Qual é o custo de reter sua verdade?

Tomando o risco de falar sua verdade e ser autêntico

"No momento em que começam a temer a opinião dos outros
e hesite em dizer a verdade que está em nós,
e de motivos de política são silenciosos quando devemos falar,
as inundações divinas de luz e vida não fluem mais em nossas almas ".

- Elizabeth Cady Stanton

Uma das casualidades de viver uma realidade centrada no exterior é que podemos facilmente perder nossa capacidade de dizer nossa verdade de forma honesta, aberta e livre. Infelizmente, isso não significa apenas ser incapaz de dizer sua verdade aos outros, mas também não ser capaz de dizer sua verdade a si mesmo. Esse estado de coisas faz parte da resposta aprendida que nos motiva a dar aos outros o que eles querem, ou pelo menos o que achamos que eles querem, mesmo que isso signifique sacrificar o que queremos. No pior cenário, significa nos colocar por último.

Algumas das dificuldades que todos nós temos nesta área vêm de três fontes possíveis, além do nosso treinamento em realidade centrada no exterior: Primeiro, acreditamos que a apuração da verdade nos fará parecer ditatorial e inflexível. Cada um de nós deve perceber que não há verdade com um capital T na condição humana; existe apenas "minha" verdade e "sua" verdade e "sua" verdade e "sua" verdade e "sua" verdade.

Mesmo se assumirmos que existe algo como "A Verdade", é impossível para qualquer um de nós determinar, seja para os outros ou para nós mesmos, quais elementos do que sentimos, acreditamos e dizemos podem constituir "A Verdade" e o que representa verdades pessoais individualizadas. E aí está a solução para essa crença amplamente difundida - isto é, o entendimento de que cada um de nós é capaz de dizer a verdade apenas como a vemos. Foi minha experiência que quando deixo claro que estou dizendo minha verdade, que necessariamente inclui falar de meus sentimentos, não sou visto como sendo autoritário ou imutável em minha posição.

É dizer a verdade, diga toda a sua verdade?

Em segundo lugar, confundimos "diga a sua verdade" com "diga toda a sua verdade". Não estou sugerindo que toda a verdade seja contada o tempo todo. Tal abordagem levaria a dizer desnecessariamente ao seu colega de trabalho que seu novo penteado, do qual ela é tão orgulhosa, realmente parece horrível para você ou que você acredita que o gosto do seu sogro nas gravatas é atroz.

Um requisito de "contar toda a sua verdade" é aquele com o qual poucos de nós poderiam viver confortavelmente e dariam às pessoas a licença para serem desnecessariamente cruéis. O que estou sugerindo, no entanto, é que o que quer que você escolha dizer, certifique-se de que é a verdade para você. Mas, ao mesmo tempo, certifique-se de que não é enganoso, porque você omitiu alguma parte importante.

Ser claro sobre o que você quer

Terceiro, existe uma crença geral de que genuinamente servimos aos outros colocando seus desejos antes dos nossos. Cheguei a entender, porém, principalmente por meio de tentativa e erro, que eu melhor sirvo aos outros em qualquer situação, sendo claro sobre o que quero.

Mesmo que ninguém concorde comigo ou esteja disposto a me deixar ter o que eu quero, minha clareza e comunicação clara sobre o que desejo fornecem a todos nós informações valiosas para determinar um curso de ação que funcionará para todos. Freqüentemente, tentamos levar os outros a aceitar nossas próprias agendas ocultas sem fazer uma declaração clara sobre o que queremos.

O medo das conseqüências de dizer a verdade

Às vezes, também, nos retiramos da verdade porque sabemos que não é algo que uma figura de autoridade queira ouvir. E este é o caso mais particularmente no local de trabalho. Por exemplo, a maioria de nós já esteve em uma situação em que nosso chefe chegou até nós animado com algum plano de ação pretendido. Nós instantaneamente identificamos a falha na lógica ou intuitivamente sabemos que essa não é a abordagem correta, mas também sabemos que o chefe não aceita gentilmente que suas idéias não sejam boas, então não dizemos nada porque é perigoso diga a verdade.

Mais geralmente no local de trabalho, tememos que perderemos nossos empregos se dissermos algo fora do comum ou algo que expresse nossa verdade pessoal. Tememos que faremos inimigos que nos causarão dificuldades imediatas ou futuras. Tememos que, ao fazer a pergunta "errada" ou ao fazer o comentário "errado", revelemos quão pouco sabemos ou outros nos julgarão como ignorantes ou como não conformes às normas aceitas pela organização. Esses mesmos medos de represália surgem quando nos defrontamos com o reconhecimento de um erro que cometemos. Evidentemente, estes não são obstáculos fáceis de serem superados, mas é essencial negociá-los se quisermos viver uma vida autêntica no local de trabalho.

Tome um minuto para refletir sobre sua capacidade ou incapacidade de dizer a sua verdade, particularmente no local de trabalho. Observe com que frequência você diz coisas que são seguras ou politicamente corretas e não diz as coisas que são verdadeiras para você, mas não são necessariamente tão seguras. Não faça nada sobre isso; apenas observe com que frequência ou raramente você está disposto a dizer sua verdade no ambiente de trabalho.

Qual é o custo de reter sua verdade?

