Durante anos, a primeira linha de defesa para a depressão tem sido farmacêutica, mas em seu novo livro Sentindo-se melhor: elimine a depressão e melhore seus relacionamentos com a psicoterapia interpessoal (New World Library, novembro 20, 2018), psicólogos e autores Cindy Goodman Stulberg e Ronald J. Frey, PhD, dizem que na verdade são nossos relacionamentos que oferecem o caminho mais eficaz para a cura.
Sabendo que a depressão é uma doença tão legítima quanto qualquer doença física, Se sentindo melhor ajuda os leitores a obter clareza em torno das quatro principais áreas da vida que podem estar contribuindo para que as pessoas se sintam tristes, tristes, deprimidas e deprimidas: transições na vida, luto complicado, conflito interpessoal ou isolamento social. Esperamos que você aproveite este trecho do livro.
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Você acha que suas dificuldades de humor estão ligadas à sua infância, seu primeiro relacionamento amoroso, sua escolha de estudar um assunto na faculdade em vez de outro, a cidade em que você se estabeleceu ou sua carreira? Passar tempo no passado pode ajudá-lo a responder a pergunta por que, mas não lhe dará as ferramentas para se sentir melhor no presente.
Os fundadores da psicoterapia interpessoal viram um padrão entre as pessoas que ajudaram com dificuldades de humor. Seus pacientes, eles descobriram, estavam todos experimentando problemas em pelo menos uma das quatro áreas diferentes de suas vidas no momento em que ficaram deprimidas: conflito interpessoal, transições de vida, dor complicadaou isolamento social.
Estas quatro áreas problemáticas não são causas, mas e guarante que os mesmos estão fatores que contribuem para que as pessoas se sintam tristes, tristes, deprimidas e deprimidas. Pelo menos um deles quase sempre pode estar ligado a um episódio depressivo recente.
Conflito interpessoal: quando os relacionamentos nos derrubam
Não há ninguém que eu possa dizer honestamente que eles nunca tiveram uma discussão ou discordância com alguém. Se duas pessoas falarem sobre algo mais do que o clima, uma delas acabará expressando uma opinião ou agindo de um modo que o outro não gosta nem concorda.
Conflito é uma parte natural e importante de relacionamentos reais e significativos. É o que acontece quando compartilhamos nosso verdadeiro eu com os outros - porque esses outros nem sempre pensam, sentem ou se comportam da maneira que fazemos, ou da maneira que queremos.
O ideal é que o conflito indique onde há tensão ou tensão em um relacionamento, para que possamos descobrir o que está acontecendo e trabalhar juntos em soluções. É como um sinal de alerta na estrada, nos dizendo para desacelerar, ficar alerta e agir. Mas às vezes nós ignoramos os sinais. Em vez de responder responsavelmente à curva acentuada, à ponte gelada ou ao cruzamento de ovelhas, mantemos a velocidade e esperamos o melhor. Ou talvez sigamos os sinais, mas nossos esforços não parecem fazer diferença. O estresse ou a tensão não são resolvidos. Em vez disso, ferve ou cresce.
Conflito assume muitas formas. Pode ser com um cônjuge sobre como disciplinar as crianças, um amigo que pára de telefonar, um pai idoso que se recusa a parar de dirigir ou um irmão que consegue estragar todas as reuniões de família. Seu chefe continua empilhando o trabalho em sua mesa no 5 pm, esperando que seja feito no dia seguinte? Seu filho adolescente é tão beligerante que você grita todos os dias (e chora toda noite)? O comportamento do seu vizinho faz você pensar seriamente em colocar a sua casa à venda?
Três tipos de conflito
Existem três tipos de conflito. No primeiro, o conflito está em aberto. Muitas vezes há argumentando (e talvez gritando e lágrimas também). É óbvio que há um problema e isso ocupa muito do nosso tempo. Podemos falar sobre isso com outras pessoas. Podemos levantá-lo com a pessoa com quem estamos em conflito. Podemos tentar - sem sucesso - resolvê-lo. Estamos experimentando intensos sentimentos de desapontamento, mágoa, raiva, frustração e talvez até inutilidade, e a causa é clara.
O segundo tipo de conflito está abaixo da superfície. Nós nos ignoramos. Nós vivemos vidas separadas. Podemos até nos enganar e pensar que as coisas estão bem, mas na verdade simplesmente desistimos de resolver os problemas do relacionamento. Nós não estamos brigando abertamente uns com os outros, mas o conflito pode cobrar seu preço de outras formas. Talvez não possamos nos concentrar no trabalho, ter um pequeno pavio com nossos filhos, ou ter sintomas físicos que nenhuma dieta sem glúten, visita ao quiroprático ou suplemento de ferro pareça corrigir.
Às vezes, um incidente trará um conflito latente para o queimador frontal. Talvez uma amiga deixe o marido, um colega de trabalho abandone a sua namorada no Facebook, ou o adolescente diga algo profundo (mas provavelmente sarcástico) sobre o seu casamento. De repente você está pensando: “Talvez o futuro possa ser diferente. Talvez eu deva fazer alguma coisa.
