As três partes do relacionamento: você, eu e nós

As três partes do relacionamento: você, eu e nós

A reunião de duas personalidades
é como o contato de duas substâncias químicas;
se houver alguma reação, ambos são transformados.

- Carl Jung

RELAÇÃO = a conexão emocional ou outra entre pessoas:
uma conexão, associação ou envolvimento

Ao longo dos anos, trabalhando com milhares de clientes, percebi que estamos sempre em algum tipo de relacionamento, geralmente com outra pessoa, mas nem sempre. Nós temos um relacionamento conosco, é claro, isso está sempre lá.

Quando você chega em casa à noite depois de um dia difícil, você sempre fala com alguém. Você pode se perguntar o que quer para o jantar. Ou converse com seu parceiro ou filhos. Ou você pode falar com seu cão ou gato enquanto abre sua lata de comida. Até mesmo o peixinho dourado recebe uma ou duas palavras enquanto você coloca o alimento em sua tigela. Mas enquanto eu observava e pensava sobre todos esses relacionamentos, simples e complexos, comecei a ver que um relacionamento contém três componentes: você, alguém ou alguma outra coisa, e a união real de vocês dois: o relacionamento em si, o Terceiro círculo.

Cada pessoa envolvida em um relacionamento de qualquer tipo é focada em seu próprio círculo de realidade. O Terceiro Círculo retira o relacionamento do reino de ele e ela, empregado e empregador, adolescente e pai, médico e paciente, e faz dele uma entidade separada, com seus próprios desejos e necessidades.

Quando interagimos com os outros,
nós lemos mensagens sobre quem somos para eles
e enviamos mensagens sobre quem esperamos,
quer e precisa que eles sejam para nós.

- Ruthellen Josselson (Jogando Pygmalion)

Então comecei a pensar sobre os componentes de cada uma dessas entidades separadas e como elas eram diferentes ou semelhantes em cada uma dessas relações. Por exemplo, nossas expectativas de um marido ou esposa têm algo em comum com nossas expectativas de nosso médico ou terapeuta? Sim, possivelmente.

Por exemplo, como posso confiar em meu terapeuta se acho que ele não me respeita ou me entende? Como posso colocar minha vida nas mãos do meu médico se não confiar nela? Espero que meu chefe me ame como meu marido faz? Claro que não. Espero que meu marido saiba por que tenho uma dor do meu lado? Talvez, se ele é um médico. Mas provavelmente não. Quanta fidelidade eu espero de cada um desses parceiros de relacionamento?


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Premissa básica e vida real

Há alguns anos, conversava com minha irmã sobre nosso relacionamento. Sobre numerosas xícaras de chá e, se bem me lembro, mudando para um par de taças de vinho, conversamos sobre nossos sentimentos, bons e maus, nossas suposições e o que pensávamos que o outro estava pensando nos muitos anos que passamos. passamos juntos e separados.

Para duas pessoas que vieram dos mesmos pais e viveram no mesmo ambiente, nós realmente vemos o mundo de forma muito diferente. Mas nós dois estávamos operando a partir de um instantâneo daquela pessoa de cada um dos nossos pontos de vista que tínhamos tomado quando mais jovens - e esse instantâneo era confirmado toda vez que algo acontecia ou não da maneira que esperávamos. Soa familiar?

Isso geralmente acontece com as crianças quando elas se tornam adultos. Temos o instantâneo deles e não entendemos por que eles não respondem bem a sugestões sobre o que comer, como se comportar ou qual escolha tomar. Os casais casados ​​experimentam o paradigma instantâneo o tempo todo. "Ela não é a mulher com quem me casei", diz o marido 15 anos no relacionamento. "Ele mudou", uma cliente reclama do marido que descobriu golfe.

“Claro que eles mudaram; todos nós fazemos ”, eu explico. "Se não o fizéssemos, ainda estaríamos usando fraldas e rastejando no chão."

A natureza evolui. Todos nós aprendemos e mudamos, mesmo minuciosamente, em um nível celular, a cada minuto de cada dia. Emoções mudam. A doença cobra seu preço. Finanças, família e amigos, todos nos impactam. Como é possível NÃO mudar?

Quem somos para o outro não é idêntico
com quem somos para nós mesmos
e quem são os outros para nós
não é quem eles são para si mesmos
ou, para esse assunto, para outras pessoas.

- Ruthellen Josselson (Jogando Pygmalion)

Esperamos que os que nos rodeiam nos levem do jeito que somos. Certo? Então, como é que não podemos fazer o mesmo - levar as pessoas à nossa volta do jeito que são?

Em qualquer relacionamento que estamos examinando, temos que explicar e aceitar a existência de mudança. Infelizmente (ou felizmente!), As coisas nunca permanecem as mesmas. Então, talvez tenhamos de reexaminar nossos relacionamentos de vez em quando - talvez com a frequência de uma ou duas vezes por ano - para nos certificar de que não perdemos a noção de nossa visão combinada.

É possível se desviar por anos se não estivermos prestando atenção. Você nunca disse: "Quando as coisas voltam ao normal ...?"

Mas o que é normal? A maneira como nos sentimos ontem? O modo como nossos filhos se comportaram cinco anos atrás? "Normal" é um alvo em movimento, difícil de definir. Normal é o que esperamos, mas é o que temos?

Expectativas e Pressupostos

Dentro de cada um de nós é uma pessoa única resultante de
milênios de ambiente e hereditariedade combinados de uma forma
isso nunca mais poderia acontecer
e nunca aconteceu antes.
Nós não estamos em branco, mas também somos
criaturas comunais que nascem
antes que nossos cérebros estejam completamente desenvolvidos,
então somos muito sensíveis ao nosso ambiente.

