Quando a criança externa se sentir mal amada, aprenda a estar lá por si mesmo

Quando a criança externa se sentir mal amada, aprenda a estar lá por si mesmo
Imagem por Jeff Juit

Nós todos sabemos que, para uma conexão amorosa funcionar, um equilíbrio delicado deve ser mantido. Sem simetria emocional, a dinâmica do relacionamento torna-se instável. Se um lado perde a paixão, o outro se torna inseguro e vice-versa. É uma questão de mecânica de relacionamento. Se um parceiro se afasta, o outro tende a avançar. Um desliga romanticamente, o outro aquece.

Vamos explorar como é estar no fim do amor e o que fazer sobre isso - como impedir que seus sentimentos de apego sabotem seu relacionamento.

DR. JEKYLL E SR. VENTOSAS

Ventosas emocionais sobem à superfície involuntariamente quando alguém desencadeia seus medos de abandono. Algumas ventosas são enormes e peludas e apontam diretamente para seus entes queridos de uma maneira envolvente. Outras ventosas têm uma aparência mais sutil e são bem aparadas e arrumadas; eles podem ser disfarçados por maneirismos indiferentes que seus amantes podem confundir com desinteresse ou raiva.

As ventosas emocionais, sob qualquer forma, são a principal fonte de conflito nos relacionamentos e a razão pela qual tantas pessoas elegíveis e amorosas permanecem solteiras quando querem nada mais do que alguém para amar.

Caso em questão: a esposa de Brad, Dottie, tinha desenvolvido ventosas emocionais quando sentiu que ele a estava excluindo. Ela recorreu a rastejar por sua atenção às vezes e tornou-se o "empurrão" na dinâmica push-pull.

Em casais trabalhando com Brad e Dottie, eu estava na posição do terapeuta de ter informações privilegiadas sobre a obsessão de Brad com Lillian, que afetou Dottie, mas da qual ela permaneceu inconsciente. Meu papel era ajudar Dottie a lidar com suas reações emocionais muito humanas à indisponibilidade emocional do marido. Aqui está o depoimento dela:

Brad era tão desapegado; isso me transformou em alguém de quem eu não gostava - uma pessoa necessitada, exigente e irritada. Não foi o verdadeiro eu. O jeito que eu estava agindo só o estava afastando. Foi preciso muito trabalho com o programa Outer Child para mudar as coisas na minha vida.


Receba as últimas notícias do InnerSelf


Como outro cliente diz:

Minha carência assusta as pessoas e me mantém em uma prisão auto-imposta de solidão e eu não sei como escapar disso.

Esta prisão auto-imposta tem um impacto devastador na sua autoestima. O isolamento faz com que você se sinta emocionalmente incapaz de estar em um relacionamento, indigno do amor ou do respeito de outra pessoa. Foi assim que Dottie se sentiu quando Brad ficou romanticamente indiferente a ela.

Medo de ter esperança

Se você é cronicamente único, passando por uma separação, ou um sentimento lovelorn em seu relacionamento, você vai ondas experiência prováveis ​​de ansiedade sobre se você vai sempre se sentir amada novamente. O amor se torna algo que você está quase com medo de esperar.

Quando o medo se apega à esperança, deixa sua marca no cérebro límbico. O resultado: esperar por amor provoca ansiedade, uma ansiedade da variedade "e se". E se eu nunca encontrar alguém? E se eu acabar sozinho? Com o passar do tempo e um novo relacionamento não se concretiza, o “e se” começa a parecer tóxico. "E se parceiros em potencial puderem sentir meu 'e se'?"

Quando você está se sentindo privado de amor, você aponta o "e se" em seu parceiro. “E se ele me deixa? E se eu nunca conquistar seu amor de volta? "

Quando você se sentir inseguro, acorda os ecos do abandono primal das profundezas. Você é nada, mas de cabeça fria quando se trata de seu relacionamento.

