O Lado Positivo das Expectativas: Incentivando o Comportamento que Queremos dos Outros

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O Lado Positivo das Expectativas: Incentivando o Comportamento que Queremos dos Outros

Sociólogos e psicólogos descrevem os grupos de pessoas ao nosso redor que influenciam nosso pensamento como nossas “comunidades interpretativas”. As famílias, em particular, criam uma cultura ou história. As regras familiares determinam quem consegue dizer o que pensa e sente (geralmente pais) e quem deve ficar quieto (crianças). Em algumas famílias, todos são ensinados a evitar confrontos. Outras famílias têm um estilo de lidar com conflitos de forma muito direta e aberta, incluindo crianças. As famílias têm regras não escritas sobre o papel que cada pai deve desempenhar na criação dos filhos.

Nas escolas, somos ensinados que somos estudantes bons ou pobres. Aprendemos sutis diferenças de status, para que saibamos quem são os garotos legais. Também aprendemos como se sentir em relação a outras pessoas e outros países. Em algumas culturas, escolas e instituições enfatizam o respeito pela autoridade. Outros enfatizam as virtudes da igualdade.

Marshall McLuhan, um dos pensadores importantes de meados do século XX, afirmou certa vez que a cultura é como uma cúpula de vidro. Enquanto você estiver dentro, você não sabe que está fechado. Se todos à nossa volta têm as mesmas crenças, então não percebemos que nossos sentimentos podem não ser universais - que podem estar enraizados em nossa família, comunidade ou cultura.

Uma maneira de ver que os sentimentos são baseados em crenças que não são universais é observar as atitudes mudarem socialmente. Provavelmente, nenhuma mudança na cultura americana recente é mais dramática do que a posição das mulheres. Desde os 1970s houve mudanças radicais nas crenças sobre o papel das mulheres nas famílias e na sociedade. As mulheres muitas vezes se sentiram em conflito sobre suas próprias aspirações e expectativas sociais: elas podem sentir que deveriam ter uma carreira, mas também sentem que deveriam ter filhos e passar tempo com elas. Uma mulher que muda suas idéias sobre o papel da família precisa que seu parceiro mude também.

À medida que as crenças sociais e culturais mudam, também mudam nossas emoções.

Profecias autorrealizáveis

Um dos desafios em explorar como nossas crenças arraigadas influenciam nossas percepções e emoções é que o processo é quase instantâneo. Acontece tão rápido que não estamos cientes de que estamos atingindo um sentimento baseado em nosso julgamento, que é baseado em nossas crenças. Mais do que isso, uma vez que aceitamos uma crença, ela não apenas nos diz o que sentir; também impulsiona nosso comportamento. Nós agimos com base nessa crença e nossas crenças frequentemente profecias autorrealizáveis.

Uma profecia auto-realizável é um pensamento que nos faz agir de uma maneira que produz o resultado esperado. Em outras palavras, porque esperamos que algo aconteça, agimos de maneira a produzir o que esperamos, e esse resultado, por sua vez, parece provar que nossa expectativa estava correta.

Joanie e David estão casados ​​há quase dez anos, e Joanie espera que David seja distante e indiferente, não mostre interesse, não fale, não beije, não toque, não a note. Ela se sente rejeitada. Mesmo que ela queira contato emocional, quando chegam em casa do trabalho ela age como se ele já a tivesse rejeitado. Porque ela espera que ele seja distante, ela começa a se sentir magoada no minuto em que ele entra pela porta, e ela começa a cutucá-lo com escavações cáusticas. Ele se sente atacado, então ele desliga, cumprindo sua expectativa.

Joanie tem pouca consciência do papel que desempenha ao torná-lo emocionalmente distante. Ele pode estar distante de qualquer maneira, mas podemos nunca descobrir, porque ela está tão ocupada dando-lhe boas razões para agir dessa maneira. Sentindo-se rejeitada, ela age de maneira a garantir sua rejeição.

Imagine como as coisas poderiam ser diferentes se ela dissesse: “Eu gostaria de me sentir perto de você. Eu gostaria de dar-lhe um grande abraço e conversar por alguns minutos. ”Uma abordagem como essa poderia fazer com que Joanie recebesse a resposta de David que ela queria.

Em uma profecia auto-realizável, nossas crenças profundas e fortemente mantidas influenciam nossas ações em relação aos outros. Essas ações, por sua vez, desencadeiam crenças em outras pessoas que motivam suas ações em relação a nós. Essas ações nos provam que estávamos certos em primeiro lugar.