- Gloria Steinem

Expectativas, contratos mentais não-escritos ou não-ditos, suposições, padrões prévios de intimidação ou vitimização - seja o que for que você queira chamar, terminam em disrupção, desconforto e discórdia. Alguns deles são comportamentos aprendidos desde a infância, alguns dos padrões anteriores da vida e alguns da ignorância descuidada do que é preciso para ter um relacionamento saudável. No entanto, sabemos em nosso nível mais profundo que as relações que criamos são absolutamente essenciais para o nosso sucesso como um ser humano neste planeta neste momento.

O relacionamento é uma entidade separada - um contrato, para ser nutrido, nutrido, respeitado e ouvido, separado do eu / eu.

Conhecer nossos valores e nossas prioridades nos ajuda a negociar nossos relacionamentos. É assim que aprendemos a estabelecer limites, uma vez que aprendemos o que é importante para nós e também para nosso parceiro no relacionamento: marido, filhos, terapeuta, chefe, colegas e todo o resto. Você não pode ser intimidado se você joga com suas forças e não com suas fraquezas. Você pode lidar melhor com reveses se souber o que é mais importante na situação.

Relacionamentos Errados

O caminho da intenção de ter é construído na escolha.
Mais e mais e mais, passo a passo.

- Julia B. Colwell

Pense nos relacionamentos que deram errado e pergunte a si mesmo se eles poderiam ter obtido melhor conhecimento e compreensão um do outro. Relacionamentos podem parecer estar funcionando em alguns níveis, mas acabam implodindo porque eles não estão trabalhando em outros.

Você pode ganhar muito dinheiro no seu trabalho, mas está sempre em conflito com seu chefe e, se admitir, odeia a empresa e seus valores; eles são incompatíveis com seus próprios valores de chave. O sexo com sua esposa ou marido ou amante pode ser fantástico, o melhor de todos, mas você nunca fala um com o outro. Ela odeia futebol, você odeia restaurantes; ela acha que sua mãe está sempre interferindo e você bebe demais. Você acha que ela é uma chata e sua mãe não se importa o suficiente com seus filhos. Esta é uma receita para um bom relacionamento?

A maioria de nós está familiarizada com os sistemas GPS, de mão ou no carro, e a voz que vem com ela (“Recalculando, recalculando”) quando fazemos uma curva errada. Por que não aplicar as funções dos dispositivos de posicionamento global ao repensar nossos relacionamentos?

Re-calculando nossos relacionamentos

Segundo a Wikipedia, os dispositivos GPS são capazes de indicar:

  • as estradas ou caminhos disponíveis
  • congestionamento de tráfego e rotas alternativas
  • estradas ou caminhos que podem ser tomadas para chegar ao destino
  • se algumas estradas estiverem ocupadas (agora ou historicamente), o melhor caminho a seguir
  • a localização de alimentos, bancos, hotéis, combustível, aeroportos ou outros locais de interesse
  • a rota mais curta entre os dois locais e
  • as diferentes opções para dirigir na estrada ou estradas secundárias.

Talvez para você, a ideia de “recalcular”, como você faz quando dirige ou encontrar o caminho em torno de uma nova área, pode ser mais divertida e menos auto-julgadora à medida que você faz mudanças ao longo da rota dos relacionamentos da vida.

Com esse pensamento em mente, as possibilidades de relacionamento são infinitas! Aqui vamos nós. Estamos recalculando nossos relacionamentos. Todos eles!

Mas primeiro, você precisa descobrir quem você são e trabalhar no relacionamento com você mesmo. Depois de embarcar nessa jornada, você ficará surpreso com a confiança de começar a sentir sua capacidade de se envolver com sucesso em relacionamentos com outras pessoas. E eles, por sua vez, participarão do estabelecimento de metas realistas e mutuamente satisfatórias para o relacionamento que têm com você.

Uma maneira de começar o processo e manter o objetivo de um relacionamento bem-sucedido é fazer a si mesmo as seguintes perguntas:

  • Como mantenho esse relacionamento saudável?
  • O que eu fiz hoje que pareceu melhorar o relacionamento?
  • As minhas ações melhoraram e enriqueceram o relacionamento a longo prazo?
  • Quais são as minhas preocupações hoje sobre esse relacionamento?
  • Há algo que preciso fazer imediatamente para corrigi-lo?
  • Se não imediatamente, quando?
  • O que eu realmente quer desta relação?

© 2016 por Georgina Cannon. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão do editor,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Fonte do artigo

O Terceiro Protocolo do Círculo: Como se relacionar consigo mesmo e com os outros de uma maneira saudável, vibrante e evolutiva, sempre e de todas as maneiras
por Georgina Cannon.

O Protocolo do Terceiro Círculo: Como se relacionar consigo mesmo e com os outros de uma maneira saudável, vibrante e evolutiva, sempre e em todos os aspectos, por Georgina Cannon.O terceiro protocolo do círculo ensina o leitor a compreender os contratos muitas vezes não ditos ou não reconhecidos que temos uns com os outros. E como escrever novos - quando o atual não está funcionando. Esses contratos começam com o relacionamento com você mesmo, seu amante, seus filhos, sua irmã ou seus pais.

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Sobre o autor

Georgina CannonGeorgina Cannon é uma autora premiada, certificada pelo conselho, mestre em consultoria, hipnotizadora, instrutora e fundadora da Centro de hipnose do Ontário. Georgina é uma convidada regular de programas nacionais e internacionais de televisão e rádio. Seu trabalho ganhou destaque como uma fonte de notícias e artigos sobre hipnose, aconselhamento e terapias complementares e seu compromisso com suas técnicas e abordagem levou ao reconhecimento internacional. Para mais sobre Georgina vá para GeorginaCannon.com

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