Por que os rompimentos são tão duros e como lidar com eles?

quebrar é difícil 6 9 Se você não estiver funcionando diariamente, deve procurar ajuda. davidcohen unsplash, CC BY

Apesar dos escritos populistas de que o amor dura para sempre, as estatísticas de divórcio em vários países nos dizem que em qualquer lugar entre um em 25 para dois em três casamentos final. Se essas estatísticas levassem em conta o número de relacionamentos de longo prazo não conjugais que terminam, então as estatísticas seriam muito mais altas.

A maioria de nós experimenta um rompimento de relacionamento em algum momento de nossas vidas. Para alguns de nós, a experiência pode ser mais profunda quando perdemos nosso primeiro amor. Isto é em grande parte porque os nossos primeiros amores são a nossa primeira experiência em aprender o que é o amor romântico, como navegar nas alegrias e desafios do amor e como é experiência em perda de relacionamento.

Para alguns, a perda de um primeiro amor é também a primeira vez que o físico e psicológico sintomas de luto e perda são experimentados.

Uma relação romântica que durou um tempo considerável (décadas em alguns casos) também provoca sentimentos intensos de perda, mesmo quando as pessoas sabiam que seu relacionamento era problemático. Eles podem ter achado seu relacionamento insatisfatório e encarar seu antigo parceiro como insensível, egoísta, argumentativo - mesmo sem amor - e ainda lamentar a perda dele.

Por que experimentamos sentimentos de perda após o término?

Durante a idade adulta, nossos parceiros românticos têm um significado especial - um significado que já foi detido por nossos pais ou por figuras parentes. Nossos parceiros românticos tornam-se as principais pessoas a quem recorremos amor, conforto e segurança.

Acima de qualquer outra pessoa, recorremos aos nossos parceiros em busca de cuidados e apoio em momentos de ameaça e sofrimento. Nós também ligue para eles para validação e compartilhar nosso sucesso em momentos de alegria e realização.

A perda da pessoa mais significativa em nossa vida nos faz sentir angústia e, nos primeiros estágios da perda de relacionamento, esse sofrimento se torna. Isso ocorre porque nossa reação natural quando nosso parceiro não está fisicamente ou psicologicamente presente para atender às nossas necessidades é "aumentar" o sofrimento. Este aumento do sofrimento ocorre duas razões:


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  1. nos sentimos mais vulneráveis ​​quando nosso parceiro não está lá para atender às nossas necessidades

  2. aumentar o nosso sofrimento pode alertar o nosso parceiro que precisamos do seu apoio

É por isso que romper é tão difícil: a pessoa chave na vida que ajuda você a lidar com o bem, o mal e o feio, não está lá para ajudá-lo a lidar com essa perda altamente angustiante.

Quais são as emoções típicas vivenciadas?

A chamada resposta emocional “normativa” à perda de relacionamento depende de você estar se separando ou de seu parceiro estar se separando de você.

Romper com um parceiro romântico a longo prazo não é algo que uma pessoa empreenda de ânimo leve. Nós geralmente só consideramos relacionamento separação como uma opção viável se:

  • nosso parceiro está consistentemente não atendendo às nossas necessidades

  • nós experimentamos uma traição de relacionamento para o ponto de confiança não pode ser restaurado

  • Estressores, desafios e desaprovação social fora do relacionamento são tão crônicos e intensos que o relacionamento se desmorona a ponto de não poder ser revivido.

A pessoa que faz a separação muitas vezes experiência de Museu alívio, misturado com sentimentos de culpa (por causa da mágoa que estão infligindo em seu parceiro), ansiedade (sobre como o rompimento será recebido) e tristeza (especialmente se eles ainda tiverem amor e carinho por seu parceiro).

Para a pessoa cujo parceiro está rompendo com eles, o emoções experimentadas muitas vezes se relacionam com as três fases de perda sofridas pelas pessoas.

Na primeira fase, uma pessoa protesta o rompimento e tenta restabelecer a proximidade com o parceiro. Nesta fase, a emoção dominante experimentada é a da raiva, mas a ameaça da perda provoca emoções aflitas, como pânico e ansiedade. Esses sentimentos de "protesto de separação" podem às vezes ser tão fortes que uma pessoa trabalha muito duro para voltar com seu parceiro.

