Uma desqualificação não qualificada: "Estou realmente triste por causar dor"

"Eu realmente sinto muito por causar dor"

O perdão é radical. Tanto perdoar como pedir perdão vai contra as verdades psicológicas e políticas profundamente arraigadas. Nós lutamos contra isso. Nós rejeitamos suas premissas. Nós pensamos que queremos ser - ou pelo menos, querer parecer - sem culpa em todos os momentos. Admitir erros anuncia ao mundo que somos, afinal, culpáveis. Mas perdoar os outros que nos feriram limpa o campo de jogo e introduz a equidade moral à equação: perdoando o outro, estamos de bom grado desistindo das reivindicações de superioridade moral.

O judaísmo e o cristianismo dão ao perdão um lugar central em seus ensinamentos. O judaísmo dedica uma parte importante de sua mensagem devocional durante o período do ano novo (Rosh Hashaná / Iom Kipur) à difícil obra do perdão. Ele reconhece que as pessoas têm que se arrancar de velhos sulcos para fazer isso, e têm que se virar em novas direções. Só então eles podem começar a entrar em contato com essas transformações mais espirituais.

Molly era uma proprietária viúva em seus mid-50s. O encanamento era uma habilidade familiar que ela nunca havia tentado. Quando o chuveiro no apartamento de sua sogra não funcionou, Molly ligou (de sua lista muito pequena de carpinteiros e encanadores) a seu amigo Peter, um homem com quem ela trabalhara em uma comissão da cidade. Peter deu uma estimativa a Molly, levou seu assistente e executou o que se revelou ser um trabalho mais complicado do que se esperava.

Quando Peter entregou a Molly uma nota final de US $ 100 sobre a estimativa, Molly olhou para ela, olhou para Peter e tentou descobrir o que deveria fazer. Ela começou pedindo uma explicação para o custo adicional. Uma pequena, mas amarga batalha de palavras se seguiu. Molly, em seguida, pagou o preço estimado original, após o que Pedro derramou: "Você nunca aprecia meu trabalho". Molly ficou espantada, tentou protestar, mas percebeu que era inútil. Peter estava segurando isso por algum tempo. Ela fez um cálculo rápido e concluiu que Peter se importava mais em ser insuficientemente apreciado do que ela se importava com o $ 100. Ela começou a escrever o cheque de $ 100 quando Peter simplesmente saiu em meio a um murmúrio de bufarrão "Esqueça isso", o que deixou Molly se sentindo desconcertada, rejeitada e chateada.

Depois de três semanas, mais ou menos, Molly viu Peter em uma aula de educação de adultos que ambos estavam participando. Molly sabia o que queria fazer - ela estava pensando muito sobre isso -, mas não sabia se tinha coragem de fazê-lo. Quando Peter caminhou em silêncio por ela durante um intervalo de aula, Molly colocou a mão levemente, o braço encamisado.

"Peter, peço desculpas por qualquer dor ou infelicidade que eu causei a você. Eu não pretendia isso. Sinto muito. Eu realmente espero que você me perdoe."

Peter sorriu um pouco timidamente e disse: "Eu te perdôo, Molly."


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Foi isso, o fim. Molly tinha dado a si mesma e a Peter um presente, um presente que tinha uma qualidade importante: era total, não-qualificado. Ela poderia ter dito - e ela havia considerado, muitas vezes, um dos seguintes:

* Nós tivemos um mal-entendido.

* Cada um de nós cometeu alguns erros.

* Nenhum de nós sabia muito bem de onde o outro estava vindo.

* Você provavelmente estava de mau humor.

* Você deveria ter me contado seus sentimentos antes.

Mas Molly entendeu que pedir perdão é melhor quando está sem qualificações. Shakespeare expressou esse pensamento eloqüentemente no discurso comovente de Portia de "O Mercador de Veneza":

A qualidade da misericórdia não é difícil,
Ele goteja como a chuva suave do céu
Após o lugar por baixo. É duas vezes abençoada;
Ele abençoa aquele que dá e aquele que recebe.
'Tis no mais poderoso o mais poderoso. Torna-se
O monarca entronizado melhor do que a sua coroa.

