Os quatro estágios da confiança: segredo da criação de confiança

Os quatro estágios da confiança: o segredo da criação de confiança

Confiança evolui. Começamos como bebês com perfeita confiança. Inevitavelmente, a confiança é danificada por nossos pais ou outros familiares. Dependendo da gravidade, podemos sentir confiança devastada, em que a confiança está completamente quebrado. Para curar, é preciso saber quando e como a confiança pode ser restaurado. Como parte desta etapa final, se não podemos confiar plenamente alguém. então estabelecer a confiança, guardado condicional, ou seletiva.

Perfeita confiança

As primeiras pessoas além de nós mesmos que aprendemos a confiar - ou desconfiança - são os nossos pais. Se eles se comportam com integridade, nos dizer a verdade, e manter as suas promessas, então nós estamos inclinados a acreditar que outras pessoas vão fazer a mesma coisa. Se nossos pais nos dizem para confiar neles, e, em seguida, quebrar sua palavra, que nunca pode aprender a confiar em tudo.

Quando Cathy, um professor universitário, foi traído, ela experimentou a desconfiança total em primeiro lugar. Ela me perguntou: "Posso confiar em ninguém: eu, outras pessoas, ou mesmo Deus?" Perguntei-lhe se ela se lembrava sentir desse jeito antes. Ela pensou por um momento e então respondeu: "Sim. Quando eu era uma garotinha. Meu pai era um pastor dedicado a espalhar a palavra de Deus. No entanto, ele batia-me e meu irmão regularmente. Parecia tão louco para mim. Como poderia alguém que era suposto ser ato tão bom tão ruim? Se eu não podia confiar nele para fazer backup de suas palavras com ações, então eu não podia confiar em ninguém. " Desde que eu totalmente empatia com a forma como Cathy estava sentindo, era difícil não concordar com ela. Mas eu digo a ela que, a menos que ela mudou de atitude que ela não teria relações amorosas saudáveis ​​no futuro.

Nenhum de nós se tornam adultos e manter a confiança perfeita com a qual nascemos. Mas isso não significa que nós temos que ir para o extremo oposto. Como o meu bom amigo autor e palestrante público Cheewa James diz, "Eu confio em todo mundo no começo. Eu assumo toda a gente está amando até prova em contrário". Para melhores resultados, começar um relacionamento com o pressuposto de que a outra pessoa é confiável. Tenha cuidado para se proteger, mas dar a ele (ou ela) o benefício da dúvida.

Confiança danificado

Inevitavelmente, a pessoa que você ama vai violar sua confiança. Os sinais mais comuns incluem:

Retendo informações vitais. Você diz: "Onde você estava ontem à noite até 2: 00 AM?" "Em nenhum lugar especial."

Deitado. Ele diz: "Eu estava trabalhando até tarde", mas quando você ligou para o escritório dele, não houve resposta.

Dando-lhe mensagens mistas. Ele nega suas acusações, mas não olha nos seus olhos.

Recusando-se a negociar. Quando você pergunta: "Você promete ficar longe dela?" ele diz: "Deixe-me em paz" e vai embora.

No fundo do seu coração você sabe que a confiança tenha sido danificado.


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Quando você descobrir uma traição logo depois que acontece, a confiança é quebrada. Mas não é necessariamente devastador. Especialmente se for um mini-traição, você e seu parceiro podem falar sobre o incidente, concorda que não irá ocorrer novamente, e restabelecer um vínculo de abertura e de lealdade.

Confiança devastada

Quando o seu parceiro viole os seus limites e se comporta de uma maneira que você achar moralmente inaceitável, a sua confiança está completamente quebrado. Normalmente, isso acontece depois de uma traição, quando você foi traído, enganado, e tratado com profundo desrespeito.

Devastado confiança é uma crise. A primeira vez que acontece, você pode regredir totalmente. Você sente como se você está cinco anos de idade como você re-experimentar a sua perda original fundamental. Você se pergunta, como Cathy fez: "A quem posso confiar?" Você pode responder sua própria pergunta: "Nem minha mãe ou meu pai, nem mesmo o meu parceiro. Quem sobrou?" Antes que você possa pensar sobre confiar em si mesmo e outras pessoas, você tem que lidar com a situação na mão. Pode confiar, eventualmente, ser restaurado? Se não, você terá que terminar o relacionamento, apesar de quaisquer qualidades restantes bons.

