Como mentir educadamente quando você recebe um presente de Natal ruimShutterstock

Tudo o que você pensa sobre o Natal - maravilhoso, uma tirania, excessivo, irrelevante - as chances são de que em algum momento durante as festividades, você terá que desembrulhar um presente na frente da pessoa que escolheu para você.

Talvez seja um presente que deixa você sem palavras com prazer, sobrecarregado de gratidão e afeição pelo doador que claramente o conhece tão bem.

Ou talvez você abra um presente e se pergunte se a pessoa que o deu a você conhece você. Será que eles acham que você vai amar o item indesejado que você está olhando? Agora você deve reagir. Então o que você deveria fazer?

O ritual de dar - e receber

Dar e receber presentes é um ritual humano cheio de significado social e cultural, que fortalece nossos laços e relacionamentos.

Um dos principais componentes do ritual interativo é a reação que acompanha a abertura de um presente e segue sua aceitação. As crianças pequenas estão menos sujeitas a tais restrições e, com frequência, estão mais interessadas na caixa do que em seu conteúdo. Mas à medida que envelhecemos, nos tornamos socializados para uma reação apropriada - aprender observando os que nos rodeiam.


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Felizmente, as trocas de presentes não são fundamentalmente diferentes do resto da interação humana, e uma característica central da comunicação humana é o que os analistas de conversação chamam de “design de destinatário”. Design de destinatário refere-se à maneira como construímos ou projetar nosso discurso para se encaixar com a pessoa com quem estamos falando.

Por exemplo, você pode começar uma conversa com a frase: “Você conhece Jane, do escritório?” Mas se o seu destinatário não conhece Jane, ou a que o escritório se refere, você pode ajustar sua frase para: “Você conhece o mulher que fica no andar de cima, no meu trabalho?

O design do destinatário está em toda parte na interação humana, da maneira como cumprimentamos as pessoas (“ei”, “olá”, “yo”, “bom dia”, “bom dia”, “bom dia”, “manhã”) à maneira como nós fazer pedidos ("posso ter?", "eu preciso", "eu estava apenas pensando", "você tem", "eu quero", "seria possível").

Se você usar as mesmas palavras que uma saudação para todos que conhece, do seu melhor amigo para um possível novo empregador, você não está planejando o que diz para o seu destinatário - e eles geralmente podem dizer. Seria o mesmo que dar o mesmo presente de Natal para todos que você conhece. Em vez disso, presentes, como conversas, devem ser projetados para uma pessoa em particular.

Então, vamos supor que as pessoas selecionem presentes que eles achem que você vai gostar. Ainda pode haver razões para você não gostar. Se uma vez você coletou “coisas de gato”, ou curtiu a música de Bruce Springsteen, é bem possível que você parou de gostar de coisas de gato ou de ouvir Bruce Springsteen.

Mas é difícil dizer à pessoa que agora está lhe dando uma xícara de ovo em forma de gato ou um pôster de Bruce Springsteen que você não quer mais “gato ensanguentado ou lixo de Bruce Springsteen”.

Mensagens de natal

Então, como você reage nesses casos? Claro, isso depende de quanto você quer um bom relacionamento com o presenteador. Se você está procurando uma saída, reagir com sinceridade ao presente indesejado pode ser uma estratégia útil. Mas se você não quer ofender, aqui estão três estratégias de conversação que ajudarão. Eles também ajudam porque são o jeito certo de reagir a presentes que você realmente como - então certifique-se de segui-los de qualquer maneira.

  1. Tempo é tudo. Geralmente podemos dizer se alguém não gosta do que dizemos a eles, e o mesmo vale para o que lhes damos como presente. Os atrasos são um bom indicador de uma resposta negativa, e é por isso que uma resposta rápida é melhor. Então esteja pronto para reagir rapidamente. A menor hesitação - mesmo meio segundo - implicará sentimentos negativos.

  2. Mostra e diz. Se você está abrindo presentes na frente dos outros, mostre o presente para eles. Mais uma vez, a velocidade é importante. Quanto mais rápido você envolver o grupo, mais isso sugere que você está animado ou orgulhoso do que recebeu. Se você é um espectador, você pode ajudar o destinatário, adicionando seus próprios "Oohs" e "Aahs" de prazer.

  3. Um simples "obrigado" não é suficiente. A parte final do ritual de doação de presentes (se você gosta ou não do que recebeu) é o “obrigado”, que também deve ser cuidadosamente projetado para o destinatário. Isto é particularmente relevante para mostrar gratidão se o presente foi revelado na ausência do doador.

Como mentir educadamente quando você recebe um presente de Natal ruimInteração social lindamente embrulhada. Shutterstock

Dizer (ou escrever) “obrigado pelo presente” requer elaboração. Dê uma resposta positiva que tanto avalia o presente ("O que uma caneca de gato bonito!) E Como você se sente sobre isso ("Eu amo isso!").

Mas isso ainda não é suficiente. Adicione algo sobre o uso imediato que você terá para o presente ("Eu vou ser capaz de usá-lo com a minha nova cafeteira"), como é oportuno ("Eu acabei de quebrar uma das minhas canecas de gato!"), Ou como bem destinatário projetado realmente é ("Oh, eu realmente fui depois de uma nova caneca, mas foi muito mau para comprar eu mesmo").

É verdade que essas dicas envolvem uma certa quantidade de engano. Mas como o fundador do assunto da análise de conversas, Harvey Sacks disse: "Todo mundo tem que mentir." Mentiras não são sempre ruins. Em algumas situações, elas são necessárias. Assim como devemos responder que estamos "bem" quando um colega pergunta brevemente como estamos indo, algumas mentiras simplesmente mantêm as rodas da vida social girando.

Receber presentes ruins no Natal é uma situação dessas. Afinal, neste ritual mais tradicional, em que as relações devem ser afirmadas, é realmente o pensamento, por mais mal orientado que seja, que conta.

Elizabeth e Jessica gostariam de assegurar aos seus amigos e familiares que eles realmente apreciaram e amaram todos os presentes que já receberam.A Conversação

Sobre o autor

Elizabeth Stokoe, professora de Interação Social, Universidade de Loughborough e Jessica Robles, professora de Psicologia Social, Universidade de Loughborough

Este artigo foi republicado a partir de A Conversação sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.

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