VOCÊ ESTÁ LÁ PARA VOCÊ

A expectativa equivocada de que outra pessoa deve cuidar de suas necessidades emocionais é a manipulação por excelência da Criança Exterior. Também pode ser completamente inconsciente.

Quando sua Criança Interior permanece submersa dentro de seu Eu Adulto, suas necessidades há muito negligenciadas são incubadas e a Criança Exterior a usa como alimento para criar um incômodo, projetando-as em seu relacionamento.

Quando você, inconscientemente, passa seus anseios mais profundos para o seu parceiro, você abandona sua Criança Interior de novo. Você coloca Little You lá sozinho na esquina de uma rua e espera que alguém possa acalmar sua ansiedade e desespero.

Os casais geralmente trocam a responsabilidade por seus filhos internos. Eles projetam seus sentimentos de desconfiança um no outro e enigam o relacionamento com expectativas irreais e raiva deslocada.

Não há nada de errado em olhar para o seu cônjuge em busca de amor, amor, apoio, tranquilidade - desde que ele ou ela possa lhe dar essas coisas. Mas quando seu parceiro não é capaz, é imperativo aprender como dar amor e segurança diretamente a você mesmo. As necessidades mais urgentes da Sua Criança Interior podem potencialmente sobrecarregar a dinâmica de um relacionamento íntimo (ou qualquer relacionamento, para esse assunto).

Tornar-se emocionalmente autoconfiante muda imediatamente a dinâmica do relacionamento. Ao se tornar autoconfiante e auto-realizável, você tira seu parceiro do circuito.

ANTES DO AMOR, AUTO AMOR

O desafio, então, é praticar a habilidade de auto-nutrição. Um número surpreendente de pessoas não está totalmente familiarizado com essa tarefa. "Você deveria amar a si mesmo" permanece um ditado abstrato que eles só podem entender intelectualmente.

A terapia de separação faz toda a diferença. Ao separar as partes de sua psique, você posiciona seu eu superior para administrar sentimentos, palavras e ações amorosas - comportamentalmente - ao seu eu interior. Você adota sua Criança Interior abandonada; você resgata isso de uma vida nas ruas e mantém fiel a sua promessa de cuidar primorosamente de suas necessidades.

Isso libera seu parceiro da equação (reduzindo a sucção em suas xícaras!) E permite que você se torne um agente autônomo, mestre de seu próprio destino. Construir uma conexão de amor entre Big You e Little You transforma você de um suplicante emocional em um adulto autoconfiante.

Responda às suas próprias necessidades primárias. Lembre-se de que o relacionamento que você constrói consigo mesmo é o modelo no qual todos os outros relacionamentos são construídos.

QUE KID MEDDLING

Em seu caderno, Dottie fez um inventário de todos os comportamentos autodestrutivos que a mantinha presa em uma gangorra desequilibrada com Brad. A lista continua por três páginas.

Por escrito, descobri que meu filho exterior se tornou grudento, cheio de ventosas, irritado, mal-humorado. My Outer Child grita e chora muito - para tentar extrair alguma compaixão de Brad. My Outer Child pode se tornar passivo-agressivo, bem como um cutucão e um sniper quando eu for empurrado longe demais. Também aprendi que, quando tudo mais falha, volto a culpar Brad. A culpa é uma espécie de recompensa para mim - não consigo o amor dele, então eu tomo uma libra de carne. Minha criança exterior não quer mudar; ela quer ele mudar. Mas eu sei que não tenho controle sobre Brad.

“Quando sinto a rejeição, meu filho exterior ataca e às vezes o ataque é contra mim - fazendo tudo my culpa."

Sugeri que ela adicionar "Dottie-bashing" para o topo de sua lista de comportamentos para crianças exteriores e segmentá-lo para remoção.

