Coming Out
Até o momento em que fui à polícia para finalmente começar a pôr fim ao capítulo da minha vida que tinha sido dominado pelo meu pesadelo, eu disse aos 4 pessoas e cada um deles reagiu de forma diferente e ainda assim o mesmo. Eles eram todos bons amigos meus e todos demonstraram um protecionismo instintivo que parecia ter surgido do nada. Todos eles queriam me proteger de qualquer outro abuso e me abraçar como se quisesse me proteger de mim e de minhas memórias. E, ao mesmo tempo, expressavam uma raiva profundamente enraizada - raiva de uma pessoa que nunca haviam conhecido ou que mal conheciam. Todos eles queriam machucá-lo de alguma forma, e eu me encontrei aconselhando-os a não entrar em ação. Qual seria a vantagem de quebrar as pernas ou quebrar todos os ossos do corpo ou vê-lo ser emasculado? Para que finalidade o propósito serviria? Ele teria as cicatrizes externas, mas eu ainda teria minhas cicatrizes mentais e barreiras, e isso nunca iria apagar o que ele tinha feito para mim.
Eu queria dizer a alguém por tanto tempo, e quando eu finalmente fiz, isso não necessariamente me fez sentir melhor, mas eu senti que estava tudo bem em dizer isso em voz alta e que eu não era louco. Também senti que finalmente acabei compartilhando silenciosamente minha dor com as milhares de outras filhas, irmãs e esposas que também haviam passado pelo mesmo pesadelo que vinha acontecendo há muito tempo. Muito tempo porque ninguém quer ouvir um segredo sujo - a menos que seja sobre outra pessoa e se não for sobre incesto. Eu repassei o que eu queria dizer, repetidamente na minha cabeça, até que ele girou como um disco em alta velocidade - vomitando palavras e emoções em todos os lugares. E então eu tive que começar de novo.
Quando cheguei à decisão de parar de me esconder e começar a viver, eu estava morando em outra cidade do resto da minha família - isso de alguma forma facilitou ... Minha mãe disse que se eu me apresentasse e falasse , isso arruinaria a reputação do meu pai. Minha irmã disse que queria que eu esperasse até o casamento dela. Eu não falei com eles por um ano e meio. Eu me senti como um órfão. Eu ainda não sei o que e se o resto da família? sabe ou se eu deveria dizer alguma coisa. Eu vivi com o segredo por muito tempo e o mantive de todos eles - por que não esperar até eu morrer?
O que mais sinto falta é a sensação de segurança. Eu nunca me senti seguro. Eu ia para a cama à noite e temia ir dormir porque eu não queria ... Eu não queria passar pelo mesmo drama macabro de novo, noite após noite, ano após ano. Às vezes eu pensava que não era realmente tão ruim em comparação com as atrocidades sofridas por outras meninas ao redor do mundo. Mas eu não era eles, e eles não dormiam na minha cama e nem por isso, nem eu. Eu não estou dizendo que eu queria a infância de conto de fadas, mas é realmente demais esperar que uma garotinha deve se sentir segura em sua própria casa, em sua própria cama?
Você já dormiu e queria acordar como outra pessoa? Eu tinha sonhos grandiosos em acordar em uma cama de dossel florida rosa, no meu quarto que era um dos muitos, em uma casa muito grande longe, longe de onde eu estava vivendo na época. Eu poderia ir dormir naquela cama e não me preocupar com alguém dizendo "psst hey, você está acordado?" E então sentindo um peso em cima de mim, embora eu estivesse fingindo estar dormindo. Naquela cama, eu não tinha que enrolar minha camisola em volta de mim para que ninguém pudesse me desembrulhar enquanto eu dormia. Naquela cama, eu era uma garotinha normal com sonhos de ser médica. Uma menininha que nunca conhecera o toque áspero e apressado de seu irmão.
Mesmo quando estava acordado, passava muito tempo sonhando acordado. Transpondo-me às vidas de estrelas de cinema famosas. Eu cobria meus livros escolares com suas fotos, talvez na esperança de que, se eu estivesse cercado por sua materialidade, então talvez algum pó mágico do filme fosse parar em mim e eu pudesse decolar, deixando meu pesadelo para trás. Eu não percebi na época que as estrelas de cinema eram pessoas reais que tinham problemas com pessoas reais. Todos eles sofreram de seus próprios demônios de alguma forma ou forma. Mas o que eu sabia era que eles eram poderosos e bonitos, e eles sempre tiveram finais felizes.
Quando eu estava na escola, costumava fazer qualquer coisa pelos meus amigos. Eu era uma prostituta de escola. Eu faria meus amigos? lição de casa na esperança de que eles me deixassem sair com eles. Nunca senti que merecesse receber a amizade deles, por mais honesta que fosse. Mesmo agora, trago produtos caseiros para trabalhar comigo e me ofereço para fazer coisas para as pessoas - para que eu sinta que conquistei a amizade deles. Mas tudo o que acabo sentindo é usado. Eu sempre me senti como bens usados - alguém já me tinha antes de eu estar pronta para me entregar.
