Reflexões sobre a mamãe: da dor à gratidão e perdão

Reflexões sobre a mamãe: da dor à gratidão e perdão

Ao sentir os benefícios de perdoar meu ex-marido Werner, comecei a examinar outras queixas e julgamentos que eu estava mantendo. Mamãe estava no topo da minha lista. Eu poderia encontrar o meu caminho para perdoá-la também? Isso exigiria que eu lamentasse as perdas da minha infância e as deixasse ir. Segurando meu ressentimento para mamãe os manteve no lugar.

Mamãe passou em fevereiro 1998 com a idade de noventa e um. Eu senti alguma ambivalência, mas principalmente alívio. Fiquei feliz por ela estar em paz e por minhas décadas de cuidados terem terminado. Os anos de lidar com sua infelicidade e cuidar de suas necessidades foram extremamente desgastantes e finalmente acabaram.

Muitas vezes me perguntei sobre aquele olhar profundo nos olhos da minha mãe no dia da minha última visita. Ela me pediu para contar a ela sobre os momentos felizes que eu me lembrava com ela. Eu tive um sentimento de afundamento por dentro, sem saber o que dizer. Eu disse a ela que estava grata por sua gentileza, tão diferente de sua mãe. Eu disse a ela que eu gostava dela me visitar no Texas logo depois que eu me casei, e mais tarde em Idaho quando eu estava grávida, e como eu senti sua preocupação por mim. Eu gostaria de ter sido mais generoso.

Durante vários meses depois que minha mãe morreu, fiquei chateado porque a enfermeira não me ligou antes. Devia voltar em duas semanas e pedi à enfermeira que ligasse se a condição da mãe piorasse. Talvez mamãe tenha dito para ela não ligar. Ela não me queria lá? Ela não queria dizer "adeus" ou "eu te amo" ou me dar a chance de dizer algo mais? Mamãe estava se despedindo de minha última visita, embora eu não soubesse? Talvez fosse esse o olhar dela que eu não entendia.

Com o passar dos anos, ainda pensava em mamãe com tristeza. Ela era uma mulher carente faminta por amor, mas ela nunca foi preenchida, não importa o quanto ela recebesse. Quando criança, ela foi abusada emocionalmente, muitas vezes criticada e punida. Como mãe, ela era incapaz de dar muito. Isso costumava me irritar quando os vizinhos me diziam que mãe adorável eu tinha. Ela não exigia deles o que ela fazia de papai e eu, confiando em nós para preencher seu vazio. Embora mamãe me dissesse que ansiava por uma garota depois que Walt nasceu, acho que ela queria muito uma boa mãe. Pois como pode uma mulher que ainda é uma criança triste e infeliz ser uma mãe carinhosa?

A vida da mãe foi principalmente em reação a sua mãe. O meu também foi. No entanto, quando considero a vida de minha mãe separada de mim, vejo que a dela era mais difícil, já que ela estava sujeita aos caprichos mesquinhos e irracionais de Baba diariamente. Ela certamente era uma criança sensível e gentil, e não posso imaginar como deve ter sido para ela. Talvez o anseio pela conexão materna seja tão primitivo que as crianças, não importa quantos anos, nunca superem isso. Talvez seja uma perda grande demais para suportar.

As únicas fotos felizes que vi da mamãe foram aquelas tiradas quando ela era uma estenógrafa legal antes de se casar. Ela gostava de trabalhar e parecia energizada e confiante. Acho que foi assim que ela conheceu meu pai enquanto trabalhava para outro advogado. Mamãe trabalhava antes de Walt nascer e no escritório do papai, começando quando eu estava no primeiro ano do ensino médio. Aqueles dias foram seus melhores anos. Sua felicidade estava sempre longe de casa. Ao longo dos anos de minha jornada interior, aprendi que a dor da infância de uma mulher é freqüentemente reativada quando ela se torna mãe. Talvez a maternidade de nossos próprios filhos, inconscientemente, nos leve de volta aos nossos conflitos com nossas próprias mães.

