Uma lista de verificação racional não é páreo para emoções em assuntos do coração

Uma lista de verificação racional não é páreo para emoções em assuntos do coração
Sua lista fria e difícil não é páreo para emoções quentes. Glenn Carstens-Peters / Unsplash, CC BY

Para muitas pessoas, há poucas coisas mais recompensadoras do que cruzar um item de uma lista de verificação. Mas e se a lista de verificação for sobre o seu parceiro de sonho? E se a lista de verificação estiver errada?

"RelacionamentoÉ quando você procura o parceiro perfeito como se as pessoas fossem produtos. Namoro online, agora usado por quase 40 por cento dos americanos que são "solteiros e olhando" pode estar normalizando essa tendência. Freqüentemente auxiliado por filtros de busca, potenciais daters procure a combinação perfeita de atributos em vez de se concentrar na experiência de estar com uma pessoa.

O Relationshopping pode funcionar se as pessoas se conhecerem bem, mas a pesquisa indica o contrário. Nos últimos anos, psicólogos, economistas e neurocientistas descobriram que as decisões são em grande parte impulsionadas pela emoção. Além disso, no ambiente estável e lógico em que antecipamos nossas decisões, as pessoas lutam para dar conta de impulsos viscerais como excitação, fome e excitação sexual.

Pesquisadores de psicologia como eu chama isso de “diferença de empatia quente-frioEsta distância entre nossos comportamentos previstos em um estado frio e racional e nossos comportamentos reais em um estado quente e excitado, explica por que as pessoas geralmente não fazem o que dizem. Isso pode explicar, por exemplo, por que você jurou que deixaria de comer biscoitos no Ano Novo - e você realmente quis dizer isso - mas depois foi comer uma dúzia (eles só cheiraram tão bem!) Quando seu colega os trouxe para o trabalho.

No estado frio, é fácil esquecer o poder das emoções. Dados os sentimentos fortes e complexos envolvidos, você pode estar propenso à lacuna da empatia na busca pelo parceiro perfeito.

Tomada de decisão quente e fria em namoro

Estudos documentaram a lacuna de empatia quente e fria em uma série de comportamentos, incluindo homens jovens não usam preservativos nas garras da excitação sexual e incapacidade das pessoas para empatizar com o sofrimento social a menos que eles mesmos sintam uma dor semelhante.

Pesquisadores de psicologia estão agora se voltando para a lacuna de empatia hot-cold para entender por que os atributos que as pessoas dizem que querem em um parceiro romântico, muitas vezes diferem dos atributos que eles realmente escolhem na vida real. Os estudos de speed dating fornecem um local ideal para examinar esta questão: os pesquisadores são capazes de comparar os relatórios das pessoas sobre o que desejam para suas decisões sobre quem namorar.


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In um estudo de datação acelerada, as preferências relatadas pelos estudantes universitários em um parceiro mostraram diferenças típicas de gênero. As mulheres preferiam a riqueza mais do que os homens, e os homens preferiam a beleza mais do que as mulheres. Quando esses mesmos participantes datavam com rapidez, no entanto, não havia diferenças de gênero nas preferências por riqueza e beleza. Além disso, as preferências autorreferidas dos participantes não previam a quem eles ofereciam uma data no evento de speed dating.

In outro estudoos homens encontraram mulheres mais inteligentes para serem mais desejáveis ​​em situações hipotéticas, mas menos desejáveis ​​se realmente interagissem com elas em um cenário ao vivo. Essas descobertas podem ser explicadas pelo fracasso das pessoas em explicar suas emoções - como a excitação inspirada pela beleza ou inadequação despertada por uma mulher mais inteligente - na presença de um parceiro em potencial. No calor do momento, as emoções podem anular noções preconcebidas sobre o que você deseja.

