Estou ciente de que pedir a você que identifique pensamentos perturbadores como um passo essencial para limpar sua mente vai contra os valores atuais. No momento, nossa cultura dá grande valor à arte de perturbar.

Essa alta consideração se estende até mesmo a livros, peças de teatro, notícias especiais e assim por diante. Nas resenhas, um filme ou livro “profundamente perturbador” é aquele que supostamente tem significado, profundidade e relevância. Grupos musicais sacudidos, talk shows chocantes e atletas voláteis são recompensados ​​financeiramente. Essas figuras públicas que se revestem de retórica adversária e opiniões polarizadas recebem os holofotes mais brilhantes da mídia. Ministros, professores e comentaristas de TV freqüentemente professam que desejam que sua mensagem perturbe. Eles dizem: "Quero sacudir o público para fora de sua apatia". A suposição deles é que quanto mais eles perturbam seus ouvintes, mais provável é que eles "usem a mente".

O que sobre quietude?

É a quietude, não a perturbação, que penetra nas profundezas de nossa mente. Se quisermos conhecer nossas crenças mais profundas, ouvir nossa intuição e lembrar nosso amor pelas pessoas em nossa vida, os pensamentos agitados são de pouca utilidade para nós. Talvez tenha sido o reconhecimento de que a verdade é vista apenas na quietude e que a paz é experimentada apenas na paz, que deu origem à antiga maldição chinesa: "Que você viva em tempos interessantes."

Quando estamos perturbados, temos a ilusão de fazer algo significativo. Achamos que nosso transtorno é uma realização em si. Por exemplo, todo jornal tem suas seções editorial e de opinião. Aqueles que lêem regularmente são considerados pensadores “mais profundos” do que aqueles que não o fazem. No entanto, poucos artigos contêm uma seção de comprimento igual, dando passos que o leitor pode seguir para resolver os problemas destacados.

Para a parte do ego da nossa mente, ficar chateado, decidir quem culpar, ou tomar "uma posição forte" é suficiente. Note que poucas pessoas deixam um filme perturbador determinado a fazer algo sobre o assunto apresentado. Eles saem animados para falar sobre isso.

Atualmente somos um povo viciado em uma boa luta. Nós não nos importamos particularmente onde temos que ir para encontrar um. Assistir ou ler conflitos fictícios é satisfatório. Ver relatórios de reais é ainda melhor. Mas nos envolver em um distúrbio após o outro é o melhor.

No entanto, manter qualquer perturbação mental de qualquer tipo não é benéfico para você ou para quem você ama. A turbulência interna é uma grande cacofonia que impede você de ouvir seus pensamentos reais e experimentar seus sentimentos reais. Varra-o da sua mente e a paz que toma o seu lugar é como os sons da manhã, só que desta vez, você é o suave sol nascente, a abertura se abre, os pássaros cantores.

Deixando ir de relacionamento batalhas você não está tendo

Talvez em nenhum outro lugar nossa crença de que ser perturbado seja um objetivo suficiente possa ser vista com mais clareza do que em nossos relacionamentos românticos. O tempo e a energia que gastamos em vão tentando convencer nosso parceiro de que estamos certos é impressionante. Embora a discussão seja um empreendimento cooperativo, poucos casais fazem um esforço comparável, ou qualquer esforço, para mover seu relacionamento além de um problema. O que mais importa é a maneira como apresentam seu lado do cisma.

Para a maioria das centenas de casais que Gayle e eu aconselhamos a cada ano, os distúrbios entre eles são muito mais significativos do que sua amizade. Eles falam de como estão chateados, ou de como seu transtorno não está sendo "honrado", ou como seu parceiro fica muito chateado ou não chateado o suficiente, ou como eles não estão autorizados a ficar chateado da maneira que desejam.

Muito do tempo longe um do outro é gasto obcecado por seus problemas. Eles lêem livros e revistas e assistem a programas de entrevistas que analisam vários tipos de transtornos. Os amigos e parentes com os quais discutem tudo isso invariavelmente ficam aborrecidos.

A solução geralmente preferida para a turbulência de relacionamento é “socorrer”. fiança or resgate originalmente significava paraquedecer de uma aeronave desativada. O avião desce, mas você pousa com segurança em seus pés. Parece ótimo, mas aqui novamente, a tendência dos seres humanos a se contentar com meras aparências entra em jogo.