Eu me lembro de sentar ao lado da mamãe no funeral de Baba. Eu não conseguia entender por que ela chorava amargamente. O rabino, um estranho para a família, estava falando que Baba era uma boa mulher. O elogio foi tão ridículo que Walt e eu começamos a rir, incapazes de nos conter. Durante minha última gravidez, mamãe pediu que eu nomeasse meu bebê depois de Baba se eu tivesse uma menina. Eu disse: "Não!" Como ela poderia perguntar isso de mim? Porque ela era tão insistente, eu concordei em usar a inicial de Baba no nome do meio da minha filha.

Quando papai estava morrendo, mamãe não o deixou por um momento. Ela ficou em seu quarto dia e noite, enquanto ele estava em coma, e ela estava com ele quando ele passou. Mamãe amava papai profundamente, dependia dele enormemente e não podia conceber a vida sem ele. Ela estava tão deprimida durante toda a sua doença que não conseguia comer, perdendo mais do que 100. Ela parecia uma mulher totalmente diferente.

Mamãe estava histérica no funeral de papai, chorando incontrolavelmente. Várias pessoas se aproximaram de mim, pedindo-me para cuidar dela, sem demonstrar preocupação com minha perda.

Minha tia Tillie, cunhada de mamãe, ficou com ela por alguns dias depois do funeral de papai. Mamãe não era capaz de viver sozinha, isolada em um apartamento em Nova York. Walt e eu finalmente a convencemos a mudar para a Flórida, onde tia Tillie morava, com muitos amigos e atividades em seu prédio.

Mamãe não se importava onde morava. Na verdade, ela disse que não queria viver, mas depois de um tempo ela concordou em se mudar. Fiz os arranjos e Walt e eu a levamos no avião, um em cada braço. Nós três fomos fazer compras para comprar o que ela precisava para montar seu apartamento. Ela estava tão entorpecida que não conseguia tomar uma decisão, nem mesmo sobre uma torradeira. Era assustador deixá-la, mas tia Tillie prometeu que iria checá-la diariamente e nos manter informados.

Milagrosamente, dentro de um mês, a mamãe fez amigos. Um vizinho acompanhou-a para ajudá-la a comprar um carro. Ela fez amizade com um jovem deficiente na piscina, atraída por ele como ela era para todas as pessoas com dor. Eventualmente ele a apresentou a seu pai que era viúvo e eles começaram a namorar. Em poucos meses, minha mãe ligou para me dizer que estava se casando!

Sua felicidade com seu novo marido, Mike, não durou muito. Ela começou a engordar, recuperando o que havia perdido. Em pouco tempo, mamãe começou a reclamar que Mike era enérgico, arrogante e controlador. Embora ele fizesse tudo por ela como meu pai, ele não era um bom pai. Ele era mais parecido com a mãe dela. Parecia que toda a raiva da infância venenosa que ela havia reprimido em relação a sua mãe cruel saiu para ele. Ela não colocou freios em derramar sua raiva severa. Acho que foi assim que a mãe dela deve ter sido para ela. Era feio estar perto da mamãe e do Mike.

A verdade é que todas as mulheres da nossa família estavam infelizes. Baba era mesquinha e raivosa, mamãe estava deprimida e desamparada, tia Rose estava se esforçando para escapar, e eu estava triste e invisível por trás da máscara da minha “boa menina”. Quem sabe quantas gerações infelizes de mães não maternas havia em nossa linhagem? Eu decidi que se eu fosse quebrar a cadeia da minha conturbada história, eu precisava deixar minhas queixas. Eu precisava perdoar a mamãe.

Da dor à gratidão

Meu primeiro passo foi deixar-me sentir minha dor, raiva e ressentimento enterrados. Por mais desafiador que fosse, a liberação emocional lentamente abriu espaço, permitindo-me captar mais profundamente o que a vida da mamãe tinha sido. Comecei a sentir compaixão por ela, vendo-a como uma criança machucada vivendo no corpo de uma mulher. Que sorte que ela se casou com papai, cujo prazer era cuidar dela.

Comecei a ver que o grau de infelicidade e dependência modelado pela mãe era exatamente o combustível que me estimulava a procurar e a encontrar o quanto eu autêntico. Eu queria sentir mais amor e paz, era hora de ser mais gentil e focar em suas qualidades positivas. Eu encontrei muitos.