Uma desqualificação não qualificada: "Estou realmente triste por causar dor"

Perdão: "Eu realmente sinto muito por causar dor"Quando a outra parte entender que você realmente sente muito por causar dor, outros detalhes, explicações e detalhes podem ser discutidos. Mas apologia não-qualificada é um antídoto tão poderoso para o ressentimento e a hostilidade que muitas explicações muitas vezes não são necessárias.

É fácil pedir perdão a alguém por erros rotineiros ou superficiais. Você sabe que seu filho adulto, por exemplo, não o culpará em nenhum sentido profundo por esquecer de pegar sua jaqueta na lavanderia ou não ter tempo para explicar como fazer o e-mail, como você havia prometido.

A dificuldade dolorosa ocorre quando seu filho adulto está claramente zangado com você. Ela pode interromper a comunicação, recusar-se a ouvir qualquer coisa que você disser ou se esconder. Ela pode agir de várias maneiras, exibindo grosseria, usando linguagem incorreta, fingindo que você não conta, ou até mesmo que você não existe. Confiança básica está faltando. Por causa disso, qualquer coisa que você faça para derrubar o muro da animosidade está condenada ao fracasso. Qualquer coisa, exceto, talvez, oferecendo perdão. Oferecer perdão, como sua contraparte, pedindo perdão, é melhor quando é total e não-qualificado. Pode-se reconhecer a culpa do outro; Ninguém perdoa de qualquer maneira.

Pedir perdão é um ato espiritual, transformador e sincero. É também uma estratégia prática para limpar as queixas não examinadas e, às vezes, feridas purulentas. É uma maneira de trazer a luz do sol e o ar fresco para um relacionamento pai / filho adulto e de começar de novo um caminho novo e amplo. Para chegar a um lugar onde você pode perdoá-lo, você precisa lidar com:

* Sua própria animosidade para com o seu filho,

* Sentido a sua própria que o conflito entre vocês é culpa dele, não o seu,

* alternativamente, seu senso permanente de que todas as suas qualidades problemáticas são, no fundo, sua culpa - e sua dor em enfrentar isso.

Pedindo Perdão: Reconhecendo o Outro Está com Dor

Um bom lugar para começar é aceitar com fé que sua criança adulta com raiva, mal-humorada ou que está agindo está sofrendo. Alguma dessa dor pode ter sido causada por você. Este não é o lugar ou a hora da auto-acusação, no entanto. Sua parentalidade menos que perfeita veio até você através de incontáveis ​​gerações de pais imperfeitos, cada um trabalhando com modelos defeituosos e cada um tentando fazer o melhor possível. Você - junto com todos os outros - está fazendo o seu melhor.

A dor do seu filho adulto pode ser facilmente inferida se você tentar lembrar sua própria dor quando adulto jovem. Com um pouco de esforço, você pode se lembrar de como queria alcançar, para poder mostrar a seus pais que poderia satisfazer suas expectativas; como você se sentiu competitivo com um ou outro dos seus pais e nunca foi suficientemente bom; como eles sempre pareciam amar irmã mais nova ou irmão mais velho do que você; como eles se recusaram a tentar entender suas diferenças de estilo de vida. Se você puder lembrar (e reviver, por um breve período) a dor que sentiu ao relacionar-se com seus pais, poderá aceitar mais prontamente a dor relacionada aos pais de seu filho adulto.

É um pequeno passo desde reconhecer a dor do seu filho até pedir perdão. As palavras virão e serão autênticas - suas palavras, de mais ninguém. O melhor de tudo, seu filho adulto saberá que eles estão vindo de um lugar de verdade, mesmo quando ela se pergunta sobre o que é este novo desenvolvimento. Seu ouvido interno estará fazendo contato com sua voz interior, um lugar além ou antes das palavras.