Quando as pessoas se divorciam, elas podem separar corpos, filhos e finanças, mas raramente separam suas mentes desse relacionamento fracassado. Na verdade, a maioria das pessoas faz o oposto. Eles constroem um caso detalhado contra seu ex-parceiro e o contam a todos, como se nutrir julgamentos, queixas e ressentimentos fossem um caminho para a saúde mental e a liberdade. Tudo o que fazem é aguçar e mergulhar os pensamentos prejudiciais o mais profundamente possível em suas psiques. Como resultado, eles carregam pensamentos muito poderosos sobre o que foi feito a eles em seu próximo relacionamento.

Como conselheiro, você se senta lá e ouve uma mulher gritar com Stewart, seu último parceiro, embora Fred, seu novo parceiro, seja quem ela está olhando. E ela nem sabe que está fazendo isso. Você observa um jovem se relacionar com sua mãe quando pensa que está se relacionando com sua namorada. Na verdade, seu relacionamento com sua mãe foi um relacionamento fracassado, mas ele não consegue ver que aquele em que está agora não tem que falhar. Esses são vícios emocionais no sentido mais verdadeiro. Um velho padrão está em vigor e o “adicto” é uma vítima de seu passado, não do presente.

É muito triste ver quantas crises de relacionamento hoje não têm a ver com o relacionamento; são sobre pensamentos de relacionamentos antigos. Esses casais não têm chance. Eles nem conseguem experimentar o potencial do novo relacionamento porque não estão nele.

Por favor, entenda que isso não pode ser evitado, enquanto pensamentos poderosos sobre o que aconteceu com Stewart ou com mamãe estiverem ativos. De alguma forma, as pessoas acreditam que é suficiente reconhecer que não devem “carregar bagagem” em seu novo relacionamento. No entanto, suas mãos se convulsionaram e travaram em torno das alças e, a menos que se tornem profundamente conscientes, a bagagem agora faz parte permanentemente delas.

O outro lado da moeda é que aqueles que tomam consciência ganham sua liberdade. Não importa o quão fortemente você foi influenciado ou prejudicado por qualquer relacionamento anterior, seja com pais, colegas ou um ex-cônjuge, se você trabalhar diligentemente para trazer os pensamentos que sua mente ainda carrega em plena consciência, você eventualmente ficará livre para escolher como você vai sentir e agir.

Um exemplo de como esse processo ocorre naturalmente pode ser visto em como as pessoas agem de maneira diferente os preconceitos raciais, sexuais, financeiros e outros preconceitos de grupo que adquiriram na infância. Em cada região do país existem fortes sentimentos contra certos grupos. Os grupos específicos escolhidos diferem de local para local, e muitas pessoas que viajam se divertiram ao ouvir críticas quase idênticas dirigidas aos nativos americanos em Santa Fé, aos mexicanos em Dallas, aos coreanos em LA e aos porto-riquenhos em Nova York. Esses grupos são tão diferentes uns dos outros que obviamente “os locais” estão vendo seus preconceitos, não os grupos.

Muito provavelmente, alguma forma de preconceito fazia parte da atmosfera que você tomava diariamente, se não em sua casa, depois em sua vizinhança ou nas escolas que freqüentava. Se você é como a maioria das pessoas, sua mentalidade básica contém ecos desses preconceitos até hoje, independentemente de você ver intelectualmente que eles sejam irracionais.

Se você está contratando para sua empresa e um candidato que é membro do grupo que não gostava quando você era criança entra pela porta, sua impressão imediata dessa pessoa pode muito bem ser distorcida pelo preconceito. Estando ciente dessa atitude e sabendo de onde ela veio, você pode rapidamente se concentrar em não deixar que continue a distorcer sua visão de alguém que pode muito bem ser um ativo para a empresa. Na verdade, sua consciência o motiva a se esforçar para ser especialmente justo com essa pessoa.

Outro exemplo diz respeito às opiniões generalizadas que os homens têm sobre as mulheres e que as mulheres têm sobre os homens, das quais riem e lamentam entre si. Quando se trata do indivíduo com quem está namorando, a maioria das pessoas está consciente o suficiente para deixar de lado essas atitudes e ver a pessoa com clareza.

