Como eu aprendi a parar de tentar me encaixar

Como eu aprendi a parar de tentar me encaixar
Foto de Bex Walton / Flickr

Meu nome é Eloise e sou muitas coisas ao mesmo tempo: sou estudante de graduação na Universidade de Oxford; Sou tutor, remador, feminista, neta, filha, irmã, meia-irmã, amiga. Eu também sou autista.

Fui diagnosticado há vários anos, com o 27. Mas, olhando para trás, os sinais estavam sempre lá. Eu sempre abriguei intensos 'interesses especiais' que formam algo entre uma paixão e uma obsessão. Por exemplo, quando criança, eu era obcecado em colecionar bonecas Barbie, não para brincar, mas para criar a casa 'perfeita' de bonecas Barbie, completa com móveis feitos de caixas de papelão de cereais e grandes quantidades de cola e glitter.

A maioria das pessoas neurotípicas tem interesses favoritos, mas os deles são mais parecidos com hobbies, que podem adiar se a vida estiver ocupada. Para indivíduos autistas como eu, o oposto é verdadeiro. Muitas vezes precisamos desses interesses especiais permanecer sadio em um mundo que pode ser tão surpreendentemente complexo - esses interesses podem fornecer previsibilidade, foco e grande recompensa.

Meu interesse pelas pessoas de plástico se transformou em um profundo fascínio pela compreensão de pessoas reais. Hoje sinto-me afortunado por estudar psicologia como parte do meu doutorado. Outro de meus interesses especiais é a ficção literária. Desde pequeno, leio vorazmente.


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O que eu achei mais atraente na literatura foi a possibilidade de aprender regras sociais, expectativas, como lidar com desafios e muito mais, tudo no conforto da minha poltrona, sem o risco de dizer a coisa errada ou de cometer um erro. Novamente, isso é típico para muitas pessoas autistas, particularmente mulheres mas também muitos homens, que aprendem explicitamente sobre o mundo social por meio de atividades como a literatura, mas também novelas, filmes e assistindo de perto outros importantes. Em seguida, usamos o que aprendemos em situações sociais, para "camuflar" nossa falta de instinto social e nos comportamos de acordo com as regras sociais da situação específica.

Infelizmente, mergulhar na literatura não me equipou com toda a compreensão e habilidades necessárias para lidar com as complexas regras sociais da vida adolescente. Quando eu virei a 13 e me mudei para o ensino médio, foi quando as coisas deram errado para mim. Não entendi as regras sociais no enorme monólito de concreto que se tornou meu inferno e comecei a ser muito intimidado.

Por exemplo, uma vez uma garota cuspiu em mim no corredor, quando a informei que cuspir em alguém é considerado uma ofensa de agressão comum sob a Lei de Justiça Criminal. Isso provocou muitas risadas da garota e de suas amigas, apenas aumentando a situação. Eu pensei que isso iria detê-los na época, mas olhando para trás, eu não entendi como 'manter a cabeça baixa' e ficar longe do perigo.

O assédio moral me deixou muito ansioso, constantemente sentindo como se os valentões estivessem prestes a sair do meu guarda-roupa. Eu não sairia em público se pudesse evitar, e pesadelos atormentavam meu sono.

O autor americano Paul Collins, cujo filho é autista, escreveu em Nem mesmo errado: aventuras no autismo (2004) que: 'Os autistas são os principais pinos quadrados, e o problema de colocar um pinos quadrados em um buraco redondo não é que martelar seja um trabalho árduo. É que você está destruindo o pino. Posso dizer por experiência própria que a pressão social de crescer pode ser um ambiente tóxico para nós, autistas, pois somos forçados a obedecer às normas ou nos destacar e arriscar o assédio moral e trauma.

Em retrospectiva, o próximo sinal de alerta de que eu era autista foi minha primeira experiência na universidade, em um lugar que eu gostaria de esquecer, de estudar literatura inglesa. Cheguei com um carro cheio de livros e fiquei chocado com a pessoa que estacionou ao nosso lado descarregando caixas de álcool. Lutei imensamente com o lado social da universidade, incluindo os bares e clubes barulhentos, que assaltaram meus sentidos e deixaram meus ouvidos zumbindo por dias depois. Saí depois de dois mandatos.

Avancemos alguns anos e tentei novamente, desta vez, estudar psicologia experimental em Oxford. Era glorioso sentir-me intelectualmente estimulado pelo assunto da mente humana, e eu podia trabalhar apaixonadamente por todas as horas e evitar as discotecas e os aspectos socialmente mais impressionantes da universidade sem que alguém pensasse isso estranho. Eu havia encontrado meu nicho intelectual: eu poderia buscar meu interesse especial - pessoas - e até encontrei um novo interesse especial em remar.