Muitas pessoas na posição de Dottie tendem a se criticar por serem fracas. Quando se encontra em uma situação como essa, muitas vezes é difícil deixar você de fora por “ser tão emotivo”. Usar o conceito Outer Child ajudou Dottie a evitar esse problema. Atribuindo seus comportamentos autodestrutivos a Outer Child, Dottie evitou o erro comum de culpar suas reações por seus sentimentos - em sua Criança Interior sitiada.

Comunicar-se com a sua Criança Interior é eficaz, e não destrutivo, apenas quando você separa suas emoções do seu comportamento - Interior da Exterior. Ao separá-los, seu Eu Adulto pode moderar entre eles e finalmente atender às necessidades de seus sentimentos impotentes e irrepreensíveis, assim como colocar seus comportamentos na faixa-alvo.

Dottie colocou desta forma:

Imaginei minha Criança Exterior fazendo todas essas coisas impulsivas, irritantes e pegajosas para proteger minha Criança Interior - tudo isso em desacordo com minha própria felicidade. Imaginei Big Me tendo estatura e autoridade suficientes para dizer a Outer para parar, virar e ouço aos sentimentos de Little.

ALÉM BRAD

Dottie persuadiu uma criança desconfiada a se abrir, usando uma gentil abordagem de perguntas e respostas. Por fim, Little Dottie articulou seus medos e necessidades mais urgentes - sentimentos tão básicos que foram além de Brad e das circunstâncias de seu casamento. Essa articulação permitiu que seu Eu Adulto se administrasse diretamente em seu próprio núcleo emocional.

No começo, a Adult Self de Dottie passava a maior parte do tempo tranqüilizando sua Inner Child que estava ouvindo e perguntando o que poderia fazer para ajudar. Ao que Little respondeu com dúvida que Dottie realmente faria qualquer coisa. Mas ela persistiu. Aqui está um trecho de seu primeiro diálogo:

GRANDE DOTTIE: Eu me importo, Little. Eu quero saber o que você precisa.

POUCO DOTTIE: Eu quero amor. Eu quero ser cuidado.

GRANDE DOTTIE: Eu te amo, Little. Eu vou cuidar de você a partir de agora.

POUCO DOTTIE: Você continua me deixando. Você não gosta de mim. Eu quero me sentir especial e você me faz sentir mal por causa do jeito que Brad nos trata. Eu sou louco porque você continua fazendo isso comigo.

Depois de alguns diálogos, as coisas ficaram claras para Dottie. As necessidades de sua Criança Interior eram urgentes e Dottie as negligenciara. Em suas próprias palavras, "Desde o começo eu estava colocando suas necessidades nas mãos de Brad e ele não podia cuidar delas!"

PROJETANDO SUAS CRIANÇAS INTERNAS NO SEU PARCEIRO

O que Dottie está descrevendo é exatamente o que acontece em um nível inconsciente dentro da maioria dos relacionamentos quando as pessoas projetam as necessidades mais prementes de sua Criança Interior em seus parceiros, abdicando da responsabilidade pessoal. Esta entrega é o trabalho covarde da Outer Child. Quando você se volta para uma fonte externa de alívio (para coçar essa coceira) - e se essa fonte não for revelada - você intensifica o ciclo vicioso e, sem querer, expõe Little You a mais privações.

Ao ir para Brad com as necessidades da minha criança interior, eu estava atormentando pobres Pouco Dottie. Eu estava reagindo a negligência de Brad em vez de ajudá-la eu mesmo. Eu não estava fazendo nada para cuidar dela! Eu tinha estado adormecido ao volante! Mudei imediatamente que. Para mim, o amor-próprio veio como uma lufada de ar fresco. Little Me começaram a abrir-se e Big Me comecei a ouvir e de responder e assumir o comando. Eu estava realmente fazendo as coisas para a prática de ela- amor-próprio!

É A SUA ESCOLHA

Você não pode escolher deixar de ter medos; eles são involuntários. Mas você pode escolher se quer ou não deixar que esses sentimentos primitivos interfiram em seus relacionamentos. Se os medos são desencadeados por outra pessoa ou por antigas feridas emocionais, você pode usá-los como motivo para desenvolver autoconfiança.