Em ambos os exemplos, tenho certeza de que você conhece pessoas que estão suficientemente inconscientes de seus preconceitos e permitem que esses pensamentos afetem sua capacidade de ver um candidato a emprego ou a pessoa com quem estão pensando em namorar ao ponto de deixar passar uma boa perspectiva. Eles realmente pensam que a pessoa diante deles é tão defeituosa quanto a maneira como eles vêem o grupo de onde vem esse indivíduo.

Você pode ver que eles não têm consciência do que os motiva. Talvez você tenha descoberto que apontar o erro deles não funciona. Não funciona porque eles precisam querer tomar consciência e fazer o esforço eles próprios.

Os efeitos trágicos da motivação inconsciente

Muitas pessoas vêem os efeitos trágicos da motivação inconsciente ao redor deles; ainda assim eles não terão tempo para limpar suas mentes de poluentes destrutivos. Eles podem estar cientes de quantas vezes os relacionamentos fracassados ​​têm efeitos negativos na vida de seus amigos e conhecidos, mas acreditam que, de alguma forma, eles não são afetados da mesma forma.

Podemos sentir que não liberamos completamente um relacionamento antigo, mas como esse resíduo está em nossa mente - que não pode ser visto - tudo o que importa é que falemos como se o tivéssemos. Deixamos claro para amigos, parentes e estranhos que “nunca mais teremos nada a ver com” esse ex-cônjuge ou ex-amante. Nós “não temos estômago para eles”. Eles “nos deixam doentes”. Nós “estremecemos com o pensamento” deles. Temos “sorte de estar vivos”. Eles precisam de ajuda." Eles estão “realmente muito doentes”. Nós “sentimos pena” deles. Temos “pena” deles. “Aprendemos nossa lição”. “Estamos“ felizes por estar fora disso ”. "Nunca mais cometeremos esse erro".

No entanto, como você pode acreditar que foi jogado no fogo e depois acreditar que não se queimou? Quando você está queimado, essa parte do corpo se torna muito sensível ao calor. Na verdade, reage ao calor. Você não pode tolerar um grau de calor que realmente não esteja prejudicando você, porque parece que está prejudicando você. Seu novo parceiro não está fazendo o que o antigo parceiro fez, mas parece que ele ou ela é.

Depois de um relacionamento fracassado, sua mente agora tem vários lugares queimados, lugares onde você foi gritado, solapado, disse que você era louco, traído, menosprezado, mentido, manipulado ou intimidado. Qualquer coisa que pareça com isso, é isso. Além disso, se você acredita que está sendo tratado novamente, vai agir de acordo com essa crença. Você vai destruir ou prejudicar o novo relacionamento.

Se você não pegar mais nada deste livro, por favor leve isso:
Se você acredita, você vai agir de acordo.
Se você conPode acreditar nisso, você vai agir de novo e de novo.

Claro que é possível que esteja acontecendo tudo de novo. Apesar de todos os livros que dizem que você continua “atraindo” esse tipo de pessoa, com base nos vinte e cinco anos que Gayle e eu temos aconselhado casais, esse quase nunca é o caso. Definitivamente, existem novos conflitos, mas não são os velhos conflitos. Infelizmente, os novos conflitos nunca são resolvidos.

Então, o que você faz sobre os pensamentos que você tem sobre seus relacionamentos fracassados? Você expõe os pensamentos e os deixa ir. Isso é verdade, qualquer que tenha sido o relacionamento que fracassou - seja com um pai, irmão, amante, amigo ou com o pai ou a mãe de seus filhos.

Legendas adicionadas por InnerSelf.

© 2000, 2017 por Hugh Prather. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão do editor, Conari Press,
uma marca da roda vermelha / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Fonte do artigo

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Sobre o autor

Hugh Prather foi o autor de mais de livros 14. Seu primeiro livro Notas para mim mesmo, foi publicado pela primeira vez na 1970, vendeu mais de 5 milhões de cópias e foi traduzido para dez idiomas. Hugh viveu com Gayle, sua esposa há mais de 30 anos, em Tucson, Arizona. Ele era o ministro residente em St. Francis na Igreja Metodista Unida dos Montes até a sua morte em 2010.