Passei todos os meus anos de adolescência procurando desesperadamente alguém para me amar e quando finalmente senti que tinha - eu acordei um dia sozinho. Ele disse que estava apaixonado por outra mulher. Seu egoísmo só confirmou meus pensamentos de que ninguém jamais me amaria, que ninguém jamais me desejaria. Eu continuei depois disso, presa em um padrão auto-destrutivo de auto-decepção e solidão através de vários namorados, amantes e bebidas demais, sem perceber que eu estava me deixando abusar de novo. Eu deixei todos pegarem um pequeno pedaço de mim até que não restasse quase nada. Mesmo assim, o tempo todo, eu tinha o poder de ser uma mulher adulta para pará-los, para deixar de ser um ninho ou pontuação.
Eu não tenho o mesmo poder que uma criança. Levei muito tempo para chegar ao ponto em que finalmente acreditei que não tinha que enfiar meus seios no rosto de um cara ou usar minhas roupas de saia e camiseta para alguém me amar de verdade. Tudo o que eu tinha que fazer era mostrar algum respeito por mim mesmo.
É uma perspectiva incomparável para mim olhar para trás nos eventos e com a sabedoria que ganhei da minha jovem vida, uma sabedoria que eu certamente ganhei todo o direito de chamar de minha. Eu sempre me pergunto que tipo de pessoa eu teria sido se não tivesse sido submetido a essas experiências. Eu sei que não teria me voltado para tantas outras pessoas em busca de amor. Eu acho que eu teria me amado muito mais e ficaria mais confortável com a pessoa que sou em vez de encontrar falhas em todas as minhas ações, pensamentos e sentimentos. A autocrítica é uma arma poderosa e eu ainda não dominei o controle. Passei a maior parte da minha vida sentindo que tenho que viver o ditado de que uma criança deve ser vista e não ouvida. Não diga uma palavra. Este é o nosso segredo. Prometa que você não vai contar.
Eu gostaria que ele não tivesse tirado minha infância de mim. Eu quero saber como é o toque de outro humano sem recordar imagens dele. Ele sujou tudo que deveria ser bom em todo relacionamento que eu já tive. Ele está sempre lá - uma presença sempre persistente e maligna que eu não consigo me livrar. Eu tento fingir, ignorar isso, mas é como negar minha própria existência. Eu sou e sou eu - não há diferença, não há separação. Eu sinto que sou gêmeos em um só corpo. Existe o eu que está lá, que todos conhecem. e depois há ela - a que ninguém nunca vê.
Eu sei que minha irmã passou pelas mesmas coisas e eu queria a ajuda dela. Mas ela disse que tinha ido a um conselheiro e estava tentando esquecer a coisa toda. Esquecer não era uma opção para mim, e os conselheiros que eu tinha visto queriam que eu encontrasse minha criança interior ou me concentrasse no perdão. Como você pode perdoar alguém assim? Eu poderia um dia, mas eu realmente não acho que o perdão era uma opção também. Ele tem uma filha linda. Como me sentiria se um dia descobrisse que o terrível legado continuara com ela? Como eu poderia olhar nos olhos dela e dizer a ela que eu tinha perdoado e esquecido?
Eu sei que tipo de pessoa que eu sou agora, mas eu realmente não tenho certeza da minha personalidade quando criança. Eu me escondia atrás de quem eu pensava que deveria ser para proteger a pessoa que eu queria desesperadamente ser. Quando meu irmão veio para mim - não era o verdadeiro eu com quem ele estava - eu me transformei em uma concha vazia para que eu não sentisse dor, de modo que eu não tivesse quaisquer pensamentos ou sentimentos. Como uma pessoa vazia? não havia risco de ele chegar à menininha - ela podia ficar bem no fundo da mulher em que ele havia me metido prematuramente. Eu não estava pronta para esse papel, e era mais fácil apenas empacotá-la como um par de roupas e colocá-la longe junto com tudo o que tinha acontecido com ela - não para mim.
Questões. Eu sempre terei perguntas - perguntas que não foram respondidas por ele dizendo que ele estava sozinho e inseguro. Isso deu a ele o direito de me abusar? Eu quero saber quem lhe ensinou que eu estava bem por suas frustrações e inseguranças. Quem lhe deu permissão para tratar sua irmãzinha como a garota que você paga na esquina?
Eu me pergunto quem mais me ouviria? Quando conheço alguém, me pergunto se devo contar a eles. Eles me tratarão diferentemente? Eles ainda vão querer ser meus amigos? Eu tenho problemas de abandono e problemas com a auto-estima e auto-confiança. Eles? Ou eles se importariam se soubessem? E se a mesma coisa acontecesse com eles? Eles são um portador de cartão do clube secreto silencioso?
Esta história não tem um final feliz - nem sequer tem um final. Essa história é minha vida e continuarei vivendo.
Livro recomendado:
"Relaxe, você já está perfeita: 10 Lições Espirituais para Lembrar"Por Bruce D Schneider, Ph.D.
Sobre o autor
Mary Bridget Furlan é uma das muitas "sobreviventes" do incesto que compartilha sua passagem pelos estágios da cura e pelo caminho do perdão. Ela pode ser contatada em
