uma série de problemas com os quais você não conseguiu lidar com sucesso, você poderá apreciar sua nova decisão de deixar o casamento. Você pode valorizar e ser grato pelo que aprendeu nesse relacionamento. Você pode começar a apreciar a boa vida que você criará para si mesmo.

Em ambos os cenários, e em outros como eles, a apreciação muda a forma como você vê uma situação infeliz e como você reage a ela. A apreciação ajuda você a evitar culpas e encontrar falhas, o que atrapalha a resolução de problemas. A apreciação ajuda a evitar as armadilhas da autopiedade prolongada ou da vitimização, que o mantêm preso ao problema, em vez de buscar a solução. Apreciação permite-lhe procurar recursos que você precisa para resolver a situação e seguir em frente.

Antídoto para lutas de poder

apreciando seu relacionamentoAs lutas pelo poder resultam de uma mentalidade do "meu caminho ou da estrada". Elas acontecem quando um ou ambos os parceiros se recusam a valorizar, e muito menos a quem é grato, a obstinada recusa do outro em ver as coisas do jeito do parceiro. Você quer as janelas abertas à noite, ela as quer fechar: a batalha pelo poder se intensifica quando você as abre, ela as fecha, você as abre, ela as fecha, a noite toda.

Se você tolerar o confronto aberto, a batalha é travada dramaticamente, acompanhada de gritos e gritos. Se você não tolera confrontos, a luta continua de forma passiva e agressiva: você abre a janela a caminho do banheiro, ela a fecha assim que pensa que está dormindo; você abre quando acorda durante a noite, ela sente o seu movimento, espera novamente por sinais de sono e depois o fecha mais uma vez. Em qualquer cenário, cada um de vocês se apega tenazmente ao "meu caminho".

A apreciação pode dissolver toda a questão do poder e torná-lo irrelevante. Quando você valoriza o direito de seu parceiro aos desejos dele ou dela, você não quer esmagá-lo, seja de forma aberta ou encoberta. Quando você valoriza seus próprios direitos, é igualmente improvável que você permita que seu parceiro amasse seus desejos. Quando você valoriza tanto os seus desejos quanto os do seu parceiro, pode dizer: "Agradeço o que você quer, pois aprecio o que quero. Vamos ser criativos, vamos nos divertir vendo como podemos acomodar nossos dois desejos". Não há mais uma luta pelo poder; existe apenas um problema para ser resolvido mutuamente.

Cynthia, membro do Grupo de Apreciadores, fala da luta pelo poder que ela e seu marido enfrentaram durante anos:

Nós costumávamos ter a briga "remota" todas as noites; você sabe, quem controla o controle remoto e, portanto, o que mostra o outro será forçado a assistir. Parece tão insignificante! Mas lá estávamos nós, discutindo todas as noites, com um ou outro de nós, ou saindo do quarto ou fazendo comentários grosseiros durante o show.

Quando decidimos tentar apreciar nosso caminho, nos deparamos com uma parede de tijolos imediata. Eu não podia apreciar a World Wrestling Federation sob quaisquer circunstâncias, e os shows de decoração de casa eram a ruína da existência do meu marido.

Então decidimos começar apenas apreciando que cada um de nós tivesse preferências diferentes e igualmente válidas. Respiração profunda. Depois de algumas disputas sobre "igualmente válidas" fomos capazes de aceitar esse conceito e, em seguida, decidimos ir para o ouro: apreciando nossos diferentes estilos remotos. Eu sou um "acertar o controle remoto uma vez para encontrar o seu show e é isso" tipo, e meu marido é um "controles remotos foram feitos para infinita canal contínuo surf" tipo.

Percebemos que havia apenas alguns shows com os quais cada um de nós realmente se importava, então decidimos homenagear esses shows como "zonas livres de surfe". Se dois shows foram ao mesmo tempo, nós nos revezamos assistindo nosso show ao vivo, e assistindo a versão gravada mais tarde. Para o resto, nós alternamos noites a respeito de quem segurava o controle remoto. Este sistema ridiculamente complicado acabou por funcionar muito bem para nós.