No tipo final de conflito, sabemos que o relacionamento acabou, mas podemos lutar por um longo tempo com a forma de acabar com ele.
Pode ajudar a lembrar que, na maioria dos casos, o conflito não acontece porque qualquer pessoa envolvida é uma pessoa ruim. Vocês dois não estão na mesma página. Cada um de vocês espera algo diferente do outro, e não há resolução à vista.
Transições de vida: a mudança é uma palavra de quatro letras (com duas letras extras)
Spencer West falou em um evento na escola do meu neto alguns anos atrás. Ele é um palestrante motivacional que perdeu as duas pernas quando tinha cinco anos e realizou coisas que a maioria de nós com dois membros inferiores em pleno funcionamento nunca tentaria, incluindo escalar o Monte Kilimanjaro.
Ele fez perguntas no final de sua palestra e, crianças sendo crianças, um garotinho perguntou a Spencer se ele queria suas pernas de volta. Spencer olhou diretamente para ele e, sem pensar duas vezes, disse: - Não. Ele continuou explicando que ele era a pessoa que era hoje porque perdera as pernas quando era jovem e não mudaria isso por nada.
Agora minha resposta automática (que eu mantinha para mim, é claro!) Era: “Isso é BS, Spencer. Você acha que sua vida foi enriquecida por não ter pernas, mas eu não a compro. ”Mas eu pensei muito sobre a resposta dele desde aquele dia, e agora me pergunto. As pernas mudariam tudo na vida de Spencer West. É uma coisa estranha para alguém que leva uma caminhada para concedido para pensar, mas eu tinha que reconhecer que ele poderia ter alguma dificuldade com a transição de volta para uma vida com membros inferiores.
Transições são eventos que ocorrem ao longo de nossas vidas marcando uma mudança de um papel ou situação para outro, muitas vezes quando nos movemos de um ponto a outro no ciclo de vida humano. A maioria dessas mudanças na vida não é inerentemente boa ou ruim, e a maioria tem vantagens e desvantagens - embora seja difícil para as pessoas que têm depressão apreciar o lado positivo.
Uma mudança em nossas habilidades físicas (perder as pernas - ou recuperá-las depois de uma vida inteira sem elas) é uma transição. O mesmo acontece com qualquer outra mudança importante em nosso estado de saúde, condições de vida, emprego ou finanças. O casamento é uma transição. Então é o divórcio. Conseguir um novo emprego é uma transição, assim como a demitir-se de um antigo. Falência? Transição. Ganhar na loteria? Sim, transição. Ir para a faculdade, mudar para uma nova cidade, ter um bebê, criar uma família combinada, se recuperar de um vício - são todas transições.
As transições nem sempre estão ligadas ao início das dificuldades de humor e à depressão. Mas se a sua mudança de vida significa adaptar-se a um papel novo e desconhecido e você sente muita falta das suas antigas circunstâncias, isso pode estar associado à sua depressão.
Você sente que suas expectativas em relação ao novo papel não estão sendo atendidas? A mudança de vida é uma coisa boa, mas na verdade parece ruim? A mudança aconteceu de uma maneira que você achou que não deveria? Você se sente inadequado, despreparado ou como se estivesse falhando em sua nova função? Você perdeu o suporte com o qual você costumava contar como resultado da mudança? Sua auto-estima foi atingida? Estes são todos os sinais reveladores de que a transição pode estar ligada às suas dificuldades de humor.
Quando o luto fica complicado
Eu não lamentei a morte da minha mãe da maneira mais eficaz. Eu não queria experimentar sentimentos tão intensos de perda, então eu comi biscoitos, sorvetes e barras de chocolate. Evitei visitar o túmulo dela e racionalizei com um encolher de ombros, dizendo: “Eu não sou apenas uma pessoa do cemitério.” Anos depois, quando a doença e a morte da minha sogra trouxeram sentimentos inesperados e poderosos de tristeza, amigo para colocar dois e dois juntos para mim. Minhas dificuldades de humor eram realmente sobre a morte da minha mãe, e eu precisava resolver isso.
O luto é considerado uma área problemática quando podemos relacionar nossa depressão com a morte de alguém de quem gostamos. Pode ser tentador pensar que estamos sofrendo um trabalho que perdemos, uma amizade que terminou ou nossos filhos deixando o ninho, mas essas são transições. Sentimos dor complicada quando alguém em nosso círculo morreu.
A pessoa que estamos sofrendo pode ser um pai, um amigo íntimo, um irmão, uma tia, um tio, um primo, um professor, um mentor, um colega, um chefe ou um vizinho. Se eles são uma pessoa periférica em seu círculo social, você pode querer perguntar se você está realmente de luto ou se a morte deles está lembrando você de alguém mais próximo de você e de que você não sofreu completamente.