O que acontece se você de repente descobrir que você foi traído há muito tempo? Isso aconteceu com Edith, editor de um jornal. Depois que seu marido, Joe, regressou de um seminário de fim de semana de crescimento pessoal, ele decidiu "entrar limpa" sobre suas infidelidades anteriores sexuais. Tarde da noite, disse Edith que, quando ele visitou uma namorada fora da cidade de idade de cinco anos atrás, os dois fizeram sexo. Além disso, ambos tinham discutido a possibilidade de acabar com seu casamento para que eles pudessem ter um relacionamento sério juntos. "Eu nunca poderia confiar em Joe novamente depois disso", me disse Edith. "Se ele tivesse me dito no momento em que poderia ter sido capaz de salvar alguma coisa. Mas para descobrir cinco anos mais tarde? Todo esse tempo ele tinha sido retido informação vital. Como eu poderia saber o que mais ele está se escondendo agora?"

Francesca, um técnico de informática, foi oferecida uma escolha. Seu marido, George, lhe disse: "Durante os primeiros anos do nosso casamento eu cometi um indiscrições poucos. Eu gostaria de lhe dizer para que eu possa tirá-las do meu peito. Isso é tudo bem com você?" Francesca pensou um pouco antes de ela respondeu: "Você pode me contar se quiser. Mas se você fizer isso eu nunca vou acreditar outra palavra que você diz de novo. O tempo para dizer-me foi quando aconteceu, não agora." Claro que, simplesmente, trazendo à tona o assunto, ele quebrou a confiança dela completamente.

Se você suspeitar que seu parceiro te traiu, você deve confrontá-lo assim que puder. Você pode racionalizar: "Eu não quero feri-lo, entrar em uma discussão, ou balançar o barco." Curto prazo dor é ganho a longo prazo. Cada momento você esperar, a confiança é corroída. Por outro lado, se você trair seu parceiro, ou revelá-la no momento ou então fazer um voto de silêncio eterno. Compartilhando uma traição mais abaixo na estrada devasta confiança.

Se a confiança é quebrada repetidamente pode ser restaurado? Não. Harriet, uma enfermeira, teve um namoro tumultuado. O noivo dela, Ira, deixou-a a voltar a uma antiga namorada. Quando eles se separaram, ele voltou para ela, prometi a ela um anel de noivado, e pediu-lhe para casar com ele. Duas semanas depois, ele passou o fim de semana com outra ex-namorada. Após seu retorno, ele anunciou que queria adiar o noivado porque queria continuar o namoro. Harriet esperou pacientemente até que ele desistiu de sua namorada, segundo. Seis meses depois, ela se casou com ele. Foi um erro. Harriet me disse: "Eu realmente acreditava que Ira e eu podia" começar de novo ". Mas não era verdade. Eu tinha perdido todo o respeito por ele. Minha confiança foi violado tantas vezes que eu me encontrei esperando que isso aconteça novamente. E Ira continuou seu hábito de ter outras relações sexuais nas minhas costas. Para o nosso relacionamento para sobreviver foi até ele para assumir a liderança na restauração da confiança. E ele não fez. "

A confiança restaurada

Você pode restaurar a confiança sexual ou romântico, uma vez que está danificado ou destruído? É possível, mas difícil. Você não passar por uma traição durante a noite, leva meses ou mesmo anos.

A boa notícia é que o resultado de uma traição é uma oportunidade para fortalecer o seu relacionamento. Se você e seu parceiro falar abertamente sobre o que aconteceu, você abrirá a porta de entrada para uma intimidade mais profunda. Enquanto você não pode ser positivo que você não vai ser traído de novo, você certamente pode minimizar as chances.

Discuta os motivos de seu parceiro para trair você e seu próprio envolvimento na causa. Honestamente compartilhar o que sente, eo que você precisa no momento presente. Expressar as suas preocupações sobre o futuro, deixar o outro sabe o que esperar de agora em diante, e indicar os seus limites sobre o que você vai e não vai aguentar. Se você não pode ter esse tipo de conversa por si mesmos, em seguida, obter ajuda profissional imediatamente. Não espere; desconfiança pode se tornar um hábito. Um terapeuta qualificado, psicólogo ou conselheiro matrimonial pode guiar o dois de você como você explora por que a traição aconteceu e como evitar que outro. Aos poucos você vai começar a confiar uns nos outros em pequenas coisas - e, em seguida, as maiores.

Uma coisa é certa: Você não pode voltar o relógio. Você e seu parceiro não se sinta da mesma maneira para o outro mais. A confiança foi quebrada e é difícil de corrigir. Como você colocou o seu relacionamento de volta, tanto de você ver um ao outro de forma diferente. Você pensa: "Talvez eu possa confiar nessa pessoa novamente, mas a partir de agora eu preciso ser cuidadoso." Sua confiança não é tão completo como era antes. Pode ser:

Confiança guardada. Você pensa: "Eu vou confiar em você de novo, mas vou ficar de guarda por outra traição. Se isso acontecer uma vez, pode acontecer de novo."

Confiança condicional Você pensa: "Vou confiar em você novamente sob certas condições, como se você nunca mais se comunicasse com o cúmplice".