Mamãe apreciava o que as pessoas lhe davam, muitas vezes pedindo mais, mas sempre agradecida. Ela ressoou com o sofrimento dos outros e possuía empatia incomum. Eu herdei sua habilidade de receber, genuinamente apreciando presentes e atenção gentil.

Suas qualidades de lealdade, escuta perceptiva, intuição e sensibilidade também vivem em mim, servindo-me bem pessoal e profissionalmente. Fico feliz em sentir gratidão por ela e finalmente poder dizer: “Obrigado por esses presentes inestimáveis, mãe”.

Até hoje, o que mais me agradece é a vontade da mamãe de me dividir com minha tia Rose. Eu me perguntei por que ela fez isso tão livremente. Foi para tia Rose, que queria um filho mais do que tudo? Seria para mim ter mais mãe do que ela era capaz de dar? Foi para se aliviar? Seja qual for sua motivação, ela me deu acesso ao amor e atenção que ela não podia dar. Eu recebi mais feliz do que qualquer outra coisa na minha infância.

Mamãe nunca teve ciúmes do amor entre mim e tia Rose. Na verdade, ela encorajou, feliz por estarmos tão próximos. Talvez mamãe me visse como um tesouro, uma jóia. Talvez desde que ela e tia Rose vivessem em sua miséria juntas, ela queria compartilhar sua bênção. Talvez eu tenha sido essa alegria!

A jornada ao perdão

Eu nunca poderia ter vindo a este lugar tenro se não tivesse tomado a minha jornada egoísta da alma. Quanto mais leve me sinto. Mamãe fez o melhor possível apenas sendo gentil - ausente, mas misericordiosamente gentil. Eu gostaria de ter lhe dado mais reconhecimento. Eu gostaria de poder ter perdoado enquanto ela estava viva. Levou-me muito tempo e muito estímulo.

Mamãe nunca fez uma viagem dessas. De fato, ela morreu com sua dor. Espero que meu perdão seja uma gentileza para nós dois. Pensando nela como um espírito, livre de sua dor emocional e corpo desajeitado e pesado, eu a vejo livre e com papai, onde ela sempre quis estar. Espero que sim e que ela seja eternamente feliz.

Fonte do artigo

Soul egoísta: o despertar de uma boa menina
por Jane Wyker

Soul egoísta: o despertar de uma boa menina por Jane WykerMemórias de Jane Wyker Alma egoísta mostra o caminho para a felicidade vem de dentro em vez de olhar para os outros para fornecê-lo. Jane permaneceu uma "boa menina" em seus trinta e poucos anos, empenhada em agradar os outros na esperança de receber amor. Tudo isso mudou quando ela embarcou em uma jornada interior corajosa e apaixonada que a levou a apropriar-se de seus talentos, autoconfiança e amor-próprio. Através de histórias perspicazes e espiritualmente edificantes, Jane nos convida a passar de “boa menina” para empoderada. mulher, enquanto ela mata os demônios pessoais que muitos ainda têm que enfrentar. Deixe a jornada de Jane inspirar a possibilidade de você se tornar egoísta, cada vez mais disposto a se conectar com sua verdade - sua alma.

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Sobre o autor

Jane WykerEm suas memórias, Soul egoísta: o despertar de uma boa meninaJane Wyker compartilha a vasta experiência de sua jornada interior de ano 46. Trabalhando em mais de uma dúzia de disciplinas, ela teve a coragem e fé para seguir a orientação de muitos professores e, finalmente, sua própria alma. Agora 82, e ainda aprendendo, ela modela uma vida que prioriza a felicidade que origina a partir de dentro. Formada pela Cornell University e ex-professora do ensino fundamental, Jane foi pioneira na educação de pais. Isso a levou a sua prática de aconselhamento familiar que lidava com casamento, paternidade, autodesenvolvimento, carreira e perda. Ela apresentou seminários em empresas da Fortune 500, criou quatro filhos, conseguiu uma carreira próspera e buscou seu próprio crescimento espiritual. Jane viu que, quando egoísta o suficiente para viver de sua alma, o amor e a sabedoria fluem. Ela acredita que isso é verdade para todos nós. http://janewyker.com/

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