Nós podemos sempre ser "demais"?

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Nós podemos sempre ser "demais"?

Em nosso recente retiro em Assis, na Itália, além de visitar poderosos lugares espirituais, nosso grupo entrou em uma atmosfera de cura profunda. Às vezes, Joyce e eu temos a oportunidade não apenas de liderar o retiro, mas também de participar de alguns dos exercícios para nossa própria cura contínua, que é uma aventura permanente da vida.

Certa manhã, todos nós do grupo revisitamos nossas infâncias para examinar mais de perto as coisas que ainda têm poder sobre nós. Fizemos isso em pequenos grupos de quatro pessoas e, quando chegou a minha vez, revisitei algumas violências físicas de meus pais. Sempre ansioso para aprofundar, descobri algo que nunca havia visto antes. Embora eu não consiga lembrar de ouvir as palavras específicas, a mensagem era clara: Eu era demais para os meus pais! Eu era muito teimosa, com muita força de vontade, muito difícil de controlar, e a palavra que ouvi era “incorrigível”, o que significa ser incapaz de ser corrigido.

Substituindo mensagens negativas por outras saudáveis

A designação para esses pequenos grupos era para as outras três pessoas fornecerem “re-criação de filhos”, ou mensagens amorosas e saudáveis ​​para substituir as mensagens negativas. As três lindas almas do meu grupo fizeram exatamente isso.

Eles me avisaram em termos inequívocos que a minha “qualidade” era realmente uma qualidade bonita, permitindo-me ser o homem e líder amoroso e criativo que sou hoje. Eles também me informaram que meus pais não tinham as habilidades para estabelecer limites saudáveis ​​para si mesmos, em outras palavras, para me informar com palavras, não com violência, quando meu comportamento era inadequado ou desrespeitoso. Eu poderia ter compreendido, mesmo quando criança, que era amável, mas às vezes minhas ações não eram. Em vez disso, ser atingido apenas reforçou a mensagem de que eu era ruim, que eu e minhas ações eram uma e a mesma coisa.

A violência física instila medo, não aprendendo. A comunicação sobre os efeitos de minhas ações tem o potencial de distinguir entre quem eu sou e o que faço.

Minha mente adulta sabe disso tudo. Mas sentar no meio de três “anjos humanos” me deu a chance de ouvir suas palavras amorosas com os ouvidos de uma criança pequena, que ainda precisa ouvir que eu não sou muito, e que meus pais simplesmente não eram suficientes. Sim, eles me amavam, mas não, eles não tinham a força e habilidade emocional para gerenciar meus comportamentos.

Demais?

Joyce e eu, em nossa prática de aconselhamento, costumamos ouvir os pais se queixarem de que seus filhos, até mesmo crianças pequenas, são demais. Nosso trabalho é ajudar esses pais a desenvolver as habilidades e a força que precisam para disciplinar efetivamente seus filhos, bem como amar seus filhos como eles são.

Uma mãe descreveu sua filha de cinco anos irritada a maior parte do tempo e além de seu controle, jogando coisas e batendo nela. Ela gritaria com a filha sem sucesso e acabaria saindo sozinha do quarto. Na verdade, ela simplesmente mostrou sua impotência à filha e acabou abandonando-a. Ela nunca considerou que sua filha estava com dor, e precisando desesperadamente de amor. Isso foi primário. Além disso, sua filha também estava testando os limites com a mãe, vendo o quanto ela poderia se safar. As crianças precisam fazer isso. Eu precisava fazer isso!

Mas, igualmente importante, além da compreensão e do amor, era a necessidade da filha por mensagens claras de que seu comportamento não era apropriado. Esta mãe precisava aprender a dizer um claro não ao comportamento destrutivo, enquanto dizia sim à força bela e inocente de sua filha. Ela precisava crescer em força para combinar com a força de sua filha.

Insuficiente?

Esses mesmos princípios também se aplicam aos relacionamentos adultos. Jenny reclamou que seu marido, Steve, era "demais". Ele insistiu em fazer o que queria. Ele era muito egoísta. Mas o que isso diz sobre Jenny? Ela não se defendia o suficiente, ou insistia, metade do tempo, em conseguir o que queria. Ela deixou Steve fazer o que queria.

Ok eu também. No início de nosso relacionamento, arrastei meus desejos com Joyce. Estou tão feliz que Joyce aprendeu a se levantar para mim. E por causa de sua força, tenho aprendido a abnegação e a consideração de seus sentimentos.

Outro exemplo. Cyrus achava que Vanessa era sensível e emotiva demais, que sua crítica mais leve a machucaria e que ele ouviria a respeito por muito tempo. Ele desejou que ela tivesse "pele mais grossa", para que ela não desmoronasse com a menor provocação. Vanessa, enquanto isso, nos disse que seus pais também desejavam que ela não fosse tão sensível e emocional. Seus sentimentos eram demais para eles. Mas foram os pais de Vanessa, assim como Cyrus, que não eram sensíveis e emotivos o suficiente. Ao rejeitar sua própria sensibilidade, projetaram essa rejeição em Vanessa.

Joyce também recebeu a mensagem no início de sua vida de que sua sensibilidade não era apenas demais, mas também era uma aflição, algo a ser superado para que ela pudesse viver uma vida “normal”. Eu tento dizer a ela muitas vezes que sua sensibilidade abençoou ricamente minha vida. Isso me permitiu crescer mais em minha própria sensibilidade.

Encontrando a Bênção

Então, você poderia dizer que a aparência de "excesso" em uma pessoa é o resultado de "não-suficiência" em outra pessoa. Meus pais não eram fortes o suficiente emocionalmente para mim. Jenny não era forte o suficiente com Steve. A mãe não era forte o suficiente para sua filhinha. E os pais de Vanessa não eram sensíveis o bastante com ela.

Existem exceções? Claro. Existem crianças com dificuldades de desenvolvimento ou deficientes cujo comportamento não pode ser controlado por qualquer meio. Adultos também. Há adultos que sofrem com doenças mentais ou físicas ou dependência. Há comportamento abusivo em um relacionamento. Sim, os comportamentos resultantes podem ser "demais" e podem exigir algum grau de separação.

Mas, além desses extremos, precisamos ver a nós mesmos e àqueles que amamos como “apenas o suficiente”, em vez de “demais”. Não existe muita força, exuberância demais, entusiasmo demais ou excesso de entusiasmo. sensibilidade.

Para o resto do retiro de Assis, meus três "anjos humanos" tiveram o prazer de me lembrar da beleza da minha "bondade". Nunca vou esquecer essa lição de amor!

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Sobre os autores)

Joyce & Barry VissellJoyce & Barry Vissell, um casal de enfermeiro / terapeuta e psiquiatra desde 1964, são conselheiros perto de Santa Cruz, CA. Eles são amplamente considerados como entre os maiores especialistas do mundo em relação consciente e crescimento pessoal. Eles são os autores do Os compartilhados Coração, Modelos de Amor, Risco a ser curado, Sabedoria do Coração, Meant To Be, e Presente final de uma mãe.
Aqui estão algumas oportunidades para trazer mais amor e crescimento à sua vida, nos seguintes eventos liderados por Barry e Joyce Vissell: Fev 12-17, 2019 - Retiro de Casais em Profundidade no nosso HomeCenter; Jul 21-26, 2019-Retiro de verão compartilhado coração em Breitenbush Hot Springs, Oregon; e Sep 24-30, 2019 - Retiro de AssisItália. Para mais informações sobre sessões de aconselhamento por telefone ou pessoalmente, seus livros, gravações ou sua agenda de palestras e workshops. Visite o site deles em SharedHeart.org.

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