Confiança seletiva. Você pensa: "Eu vou confiar em você com dinheiro, mas não com sexo. Você pode continuar a escrever cheques em nossa conta conjunta como você fez no passado. Mas eu quero informações detalhadas e garantias frequentes de que você está sendo fiel a mim. "

Ao fazer um desses acordos, você toma um grande primeiro passo na direção certa.

Mas suponha que você não pode restaurar a confiança? E se você sentir que você não pode confiar em ninguém, nunca mais? Janice, um escritor-editor cuja confiança foi recentemente devastada, responde: "Desde que meu marido me traiu eu percebo que eu posso ser traído a qualquer momento Em uma fração de segundo minha vida pode virar de cabeça para baixo Mas eu não escolho.. concentrar-se na incerteza. Se eu fiz, a vida seria muito difícil. eu não poderia ter uma relação de amor com ninguém. Então, enquanto eu estou ciente do perigo de confiar em outras pessoas, eu não tenho obsessão. eu continuar a alcançar, embora parte de mim grita: 'Cuidado'. "

Como você cria confiança

A confiança é uma escolha. Embora não haja garantia firme de que você nunca será traído, você tem o poder para criar confiança relacionamentos amorosos e sexuais. O momento que você encontrar alguém, você pode começar a cultivar deliberadamente confiança. Como?

Seja na integridade com você mesmo. Entre em contato com suas reais necessidades e sentimentos para que possa divulgá-los. Saiba quem você é eo que você quer de um relacionamento. Se você é honesto com você mesmo, você vai ser honesto com outras pessoas. Se você contar aos outros a verdade, eles tendem a retribuir.

Selecione uma pessoa confiável. Deixe a sua intuição ser seu guia. Se a sua voz interior lhe dá uma luz verde, segui-lo. Observar e ouvir com atenção. Se você perceber sinais de perigo (mentiras, mentiras pretas, promessas quebradas), seguí-las. Uma pessoa não confiável não vai mudar durante a noite, mesmo com sua boa influência.

Criar confiança momento a momento. Sempre que uma questão superfícies onde você sente a sua confiança está sendo violada, falar sobre isso. Pode fazê-lo tanto desconfortável no curto prazo, mas vai aproximá-lo junto a longo prazo. Se você tem sérias dúvidas, pergunte: "Onde você estava ontem à noite quando eu liguei e não obtive nenhuma resposta?" "Por que você estava duas horas atrasado para o nosso encontro hoje à noite?" "Quem era aquela mulher que veio à sua porta hoje de manhã?" "Para quem é este colar em seu armário pertence?" Se você sente que há algo de errado, provavelmente você está certo. Sempre siga sua intuição.

Para criar a confiança que você precisa para revelar seus sentimentos - tanto o mau eo bom. Você precisa compartilhar a verdade sobre quem você é, o que está acontecendo para você agora, e suas intenções para o futuro. Quando você notar algo que está acontecendo dentro de você deve relatá-lo honestamente. Você deve resistir à tentação de mentir a todo custo. Mentir mata confiança.

Se a mentira é tão mortal por que fazemos isso?

Para ficar bem. Escolhemos apresentar uma imagem de nós mesmos como atraente e desejável. Temos medo de compartilhar informações que podem nos fazer parecer mal porque achamos que podemos perder a pessoa que amamos. Na verdade, o oposto é verdadeiro. A intimidade começa quando você pára de fingir ser perfeito e começa a ser real com seu parceiro.

Para evitar desagrado. Nós ocultamos informações que acreditamos que podem causar conflitos. Queremos que nosso amor dure, por isso fazemos grandes esforços para criar uma harmonia falsa e superficial. Este é outro mito autodestrutivo. Nós nos conhecemos melhor à medida que revelamos e negociamos nossas diferenças.

Para evitar ferir os sentimentos do nosso parceiro. Não queremos incomodar nosso parceiro dizendo algo que possa deixá-lo irritado. Queremos protegê-lo de chateado. Esta é outra estratégia autodestrutiva. Sim, você pode causar uma chateação dizendo algo que seu parceiro pode achar ofensivo, mas às vezes você tem que expressar seus sentimentos negativos para conseguir um diálogo honesto e positivo.

Em seu livro "Honestidade Radical"Dr. Brad Blanton recomenda que os casais compartilham suas histórias sexuais completas com o outro. Eu concordo. A informação mais honesta que você tem sobre as preferências sexuais de seu parceiro, hábitos e estilo, o que é mais fácil para satisfazê-lo. E para se proteger . Por exemplo, se o seu parceiro se sente desconfortável com a monogamia - e você sabe disso - você pode concordar em ir suas maneiras separadas ou outra coisa para usar o preservativo para se proteger da doença.