Lembre-se, a única coisa que faz com que funcione é a nossa determinação feroz de apreciar as nossas próprias escolhas e as escolhas de cada um - o que às vezes é um desafio. Quero dizer, quando foi a última vez que você tentou assistir a uma reprise de Seinfeld dividida em momentos de outros três shows - e muito menos apreciar alguma coisa sobre isso? O que me assusta é que, depois de tudo isso, nós dois estamos assistindo TV menos e lendo ou conversando mais, e nos divertindo muito mais curtindo o tempo juntos. Eu acho que quando o aspecto de luta pelo poder foi retirado da equação, a TV se tornou muito menos importante. Quem teria thunk isso ...

Abuso apreciação curtos-circuitos

Outro tipo de luta pelo poder não é, na verdade, uma luta, mas uma dominação total. Em um relacionamento abusivo, um parceiro impõe sua vontade do outro e aceita nada menos que a submissão total. Controle e coerção podem envolver abuso emocional, mental e físico.

A dominação não pode existir onde a apreciação é o princípio governante. Se o seu parceiro valoriza e é grato por sua própria existência, e valoriza e é grato pelo indivíduo único que você é, ele ou ela não pode tentar controlá-lo, pois o controle viola sua capacidade de ter seus próprios desejos, fronteiras e posições.

Quando você aprecia outra pessoa, não pode e não quer impor sua vontade a essa pessoa. Da mesma forma, quando você se valoriza - seus desejos, limites e posições - você não pode aceitar ser dominado, pois isso viola quem você é. Quando você se agradece, mesmo se achar que foi seduzido para um relacionamento de dominação, você não ficará.

Ciúmes e possessividade

Formas menos óbvias de controle são ciúme e possessividade. Quando você ama alguém, essa pessoa se torna preciosa e valiosa para você. Você tem medo de perdê-lo ou sentir ciumento ou possessivo quando esse medo é ativado. Esta é uma consequência natural do amor e não um problema.

No entanto, é um problema quando o medo de perder o parceiro é traduzido em comportamento controlador. Por exemplo, você proíbe seu cônjuge de ver fulano ou de checá-lo; onde ele esteve, com quem e por quanto tempo. Talvez você vá a todo o lado com seu cônjuge para que ele não chame a atenção de outro. Eventualmente, você consegue exatamente o oposto do que você esperava. Longe de ligar seu cônjuge mais perto de você, tentar controlá-lo estimula o desejo de liberdade do seu cônjuge. Ou ele vai pular, deprimido no núcleo da falta de liberdade, ou deixar de recapturá-lo.

Quando você aprecia seu cônjuge, essa apreciação aumenta o desejo do seu parceiro de estar com você. Pense nisso: quando alguém valoriza você, vê seu verdadeiro valor e lhe diz o quanto ele aprecia sua inteligência, individualidade, senso de humor, maneiras peculiares ou um sorriso doce, você quer sair? Muito pelo contrário, quanto mais alguém não faz esforço para encadear você, mais livre você é para apreciar sua apreciação de você, e mais provável que você queira ficar por perto.

Reproduzido com permissão do editor,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2003. www.beyondword.com

Fonte do artigo

O poder da apreciação: a chave para uma vida vibrante
por Noelle C. Nelson & Lemare Jeannine Calaba.

O Poder de apreciação por Noelle C. Nelson & Lemare Jeannine Calaba.Pesquisas confirmam que quando as pessoas sentem apreço, coisas boas acontecem em suas mentes, corações e corpos. Mas a apreciação é muito mais do que um mantra de bem-estar. É uma força real, uma energia que pode ser aproveitada e usada para transformar nossa vida diária - relacionamentos, trabalho, saúde e envelhecimento, finanças, crises e muito mais. Com base em uma abordagem de cinco etapas para desenvolver uma mentalidade apreciativa, O poder da apreciação abrirá seus olhos para as fabulosas recompensas da apreciação consciente e pró-ativa.

Info / Ordem este livro de bolso e / ou baixar o Kindle edição.

Sobre os Autores

Dr. Noelle Nelson C.Dr. Jeannine Lemare CalabaA Dra. Noelle C. Nelson é uma autora notável, terapeuta e consultora experimental. Dela livros Incluir Milagres Diários e o Vencedor Leva Tudo. Seu programa de rádio sindicado "The Problem Solution Lady" é ouvido em estações de rádio de todo o país. Visite o site dela em www.noellenelson.com

A Dra. Jeannine Lemare Calaba é uma psicóloga clínica licenciada cuja prática se concentra em trauma e psicologia da saúde.

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