Pedir perdão leva ao lado da alada: perdoar os outros

Pedir perdão tem um outro lado, que não deve ser negligenciado em sua busca pela integridade - a saber, perdoar os outros. Você já perdoou seus pais? Realmente os perdoou por todo e qualquer dano que eles lhe causaram? Você pode não estar pronto para isso - sua confusão, raiva ou incapacidade de crescer podem estar bloqueando os canais pelos quais o perdão viaja. Deixa pra lá. Você pode começar concentrando-se em alguém que o tenha magoado - talvez inadvertidamente, talvez há muito tempo - outro parente, professor, amigo ou colega de trabalho.

Pratique mentalmente perdoar essa pessoa. Primeiro, diga a eles - em seus pensamentos - como eles te machucam. Demore o quanto quiser. Tire tudo isso. Então, pense nas muitas maneiras pelas quais essa pessoa é como você. Pense na dor dessa pessoa se puder deduzir isso do comportamento dela. Imagine - realmente imagine - que essa pessoa estava tentando o seu melhor. Quando você se sentir pronto, diga a ela em seu coração que você a perdoa. Finalmente, pergunte a si mesmo se suas palavras refletem seus sentimentos com precisão. Se não - se você ainda tiver rancor - não desista. Tente novamente.

Quando você começar a se sentir confortável com o perdão e for capaz de perdoar pelo menos uma outra pessoa problemática em sua vida, pode ser o momento certo para pensar em maneiras de perdoar seu filho adulto. Ele lhe causou vergonha e constrangimento ao molhar as calças, chupar o dedo ou comer com os dedos além da infância? Ele cortou a escola promiscuamente e não se formou? Ela fez um casamento terrível na idade de 18 apenas para se divorciar dois anos depois? Ela teve um bebê fora do casamento que você acabou cuidando enquanto ela trabalhava? Você deu a ele algum dinheiro para pequenas empresas que ele desperdiçou? Ela pediu emprestado seu carro novo sem sua permissão, colocando arranhões e amassados ​​no pára-choque dianteiro?

Alguns desses, e os muitos cenários e novelas similares que acompanham o processo de crescimento, podem tê-lo atormentado. Pode ser hora de marcá-los fora do livro, para limpar a lousa. Faça desse o seu ano de jubileu. Mesmo que o seu filho adulto não esteja esperando uma declaração de perdão de você, ele se apegará a cada palavra que você proferiu e considerará suas sentenças do reino. Mas lembre-se:

* O perdão tem que se sentir bem, para ser natural.

* O perdão tem que vir do coração.

* O perdão é sublinhada por um toque, um abraço, um sorriso.

Ao perdoar seu filho adulto e pedir-lhe perdão, você preparou o terreno para sua terceira e mais difícil (mas mais gratificante) área de autodesenvolvimento - a liberdade.

Reimpresso com permissão da New Society Publishers.
© 2001. http://www.newsociety.com

Fonte do artigo

All Grown Up: Vivendo felizes para sempre com seus filhos adultos
por Roberta Maisel.

Rugrats Crescidos por Roberta Maisel.All Grown Up descreve como os pais da meia-idade e seus filhos crescidos podem celebrar a vida juntos desenvolvendo amizades amorosas e igualitárias que são positivas e sem culpa. Usando estratégias de resolução de conflitos emprestadas do campo da mediação, um saudável respeito pelas questões de geração geradas pelas revoluções sociais dos 1960s e 70s, e uma ampla perspectiva espiritual, o autor fornece tanto soluções práticas para problemas em andamento, quanto bem como discussões instigantes de como esses problemas surgiram.

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Sobre o autor

Roberta MaiselROBERTA Maisel é um mediador voluntário com Berkeley Serviço de Resolução de Disputas em Berkeley, Califórnia. Ela é uma mãe entusiasta de três filhos adultos e, em vários momentos de sua vida, foi professora de escola e faculdade, proprietária de antiquários, pianista e ativista política que trabalha com e para refugiados centro-americanos, sem-teto e para a paz no Oriente Médio. . Ela deu palestras e workshops sobre envelhecimento, convivendo com a perda e se dando bem com crianças adultas.

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