O Segredo de criar confiança

Um amigo meu colocou esta questão para mim: "Se eu te contar a verdade - que eu menti para você - você ainda pode confiar em mim?" Claramente a resposta é "sim". O segredo da criação de confiança desde o início é ter uma conversa que é algo como isto: "Eu traí outras pessoas. Eu possa te trair, por vezes, e provavelmente você vai me trair. Vamos tentar evitá-lo, mas quando isso acontece vamos lidar com isso juntos. "

Eu estive em relacionamentos com pessoas que provaram não confiáveis. Eles poderiam ter me poupado - e eles próprios - um monte de tristeza por ser honesto sobre a sua deslealdade. Eles poderiam ter me disse: "Às vezes eu digo mentiras brancas, muitas vezes eu digo pretos eu poderia até dormir com alguém e não falar sobre isso Você quer fazer sexo e romance comigo nestes termos..?" Se eu tivesse respondido "sim", eu teria ido para o relacionamento com meus olhos abertos. Pelo menos eu teria uma escolha.

Da mesma forma, pessoas que querem um caso extraconjugal pode limpar o ar por ser honesto com o seu cúmplice e com o seu parceiro sobre suas intenções. Quando um homem atraente casado convida-me a ter sexo com ele, eu respondo: "Vá dizer a sua esposa. Se está tudo bem com ela está tudo bem comigo." A maioria deles responde: "Se eu digo a ela, ela vai me chutar para fora." Minha resposta é: "Pelo menos ela vai saber o que você está fazendo. Em seguida, os dois você pode tomar uma decisão sobre o que fazer."

Pessoalmente, acredito que em curso e completa divulgação sexual é o bloco de construção mais poderoso de confiança. Concedido, você tem que ser uma pessoa muito segura em uma relação muito forte - e muito poucos de nós são - para partilhar a sua auto-completa sexual com seu parceiro. Mas se você pode gerenciar, ele funciona. Por exemplo, se casou com um colega meu teve sexo fora do casamento sem relações sexuais com outra mulher enquanto estávamos participando de uma convenção. Ele insistia em chamar de sua esposa (que estava em casa cuidando de seus filhos) e dizendo-lhe os detalhes. Naturalmente ela estava furiosa. Quando falei com ele um par de semanas mais tarde, ele relatou que eles tiveram uma enorme discussão, limpou o ar, e decidiu que ela tem direitos iguais ao prazer sexual com outros homens (e que eles iriam contratar uma babá).

Outras pessoas tomam uma posição ainda mais radical. Recebi recentemente uma carta de um ex-juiz que colocou esta questão: "Se você conhecer o seu parceiro vai ter sexo com outras pessoas que você prefere que ele fez isso atrás das costas ou com o seu conhecimento ou você preferiria que ele era infeliz? reprimindo seus desejos? " Então ele respondeu sua própria pergunta: "Claro que você prefere ter um parceiro satisfeito e sabe o que está acontecendo."

Honestidade sexual completa é o antídoto para a traição. Você e seu parceiro podem compartilhar suas fantasias e sua experiência. Pode ser doloroso, mas é também libertador. Sua intimidade emocional vai disparar. No longo prazo, você vai se sentir infinitamente mais relaxado. Você não vai mais ter medo de ser traído.

Reproduzido com permissão do editor,
Adams Media Corporation. © 1998.
http://www.adamsonline.com

capa do livro: Traída! Como você pode restaurar a confiança sexual e reconstruir sua vida, do Dr. Riki Robbins.Fonte do artigo

Betrayed! Como você pode restaurar a confiança sexual e reconstruir sua vida
pelo Dr. Riki Robbins.

Descreve os problemas práticos e emocionais criados pela traição romântica e sexual e oferece conselhos para se recuperar e ganhar confiança para explorar novos relacionamentos

Para mais informações ou para encomendar este livro.

Sobre o autor

Dr. Riki Robbins, Ph.D. foi consultor de sexo e relacionamento em consultório particular na Califórnia. Depois de ensinar ciência política em Taiwan e em Howard University em Washington, DC, ela recebeu treinamento como professora do ensino fundamental e, por fim, após se interessar por relacionamentos pessoais, tornou-se conselheira nessa área. Ela tinha um certificado em sexologia clínica da Instituto de Estudos Avançados da Sexualidade Humana em Los Angeles. Conhecida como Dra. Riki no rádio e na televisão locais e nacionais, ela foi conselheira de relacionamento com hóspedes e terapeuta sexual em mais de 500 programas por telefone.

Ela é a autora de: "Traído! Como você pode restaurar a confiança sexual e reconstruir a sua vida", "Negociação Amor: Como as mulheres e os homens podem resolver suas diferenças", E co-autor de"Deixe-me contar as maneiras: Descobrindo grande sexo sem penetração ". A Sra. Robbins morreu de câncer de mama, em sua casa em Berkeley, em 3 de agosto de 2000.
 

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