O período de tempo não importa - sua depressão pode ter começado logo após a pessoa ter morrido ou a qualquer momento, mesmo décadas depois. O que importa mais do que quando a pessoa morreu é se você pode funcionar. É claro que não funcionar é apropriado por um período de tempo depois que alguém próximo a você morre. Mas se você quer começar a retomar algumas de suas atividades normais, mas não consegue ou as pessoas que amam você estão preocupadas que você não está lidando, esta pode ser a sua área de problema.
Então volte para o seu círculo social. Houve alguém significativo em sua vida que morreu?
Se a resposta for sim, há alguns sinais reveladores de que sua dor pode ser complicada. Seus sentimentos de tristeza, culpa e perda ainda são intensos e até mesmo incapacitantes, anos após a morte da pessoa? Você se preocupa que, se você se deixar chorar, nunca irá parar? Você sente tristeza intensa ou prolongada a cada ano em torno do aniversário da morte de sua amada? Você evita falar ou pensar no seu ente querido? Você se sentiu entorpecido quando eles morreram? Em vez de expressar sua dor, você está transferindo seus sentimentos para outras pessoas ou áreas de sua vida?
Sua dor pode ser complicada por causa das circunstâncias no momento da morte da pessoa. Por exemplo, se você não foi capaz de ver seu ente querido antes que ele morresse, se sua última interação foi uma briga, ou se você teve que perder o funeral, você pode ficar com sentimentos de culpa que não irão embora.
A culpa é também uma sensação comum - e muito intensa - quando um ente querido tira a própria vida. Você pode se culpar por não fazer o suficiente ou ver os sinais. Por causa do estigma social do suicídio, você também pode sentir que não pode lamentar abertamente a morte e receber apoio por sua perda. A falta de apoio no momento da morte de um ente querido em geral torna mais difícil lamentar completamente a morte de alguém.
Solidão e isolamento: ninguém para se apoiar
Ron gosta de dizer que as pessoas que experimentam solidão e isolamento são como a Mãe Hubbard da fama do berçário: elas vão até o armário e estão nuas - não de ossos de cachorro, mas de relacionamentos significativos.
Se você já teve um histórico de relacionamentos inadequados e sem apoio; dificuldade em fazer amigos; e os desafios de manter relacionamentos significativos com a família, a solidão e o isolamento podem ser sua área de problema.
Solidão e isolamento é a área de problema menos comumente experimentada. Os sintomas da depressão podem fazer você se sentir socialmente isolado - você não tem energia para fazer planos e sentir que ninguém iria querer passar um tempo com você de qualquer maneira - mas a solidão e o isolamento não são a sua área problemática a menos que você tenha tido uma vida inteira de problemas de conexão com os outros.
Ron estava tratando de um corretor que trabalhava treze horas por dia, seis dias por semana, cinquenta semanas por ano. Ele não tinha tempo para sua esposa, seus filhos ou seus amigos. Havia muitas pessoas em seu círculo social, mas ele não tinha quase nenhum contato significativo com elas.
Sua solidão e isolamento da área problemática? Não. Acontece que sua falta de relacionamentos próximos foi uma mudança relativamente recente. Ele estava sacrificando todo o seu círculo social porque ele havia recebido uma promoção no trabalho e estava se sentindo sobrecarregado e inadequado. Ele sentiu que precisava dar tudo para o seu trabalho, a fim de manter sua nova posição. Como resultado, fazia mais sentido para ele escolher transições como sua área de problema. Dessa forma, ele poderia desenvolver habilidades para lidar construtivamente com seu novo papel no trabalho e se sentir confiante de que ele teve tempo para se reengajar emocionalmente com seus entes queridos.
Direitos de Autor ©2018.
Impresso com permissão de
Biblioteca do Novo Mundo. www.newworldlibrary.com.
Fonte do artigo
Sentindo-se melhor: elimine a depressão e melhore seus relacionamentos com a psicoterapia interpessoal
por Cindy Goodman Stulberg e Ronald J. Frey.
Se sentindo melhor oferece um guia passo a passo usando uma abordagem comprovada por pesquisa chamada psicoterapia interpessoal, ou IPT, que pode ajudá-lo a lidar com os problemas que podem estar contribuindo para sua infelicidade. Os terapeutas Cindy Stulberg e Ron Frey usam o IPT com clientes há mais de vinte anos e alcançam resultados dramáticos e duradouros após apenas oito a doze semanas. Eles agora criaram este guia acessível, primeiro de seu tipo. Se sentindo melhor ensina habilidades e ferramentas que lhe permitirão definir e alcançar metas, articular sentimentos e tomar decisões construtivas. Você aprenderá a identificar e se envolver com aliados e apoiadores, lidar com pessoas difíceis e, se necessário, afastar-se de relacionamentos prejudiciais.
Sobre os autores
Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych e Ronald J. Frey, PhD, CPsych, são os autores de Se sentindo melhor e diretores do Instituto de Psicoterapia Interpessoal. Cindy é psicóloga, professora, esposa, mãe, sogra e avó. Ronald é um ex-psicólogo-chefe interino da Polícia Montada Real Canadense e um psicólogo clínico e forense registrado. Visite-os online em http://interpersonalpsychotherapy.com.
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