Aqui está um exemplo simples:

Várias pessoas fazem um curso que pode ajudá-las a obter uma promoção. Para obter crédito, eles precisam obter uma nota B. Todos fizeram um teste no meio do curso, e cada um recebeu um C.

Bill é profundamente desencorajado por seu C. Ele diz a si mesmo: “Eu não sou bom em fazer testes. Eu não posso nem me sair bem neste curso difícil. Bill está tão desanimado que ele desiste de tentar. O resultado é que ele recebe um D no curso. Porque ele acha que ele não é bom academicamente, ele prova isso.

Judith fica desapontada com seu C. Ela diz a si mesma: “Geralmente sou muito boa nessas coisas, e isso é apenas um teste de meio de aula. Aposto que se eu trabalhar muito, posso levar este grau para um B. Então ela trabalha duro e pega um B, apenas perdendo um A. Ela sabe que pode fazer bem se trabalhar duro e provar isso.

Regina está com raiva de seu C. Ela acredita que o professor não gosta dela. Essa crença poderia direcionar seu comportamento pelo menos de duas maneiras. Ela poderia decidir: "Vou mostrar a ela", trabalhe duro e obtenha uma boa nota. Ou ela poderia concluir que, por causa da aversão do professor, seus esforços são inúteis, desista e receba uma nota baixa. Regina decide que é inútil tentar fazer um bom curso quando o professor não gosta dela. Ela desiste de tentar e faz mal no resto do curso.

Todas as três pessoas tiveram a mesma experiência externa: fazer um C no teste. Mas cada um deles teve uma reação emocional diferente do evento, e eles adotaram ações diferentes com base em seus sentimentos. Bill, por exemplo, provou para si mesmo que não pode se dar bem em um ambiente de sala de aula. Judith provou que ela é uma boa aluna desde que ela faça o esforço. Regina não faz nada para dar ao professor uma razão para gostar dela, e cada vez mais traz o resultado ruim que ela espera.

Nossa interpretação dos eventos não apenas nos leva a agir de certas maneiras, mas nossas ações, por sua vez, fazem com que outras pessoas ajam da maneira que esperamos que elas atuem. O resultado nos prova que estávamos certos o tempo todo.

O Efeito Pigmalião

Na mitologia grega antiga, Pygmalion era um escultor que se apaixonou por uma de suas esculturas, que então ganhou vida. Psicólogos usam o termo Efeito Pigmalião descrever como nossas expectativas fazem com que os outros ajam de maneira a satisfazer nossas expectativas, mesmo quando não temos consciência de como estamos influenciando-as. Por exemplo, as altas expectativas de um líder podem levar a uma melhoria no desempenho de seus seguidores. (O oposto do efeito Pygmalion é o efeito golem, em que baixas expectativas levam a um desempenho em declínio.)

Em uma ilustração dramática do efeito Pygmalion, todos os alunos de uma turma da escola receberam testes de QI. Durante as férias de verão, os pesquisadores reuniram-se com os professores e disseram-lhes que certos alunos deveriam ser “incentivadores intelectuais” no ano seguinte e deram aos professores os nomes desses alunos. Na verdade, esses estudantes foram selecionados aleatoriamente. Não havia razão para esperar que eles tivessem um desempenho melhor do que qualquer outro aluno.

No final do estudo, os alunos passaram novamente no teste de QI. Os alunos que foram identificados como “bloomers” se saíram muito melhor do que o resto dos alunos, embora os professores não tivessem conhecimento de tratar os bloomers de maneira diferente. As expectativas dos professores de que esses alunos teriam um desempenho melhor de alguma forma foram transmitidos para os alunos e levaram a um melhor desempenho.

Esta pesquisa foi realizada no 1960s e não seria mais considerada ética. Mas isso criou uma compreensão muito maior sobre até que ponto as expectativas do professor afetam o desempenho dos alunos.

Encorajando o Comportamento que Queremos dos Outros

Nossas expectativas sugerem o comportamento de outras pessoas, mesmo quando não estamos cientes disso. Vale a pena estar ciente de nossas expectativas e até considerar mudá-las para incentivar o comportamento que queremos dos outros.

Inez conta a história de tomar conta de suas ações, a fim de trazer o comportamento que ela queria:

Por muitos anos eu me senti magoado por minha mãe nunca ter me dito "eu te amo". Eu sabia que isso não havia sido feito em sua família e ela nunca se sentira confortável em dizer essas palavras para nós, crianças. Eu peguei o comportamento da família e tive dificuldade em dizer às pessoas com quem eu me importava que as amava. Como instrutor de outras pessoas em habilidades de comunicação, eu pensei que deveria "andar pela caminhada".

