A perda da gravidez pode ser uma experiência de isolamento para as mulheres e suas famílias. O luto vivido pode ser intenso, mas os sentimentos do enlutado podem não ser reconhecidos - mesmo por amigos e parentes próximos - porque a perda da gravidez não é amplamente discutida.

Mas por que tantas pessoas lutam para encontrar as palavras certas de conforto para um membro da família? Por que eles escolhem ficar em silêncio mesmo quando sentem simpatia ou empatia por um colega? Afinal, a perda da gravidez é uma experiência bastante comum. No Reino Unido, cerca de uma em cada quatro gravidezes terminam em aborto, e em 2016, Bebês 3,112 eram natimortos - cerca de um em cada nascimento 225.

No Projeto de morte antes do nascimento (DBB), analisamos as experiências de famílias que passaram por diferentes tipos de perdas gestacionais. Nós estávamos especialmente interessados ​​nas metáforas que eles usam para descrever a experiência.

A metáfora é um dispositivo através do qual as pessoas definem uma coisa em termos de outra - como descrever uma perda como uma “jornada”. Nós alcançamos metáforas quando estamos lutando para comunicar experiências emocionalmente difíceis, como depressão, dor e morte. Examinar as metáforas que as pessoas usam pode nos ajudar a entender os sentimentos complexos que a perda da gravidez pode provocar. Ao fazê-lo, juntamente com os nossos colegas da DBB, Danielle Fuller, Sheelagh McGuinness, Karolina Kuberska e Meera Burgess, procurámos ir um pouco para quebrar o silêncio em torno do assunto.

Algumas das mulheres em nosso estudo descreveram tanto a perda física quanto a perda emocional em termos de vazio. Embora seja comum falar de sentimentos de vazio após o luto, para aqueles que entrevistamos, esse vazio pareceu ser muito mais pungente por causa de sua ligação com a experiência física da gravidez.

Para compensar essa perda, muitas das pessoas entrevistadas optaram por ter o nome do bebê - ou símbolos associados ao bebê - tatuado em seu corpo a fim de manter uma conexão permanente.

Quando amigos e familiares bem intencionados usam linguagem que minimiza o que foi perdido (“agradeça por nunca tê-los conhecido”) ou que tente redirecionar a atenção para aspectos positivos, como outras crianças (atuais ou futuras), minimiza a dimensão física. E para muitas pessoas, os bebês perdidos ainda estão muito “vivos” em um nível espiritual. Como um pai comentou:

Eu queria enterrá-lo com outros bebês para fazer companhia a ele.

Um profissional de saúde com quem conversamos observou que era importante que os pais pudessem abraçar e lavar o bebê natimorto. Os pais cujo bebê é natimorto ou que sofrem uma perda de gravidez ainda são pais.

Muitas das pessoas entrevistadas expressaram a necessidade de continuar engajando-se em comportamento parental após anos de perda. Alguns optaram por realizar atividades parentais por meio de trabalhos de caridade - com um casal dizendo que essa era a única maneira pela qual eles sentiam que poderiam “ser pais” de seu bebê perdido.

O que dizer

Então, como podemos começar uma conversa com amigos e familiares que sofreram perda de gravidez? Muitas pessoas desejam oferecer apoio, mas simplesmente não sabem o que dizer. Nossa pesquisa indica que, como ponto de partida, não devemos ter medo de perguntar sobre o bebê (e usar o nome do bebê se ele tivesse um) em vez de simplesmente manifestar simpatia por “sua perda”.

Fazer perguntas sobre um bebê, como o nome ou sobre brinquedos que os pais possam ter escolhido para eles, mostra um entendimento de que, para os enlutados, a identidade continuada da criança é muito importante.

Muitas das pessoas com quem conversamos disseram que sentiam que estavam em um “mundo diferente”, com muitos experimentando o tempo de forma diferente, como se estivessem vivendo em uma realidade paralela. Eles estão conscientes de que o tempo está passando para todos os outros, mas não para eles. Um disse:

É tão difícil porque você sai do hospital e o mundo ainda continua, mas seu mundo parou.

Ao conversar com um colega ou amigo que possa se sentir assim, é importante ser sensível ao senso de onde estão no tempo. Não tente apressá-los ao longo do tempo dizendo que eles se sentirão melhor em alguns meses ou no próximo ano. Em vez disso, pode ser simplesmente útil perguntar aos pais como estão se saindo em um determinado dia.

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Quando o tempo está funcionando de forma diferente para alguém que perdeu um bebê, um dia pode parecer uma vida ou uma semana como um segundo. Evite perguntas sobre se elas são “melhores agora” ou “sobre isso”.

Reconhecer que um pai pode estar passando por uma realidade diferente da sua também pode ser útil. Usar uma linguagem que mostre empatia pelo que eles estão passando, em vez de criar mais distância, seja bem-vinda. Evite, por exemplo, linguagem que sugira que você as esteja observando de fora, como “não consigo imaginar o que você está passando”. Em vez disso, como o Associação de aborto sugere em sua Basta dizer campanha, tente apenas dizer: "Estou aqui para ouvir".

Nossa pesquisa reforça os conselhos oferecidos pelas principais organizações de apoio que também incluem Sands e Resultados pré-natais e escolhas. A chave para ser solidário começa com o reconhecimento de quando alguém que passou pela perda da gravidez está sofrendo e para dizer algo que reconhece essa perda. Palavra por palavra podemos ajudar a quebrar o silêncio.

Sobre o autor

Jeanette Littlemore, professora de Língua Inglesa e Linguística Aplicada, Universidade de Birmingham; Kate Rumbold, professora sênior de inglês, Universidade de Birminghame Sarah Turner, pesquisadora em inglês e linguística aplicada, Universidade de Birmingham

Este artigo foi originalmente publicado em A Conversação. Leia o artigo original.

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