As crianças não só perdem o irmão, como os pais também podem desaparecer em profundo pesar. Kylo / Unsplash

Em 1971, quando eu tinha quatro anos, meu irmão morreu de uma doença cardíaca congênita. Escrever sobre essa experiência gerou mais respostas do que qualquer outra coisa que já escrevi ou falei. Histórias não contadas e não ouvidas aparecem nas seções de comentários, estranhos me contam contos transculturalmente consistentes nos cantos suaves das salas de conferência e falam sobre os irmãos que perderam e como as lembranças deles ainda estão presentes em suas mentes e corações.

Todas essas histórias têm uma coisa em comum: uma sensação de ser esquecida, deixada de conversas sobre os mortos, de rituais de luto e excluída do respeitoso círculo que se desenha ao redor dos enlutados.

Uma das razões pelas quais as histórias de perda de irmãos despertam tanto interesse é que a literatura de pesquisa na área é tão escassa. Ainda sabemos muito pouco sobre o que as crianças que já passaram por esse tipo de morte precisam se lamentar.

Enquanto a literatura quantitativa explorou os profundos impactos negativos ao longo da vida sobre a saúde física e psicológica deste tipo de luto, muitos fatores sociais e familiares contribuem para essas deficiências que é difícil imaginar como seriam os números se as famílias e as comunidades estivessem melhor equipadas para responder às crianças em luto.

As crianças não esquecem seus irmãos perdidos. Janko Ferli?

Parte da imagem da perda de irmãos é que ela é composta. As crianças não apenas perdem seu irmão, mas também os pais que eles conhecem desaparecem, pelo menos por algum tempo, em profundo pesar. Isso pode levar à perda da posição da criança ao tentar lidar com as expectativas mais altas em seus ombros.

Somando-se a essa complexidade, o pequeno corpo de pesquisa qualitativa sobre a experiência das crianças de perder um irmão destaca uma série de fracassos sociais. O silêncio sobre a mecânica da morte, o isolamento da família e o persistente mito em muitas culturas de que as crianças se recuperam do luto mais facilmente do que os adultos são algumas das mais salientes.

In esta literatura, as crianças enlutadas contam o que queriam e o que não queriam, e a leitura fornece algumas orientações sobre como apoiar os irmãos enlutados para qualquer pessoa disposta a ouvir. A seguinte pequena lista de sugestões é extraída diretamente desta literatura qualitativa.

Faça espaço genuíno para crianças em discussões

A a evidência é muito forte que crianças de luto de todas as idades precisam estar envolvidas em todos os níveis nas discussões sobre a morte e no planejamento e execução de rituais de morte.

Mas, se vamos dar espaço para eles, temos que passar o nosso próprio material de morte e estar preparados para responder a perguntas existenciais dolorosas, gráficas e profundas sobre a morte e o morrer, tais como:

Você pode me mostrar como é um corpo em decomposição? Por que vamos queimar minha irmã em seu caixão? Quando você vai morrer? E como? Quando eu vou morrer? Por que algumas pessoas morrem enquanto outras continuam vivendo? Por que meu irmão e não outra pessoa?

Contar as verdades sobre a morte de crianças e realmente incluí-las na família e na comunidade é fazer com que os mitos da morte e do morrer da nossa cultura, sejam eles quais forem, revelem críticas e escrutínios profundos. É isso que estamos sendo solicitados a fazer.

Aceite que a dor das crianças não é diferente da nossa

Luto entre irmãos participantes da pesquisadora Betty Davies Conversei com ela repetidas vezes sobre a necessidade de que a persistência de sua dor ao longo da vida fosse compreendida.

Você nunca para de lamentar a perda de um irmão. Jordan Whitt

Eles falaram em querer que os adultos de suas vidas aceitem que sua dor não é diferente da nossa, que eles nunca são jovens demais para sentirem a perda e que só porque são crianças não os torna mais resistentes do que os adultos.

Estão nos pedindo para desafiar o mito quase universal que as crianças esquecem e, em vez disso, para ficar com elas em seu luto, em vez de separá-las para se consolar com sua inocência imaginada.

Honre a continuação dos laços com os mortos

Nossos irmãos desempenham um papel significativo em nosso desenvolvimento, e isso ajuda a explicar algumas das razões pelas quais somos tão profundamente impactados quando um irmão morre.

Nós nos desenvolvemos em relação aos outros, e nossos irmãos são uma espécie de espelho. Quando eles morrem, perdemos um relacionamento que forneceu um reflexo essencial de quem somos e quem podemos nos tornar. As crianças cujos irmãos morreram precisam ter um lugar para seus pensamentos, sentimentos e conexão contínuos com os mortos por toda a vida.

Para crianças que nunca conheceram seu irmão morto, isso afirmação de sua conexão para o perdido tem uma qualidade diferente, mas não é menos importante. Enquanto para essas crianças os elos não são feitos de memórias de um relacionamento, elas são importantes representações simbólicas do eu através da lente do sofrimento que veio antes.

Para ambos os grupos de crianças, aqueles que conheciam seus irmãos mortos e os que não conheciam, as histórias sobre a criança perdida ajudam a entender quem são e o lugar que ocupam no mundo.

Todos nós podemos desempenhar um papel na criação de espaço para crianças cujo irmão morreu para suportar o insuportável - oferecendo consolo na forma de inclusão genuína e quebrando o silêncio que pode transformar a dor em sofrimento.

Sobre o autor

Zoë Krupka, estudante de doutoramento na Faculdade de Ciências da Saúde, docente do Instituto Cairnmillar, La Trobe University

Este artigo foi republicado a partir de A Conversação sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.

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