Mas se o relacionamento está realmente acabando, então se envolver nesse tipo de comportamento só torna mais difícil (e mais longo) recuperar-se da perda de relacionamento. Esses sentimentos poderosos que estão por trás do protesto de separação são o motivo pelo qual, mesmo em relacionamentos tóxicos, uma pessoa pode querer se reunir com seu parceiro.

Na segunda fase, a pessoa chega à conclusão de que não é possível voltar ao normal, e assim, sentimentos de tristeza dominam ao lado de sentimentos de letargia e desesperança.

Na terceira fase, uma pessoa chega a um acordo e aceita a perda. O tempo e a energia são então dedicados a outras tarefas e objetivos da vida (que podem incluir a busca de um novo parceiro).

Uma pergunta frequentemente feita quando se trata de rompimentos de relacionamento é "quanto tempo devo me sentir assim?"

A experiência de perda de relacionamento é uma experiência muito individual, e há uma grande variabilidade em quanto tempo leva para as pessoas se recuperarem da perda.

As circunstâncias das pessoas também podem complicar a recuperação. Um relacionamento que terminou (em bons ou maus termos), mas ainda envolve ver o ex-parceiro (digamos, porque eles trabalham na mesma organização ou compartilham a custódia de seus filhos) pode aumentar o processo de recuperação e torná-lo mais desafiador. Isso ocorre porque ver o parceiro pode reativar sentimentos de mágoa, raiva ou tristeza, especialmente se a pessoa não quiser que o relacionamento termine.

Também sabemos que aspectos da personalidade das pessoas podem afetar sua capacidade de se recuperar da perda. Pessoas que experimentam insegurança sobre si e seus relacionamentos acham mais difícil lidar e se recuperar de sentimentos de raiva e tristeza do que pessoas que se sentem seguras dentro de si e de seus relacionamentos.

Em geral, as pessoas tendem a trabalhar nos vários estágios de perda para alcançar a fase de recuperação de qualquer lugar entre um mês a seis meses depois que o relacionamento terminou.

Recuperando-se da perda de relacionamento

As pessoas que se recuperam da perda de relacionamento tendem a não defender contra as emoções que eles estão experimentando. Ou seja, eles tentam não suprimir ou ignorar seus sentimentos e, ao fazê-lo, eles se dão a oportunidade de processar suas emoções e entendê-las. Alguns estudos sugeriram escrevendo sobre a perdaMuito parecido com journalling, também pode ajudar na recuperação da perda de relacionamento.

Por outro lado, meditando sobre essas emoções, não aceitando a perda de relacionamentoe falar sobre o rompimento com pessoas que apenas aumentam seus sentimentos de tristeza e raiva reforçando esses sentimentos negativos ou destacando ainda mais tudo que você perdeu, não são formas particularmente construtivas de lidar com o rompimento.

Buscar apoio de amigos e familiares é importante, mas não apenas as pessoas precisam de conforto emocional, elas também precisam de encorajamento para que possam passar por elas e assegurar que o que estão vivenciando é normal - e passará.

Se uma pessoa está realmente tendo dificuldade em lidar com a perda - ela está em constante estado de tristeza, se sente cronicamente deprimida, é incapaz de funcionar diariamente - então é altamente recomendável procurar ajuda profissional de um conselheiro ou psicólogo. Algumas pessoas podem precisar apenas de um pouco de ajuda extra para aprender como processar suas emoções para alcançar a recuperação.

Os rompimentos de relacionamentos nunca são fáceis, e a maioria de nós experimentará a dor da perda em algum momento da vida. Embora a experiência seja dolorosa e desafiadora, pode ser uma época em que aprendemos muito sobre nós mesmos, experimentamos um crescimento pessoal profundo e obtemos uma apreciação maior do tipo de relacionamento que realmente desejamos.

Sobre o autor

Gery Karantzas, professor associado em Psicologia Social / Ciência do Relacionamento, Universidade Deakin

Este artigo foi originalmente publicado em A Conversação. Leia o artigo original.

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