Nutrir seu próprio núcleo emocional em vez de procurar nurturance externa ajuda a tornar-se um forte Adulto. Ao desenvolver auto-confiança, auto-estima e auto-confiança, a sua capacidade de ligação aumenta exponencialmente.

© 2011, 2015 por Susan Anderson. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão do editor,

New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Fonte do artigo

Domesticar seu filho exterior:: Superando a auto-sabotagem e a cura do abandono
por Susan Anderson.

Domando seu filho exterior: superando a auto-sabotagem - o rescaldo do abandono por Susan Anderson.Agora, em um repensar revolucionário da ligação entre emoção e comportamento, a psicoterapeuta veterana Susan Anderson oferece um programa de três etapas para domar o comportamento destrutivo de seu filho externo. Esse conjunto dinâmico e transformacional de estratégias - etapas de ação que agem como fisioterapia para o cérebro - acalma sua Criança Interior, fortalece seu Eu Adulto, libera você da auto-culpa e vergonha na raiz dos problemas da Criança Externa e abre novos caminhos neurais caminhos que podem levar a um comportamento mais produtivo. O resultado é felicidade, realização, autodomínio e amor próprio.

Clique aqui para mais informações e / ou para encomendar este livro. Também disponível como uma edição do Kindle e um Audiobook.

Sobre o autor:

Susan AndersonSusan Anderson dedicou mais de 30 anos de experiência clínica e pesquisa para ajudar as pessoas a superar o trauma do abandono e suas conseqüências de padrões de auto-sabotagem. Ela é a autora de quatro livros pioneiros Incluindo Viagem do abandono à cura e o Domar seu filho Outer que orientar as pessoas através de um protocolo específico para a cura de abandono, desgosto e perda. As pessoas podem contribuir para projecto de investigação em curso de Susan através da apresentação (confidencial) suas histórias pessoais para seu site http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. os sites www.abandonment.net e o www.outerchild.net estenda a mão com ajuda e informação. Você está convidado a entrar em contato diretamente com o autor.

Vídeo: Susan Anderson fala sobre o TAMANHO DO SEU FILHO EXTERIOR

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

siga InnerSelf on

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Receba as últimas por e-mail

{Emailcloak = off}

DOS EDITORES

Chegou o dia do acerto de contas para o Partido Republicano
by Robert Jennings, InnerSelf.com
O partido republicano não é mais um partido político pró-América. É um partido pseudo-político ilegítimo, cheio de radicais e reacionários, cujo objetivo declarado é perturbar, desestabilizar e…
Por que Donald Trump poderia ser o maior perdedor da história
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Atualizado em 2 de julho de 20020 - Toda essa pandemia de coronavírus está custando uma fortuna, talvez 2, 3 ou 4 fortunas, todas de tamanho desconhecido. Ah, sim, e centenas de milhares, talvez um milhão, de pessoas morrerão ...
Olhos Azuis vs Olhos Castanhos: Como o Racismo é Ensinado
by Marie T. Russell, InnerSelf
Neste episódio de 1992 da Oprah Show, a ativista e educadora anti-racismo premiada Jane Elliott ensinou ao público uma dura lição sobre racismo, demonstrando o quão fácil é aprender preconceito.
Uma mudança virá...
by Marie T. Russell, InnerSelf
(30 de maio de 2020) Ao assistir as notícias sobre os eventos na Filadélfia e em outras cidades do país, meu coração está doendo pelo que está acontecendo. Eu sei que isso faz parte da maior mudança que está ocorrendo…
Uma música pode elevar o coração e a alma
by Marie T. Russell, InnerSelf
Eu tenho várias maneiras que eu uso para limpar a escuridão da minha mente quando a vejo penetrar. Uma é a jardinagem, ou o tempo na natureza. O outro é o silêncio. Outra maneira é ler. E um que ...