O mundo neurotípico pode ser chocante, mas aprendi em Oxford que pessoas autistas, como orquídeas, podem florescer em um ambiente que nos convém. Por exemplo, conheço um homem autista de sucesso que adora jogos de tabuleiro e trabalha em um café de jogo de tabuleiro. Eu gostaria de acreditar que existe um nicho para todo indivíduo autista, mesmo que isso exija um pouco de compreensão dos outros e alguns ajustes, como remover luzes brilhantes para reduzir a sobrecarga sensorial.

ANesta fase, minha saúde mental era a melhor que havia sido há muito tempo. No entanto, coisas ruins podem acontecer inesperadamente. Eu estava atravessando a Magdalen Bridge, em Oxford, com meu bom amigo Tess, no 2012. Estávamos despreocupados, conversando sobre o nosso ano sabático juntos e aproveitando o sol. Um homem passando por nós de repente pulou em mim com as mãos em volta do meu pescoço e tentou me estrangular. Eu lutei e acabei fugindo. Pensei em como era bizarro que isso tivesse acontecido, e ainda assim me encontrava consciente e respirando. Nada mudou, mas tudo mudou também.

Após o ataque, desenvolvi uma recorrência de problemas de saúde mental na minha juventude. Eu cresci cada vez mais doente. Eu estava ansioso, obsessivo, deprimido e comecei a ter sentimentos suicidas. Fiquei impressionada com o mundo, apenas sendo, e não sabia como lidar com isso.

Gastei minha energia mental limitada em meus estudos acadêmicos para esconder minha crescente infelicidade e ganhei uma bolsa competitiva para começar um doutorado em Oxford. Mas ainda me sentia 'diferente' e nunca havia lidado verdadeiramente com meus problemas de saúde mental. O estresse aumentou.

Em um momento desesperador, entrei na internet e comprei todos os livros de auto-ajuda que pude encontrar. Passei uma semana amontoada no meu quarto tentando me curar através da educação. Quando percebi que isso era improvável, cheguei ao fundo do poço. Fui internado no hospital, mas todos os médicos discordaram do meu diagnóstico. A maioria observou que eles sentiam que estavam "perdendo algo".

Eventualmente, eu tive uma consulta com um psiquiatra em Oxfordshire. Passei três horas com ele conversando profundamente sobre minha vida, minha saúde mental e meus sentimentos de ser diferente. Depois dessa sessão gigantesca, ele se virou para mim e disse: 'Eloise, acredito que você é autista'. Ele me informou que o autismo feminino é mais difícil de detectar porque tendemos a ser melhores em "camuflar" nossas dificuldades sociais. Ao mesmo tempo, ele explicou como a pressão de tentar se encaixar incansavelmente pode ter um impacto compreensível em nossa saúde mental.

Receber esse diagnóstico foi um grande alívio. Finalmente, alguém tinha certeza de alguma coisa - até certo ponto, eu não me importava com o que era, só queria uma resposta. Agora eu tinha uma explicação de por que sempre me senti diferente.

Sendo eu, reuni todos os livros que pude encontrar sobre o autismo nas mulheres e li todos eles. Fui a conferências sobre autismo e autismo em mulheres e conversei com especialistas. Escrevi sobre minhas experiências, conversei com amigos e familiares. Eu usei meu amor por aprender para aprender a me amar.

Acabei voltando a estudar para meu doutorado. Eu amo meus estudos e provavelmente se tornou um dos meus interesses especiais. Estou ansioso por todos os dias passados ​​no laboratório, seja analisando dados de neuroimagem ou escrevendo artigos acadêmicos.

Eventualmente, comecei a aplicar minha mente crítica à questão do autismo. Você poderia dizer que se tornou um dos meus interesses especiais. Pensei em minha própria situação com o objetivo de ajudar outras pessoas como eu também. Não posso retroceder o passado e compensar todas as experiências ruins que tive. Mas posso usá-los para me ajudar a ajudar os outros. O autismo me fascina por seus dilemas científicos, mas também porque eu o vivi e sei como é.

No início, senti uma enorme resistência em ser diferente. Mas eu percebi que não se trata de ser diferente por ser diferente, mas sim de ser a versão mais autêntica de si mesmo, principalmente nos relacionamentos, porque compartilhar e expressar o verdadeiro eu com os outros pode aumentar a abertura, sinceridade e confiança. .

Penso que grande parte da minha jornada tem sido me aceitar do jeito que sou e parar de tentar desesperadamente me encaixar. Sou quem sou, sou autista e orgulhoso, sou diferente e, pela primeira vez na minha vida, estou bem com isso.Contador Aeon - não remova

Sobre o autor

Eloise Stark é uma aluna de DPhil em psiquiatria na Universidade de Oxford. Ela escreve no blog para Student Minds e The Mental Elf e escreve para O psicólogo.

Este artigo foi publicado originalmente em Eternidade e foi republicado sob Creative Commons.

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