Embora algumas das pesquisas atuais possam fazer parecer que os estados "quentes" levam as pessoas a se perderem no amor, pode haver um lado mais brilhante para elas. Atualmente, as preferências étnicas no namoro são comuns, mesmo entre círculos altamente educados. Interessado em entender a correspondência entre as preferências étnicas declaradas e reais, eu conduzi estudo de speed dating de jovens asiático-americanos, que pode se aproximar do amor de maneira mais prática ênfase cultural em atender às expectativas de sua família em vez de seguir seus próprios desejos. Assim, os asiático-americanos pode não mostrar a diferença de empatia no namoro se eles priorizam fortemente sua lista fria de atributos aprovados pelos pais sobre quaisquer emoções quentes próprias.

Sem surpresa, os participantes chineses, vietnamitas, coreanos e filipinos americanos me disseram com antecedência que preferiam namorar dentro de seu próprio grupo. Suas decisões de speed dating, no entanto, não refletiu suas preferências declaradas. Os speed-daters não eram mais propensos a querer ver parceiros da mesma etnia novamente. Talvez pessoalmente, eles estavam muito sobrecarregados com o desejo de considerar as consequências sociais negativas, como a desaprovação dos pais, de encontros fora de sua etnia. A experiência visceral bateu novamente na lista lógica.

listas de verificação de relacionamento2 2 13Você pode entrar em situações de namoro com os olhos abertos, ciente da lacuna de empatia quente e fria. Rommel Canlas / Shutterstock.com

Como pular além da lacuna

Com o conhecimento da lacuna de empatia quente e fria, encontrar um parceiro pode parecer ainda mais intimidante. Há, no entanto, algumas coisas que você pode fazer para preencher a lacuna entre seus estados quentes e frios e esperançosamente chegar mais perto de encontrar o amor.

Primeiro, entenda seus próprios preconceitos, para que você possa contabilizá-los. Como? Pergunte aos outros. Pesquisas sugerem que as pessoas identificar facilmente o preconceito dos outros, mas não o seu próprio. Outro método é se colocar no estado “quente” e refletir, naquele momento, sobre o que você realmente é atraído para uma pessoa. Em um estudo, pesquisadores induziu a rejeição social em professores - somente nessa condição os professores começaram a compreender verdadeiramente a dor sentida pelos alunos vítimas de bullying.

Depois de identificá-los, convém evitar algumas das decisões que você toma em seus estados "quentes". Portanto, outra tática é afastar-se de situações indesejáveis. Por exemplo, talvez você seja atraído por “garotos maus” ou “garotas más”. Conhecendo o poder das emoções, fique longe de lugares onde você possa conhecer alguém, talvez tendo amigos ou familiares que o responsabilizem.

Então seja razoável em suas expectativas. Examine cuidadosamente seus checklists “frios” de qualidades desejadas em um parceiro em potencial e considere a possibilidade de remover os superficiais. Todos esses critérios podem não importar tanto quanto você pensa quando se trata de se apaixonar. Considere se você está descartando as pessoas desnecessariamente com base em idéias do que você deve desejar.

Muitas opções podem significar nunca ser feliz. Em vez de sempre procurar pela próxima melhor coisa e “Relacionamento", Os pesquisadores sugerem que as pessoas deveriam tentar"relacionamento”- desenvolver uma parceria saudável por meio de tempo e esforço mútuos. Isso não significa se estabelecer com apenas alguém. Procure alguém que esteja disposto e seja capaz de investir o sangue, o suor e as lágrimas necessárias para um relacionamento bem-sucedido.

Por mais fácil que seja culpar nossas emoções por decisões “irracionais”, as pessoas devem celebrar as emoções também. Às vezes, as emoções “quentes” levam as pessoas a uma direção mais positiva, talvez fazendo com que elas se importem menos com o etnia or ganhando potencial de potenciais parceiros. As emoções servem a um propósito evolucionário importante, nos impulsionando em ação. Eles nos empurram para ajudar uns aos outros, para se unir e dar o salto de fé necessário para encontrar e construir o amor, às vezes em lugares que menos esperamos.A Conversação

Sobre o autor

Karen Wu, professora assistente de psicologia, Universidade Estadual da Califórnia, Los Angeles

Este artigo foi republicado a partir de A Conversação sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.

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