Depois de trabalhar em mim, percebi que era capaz de dizer "eu te amo" para todas as pessoas importantes da minha vida, exceto minha mãe. Muitas experiências e expectativas ficaram no meu caminho.

Eu decidi viver de acordo com o que eu estava ensinando nas minhas aulas e dizer "eu te amo" para minha mãe. Eu enfrentei o fato de que, ao não dizer "eu te amo", eu estava escondendo o que ela não tinha me dado. Eu queria agir direito, independentemente da resposta dela. Ela tinha pelo menos oitenta anos na época.

A próxima vez que eu a vi e dei um beijo de despedida em seu ouvido, eu disse: "Eu te amo". Ela não respondeu. Daquele ponto em diante, sempre que eu dizia adeus a ela, eu dizia: "Eu amo você". Na segunda vez, acho que ouvi um grunhido; ela estava obviamente muito desconfortável. Dentro de alguns meses, e antes que eu a perdesse para a senilidade, ela aprendeu a dizer: “Eu também te amo”. Eu me sentia melhor comigo mesma e, como me sentia melhor comigo mesma, também me sentia melhor com ela.

Inez teve que agir sozinha, sem pedir ou esperar que sua mãe mudasse. Mesmo assim, sua mudança trouxe resultados. Pense em quão mais poderoso pode ser quando duas pessoas - talvez você e seu parceiro - trabalhem juntas para entender como suas interpretações inconscientes influenciam seu relacionamento.

Resumo

Os sentimentos não são o resultado apenas de circunstâncias externas. Damos aos eventos um significado baseado em nossas expectativas, crenças, pensamentos e história passada. Esses significados, por sua vez, ditam nossos sentimentos. Se nos são dadas mais informações ou uma nova perspectiva, nossos sentimentos podem mudar, mesmo que os eventos externos permaneçam os mesmos.

Todos nós temos um papel em dizer um ao outro o que as coisas significam. Uma vez que aceitamos uma crença, esse significado não apenas nos diz o que sentir; também impulsiona nosso comportamento. Nós agimos com base nessa crença e nossas crenças frequentemente profecias autorrealizáveis. Nossa interpretação dos eventos não apenas nos leva a agir de certas maneiras, mas as maneiras como agimos também fazem com que outras pessoas ajam da maneira que esperamos. Podemos aprender a adaptar nosso próprio comportamento para encorajar o comportamento que queremos dos outros.

direitos autorais ©2019 por James L. Creighton.
Impresso com permissão da New World Library
www.newworldlibrary.com

Fonte do artigo

Amando através de suas diferenças: construindo relacionamentos fortes a partir de realidades separadas
por James L. Creighton, PhD

Amando através de suas diferenças: construindo relacionamentos fortes de realidades separadas por James L. Creighton, PhDO Dr. James Creighton trabalha com casais há décadas, facilitando a comunicação e a resolução de conflitos e ensinando-lhes as ferramentas para construir relacionamentos saudáveis ​​e felizes. Ele descobriu que muitos casais começam a acreditar que gostam das mesmas coisas, vêem as pessoas da mesma maneira e compartilham uma visão unida do mundo. Mas inevitavelmente surgem diferenças, e pode ser profundamente desanimador descobrir que o parceiro vê uma pessoa, situação ou decisão de forma completamente diferente. Embora muitas relações fraquejem nesse ponto, Creighton mostra que isso pode realmente ser uma oportunidade para forjar laços mais fortes. O resultado move os casais para fora do medo e da alienação do "seu jeito ou do meu jeito" e para uma profunda compreensão do outro que permite um "nosso caminho".

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Sobre o autor

James L. Creighton, PhD, é o autor de Amando Através de Suas DiferençasJames L. Creighton, PhD, É o autor de Amando através de suas diferenças e vários outros livros. Ele é um psicólogo e consultor de relacionamento que trabalhou com casais e conduziu treinamentos de comunicação por mais de 50 anos. Recentemente, ele desenvolveu e conduziu treinamento de conflito de casais para várias centenas de profissionais do Departamento de Saúde Mental da Tailândia, com base em uma nova tradução tailandesa do livro de Creighton, Como casais amorosos lutam. Ele ensinou em toda a América do Norte, na Coréia, no Japão, em Israel, no Brasil, no Egito, na Rússia e na República da Geórgia. Visite-o online em www.jameslcreighton.com.

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