É importante reconhecer o custo de reter nossa verdade, tanto para nós como para as organizações em que trabalhamos. Para nós mesmos, cada vez que não dizemos o que pensamos, outro momento de autenticidade é perdido. Pior, negamos o valor de nossa própria contribuição e o intelecto, criatividade e intuição que são sua base. Como habitualmente rejeitamos esses estímulos internos para dizer o que está em nossas mentes, nossa conexão com nosso eu interior no contexto do local de trabalho se afasta cada vez mais, até que, como um amante não correspondido, deixa de chamar nossa atenção. Em suma, outro pequeno pedaço de nós morre no processo.

A organização perde ainda mais. A informação e o conhecimento estão entre os recursos mais importantes disponíveis para as organizações nesses tempos de competição global. Retendo a verdade - sua verdade - dificulta que a organização reconheça e faça o melhor uso de seu conhecimento, sua experiência e sua intuição. Multiplique essa perda por centenas, milhares ou dezenas de milhares de funcionários, todos operando da mesma maneira, e a perda para a organização é incalculável.

Em empresas onde os erros estão ocultos porque os funcionários temem represálias, ou quando o proverbial dinheirinho é passado de um funcionário para outro, com todos evitando a culpa por um erro, nada é aprendido. Em um clima como este, meias-verdades, omissões estratégicas e informações manipuladas contribuem para perdas organizacionais em espiral que têm um impacto negativo em todos.

Fazendo Comunicação Aberta Segunda Natureza

A única solução é criar um ambiente de trabalho onde a comunicação aberta se torne uma segunda natureza e onde assumir os nossos erros não seja apenas tolerado, mas também celebrado. Em tal ambiente, melhores maneiras de fazer as coisas são descobertas, a atmosfera se torna criativa ao invés de defensiva, a produtividade aumenta, e as pessoas encontram um prazer real em ir para o trabalho.

Certa vez trabalhei em uma empresa muito iluminada, onde a abordagem dos erros era exemplar. Não apenas era refrescante e divertido trabalhar lá, mas o ambiente dava à organização a melhor chance possível de se recuperar o máximo possível de erros. Nosso procedimento corporativo para lidar com os erros era o seguinte: quando você descobrisse que tinha cometido algum erro significativo, você iria até seu gerente e anunciaria: "Eu estraguei tudo, e aqui está como eu vou consertar isso". Então, sem dar desculpas - que são quase sempre irrelevantes - você explicaria o que havia acontecido e delinearia seu plano para corrigir o problema. O que invariavelmente se seguiu foi um diálogo, às vezes com outras pessoas chamadas para ajudar, que se concentravam na ação corretiva sem, de forma alguma, repreender a pessoa que causara o problema. O resultado sempre foi do melhor interesse do indivíduo e da organização. Como eu disse, esta era uma empresa muito esclarecida.

Dizendo a verdade nas relações interpessoais

É tão importante contar a sua verdade nas relações interpessoais no ambiente de trabalho, mesmo que elas representem um risco único por causa das emoções envolvidas. Eu certamente tive minha parcela de experiências onde falhei em dizer minha verdade porque temia represálias. E também sei que, toda vez que falhei em dizer a verdade, dei outro pedaço da minha autenticidade. Curiosamente, porém, não são os momentos em que deixei de ser autêntico e falo a minha verdade que fica na minha mente; são as vezes que eu corro o risco e declaro minha verdade, não importa o quão horrível pareça na época. Às vezes, temos apenas que ser grandes o suficiente para reconhecer para outro ser humano o quão pequeno podemos ser e dizer com coragem a verdade sobre como estamos vendo as coisas e sentindo sobre elas.

No início da minha carreira em alta tecnologia, trabalhei para uma empresa de software que enfrentava dificuldades. Os investidores trouxeram um tipo de MBA de Harvard para gerenciar a reorganização e o downsizing, o que foi dramático para qualquer padrão. A empresa demitiu metade de seus funcionários dentro de dois meses da chegada de Mitchell e metade dos funcionários restantes dentro de dois meses depois disso. Foi um momento difícil e assustador para todos os envolvidos. As coisas pareciam particularmente ruins para mim, já que era óbvio para mim desde o começo que Mitchell pretendia que eu também fosse despedida. Por razões que ainda não entendo completamente, isso nunca aconteceu.

Um ano se passou. Mitchell não era mais um consultor externo, mas havia se tornado parte da equipe de gerenciamento executivo, da qual eu permaneci como membro. Eu fui forçado a trabalhar ombro a ombro com ele, mesmo viajando com ele, o tempo todo odiando-o por sua tentativa séria, mas fracassada, de me fazer perder o emprego. Por essa e muitas outras razões que acumulei, para mim ele representou tudo de ruim que havia acontecido com a empresa.

Um dia, Mitchell e eu chegamos a Boston apenas para saber que nossa reunião de negócios havia sido cancelada antes de nosso voo ter saído de São Francisco. Nós fomos ancorados em Boston juntos por cerca de trinta e seis horas. Mitchell, que era de Boston, sugeriu que ele me mostrasse durante nosso dia livre juntos. É um testemunho do meu nível de indisposição para encarar a verdade - minha verdade - que eu concordei. Em retrospecto, acho que ainda estava no modo de sobrevivência sobre o meu trabalho e achei necessário manter Mitchell feliz.

Então aconteceu. Eu passara a maior parte de duas horas acompanhando Mitchell enquanto ele me mostrava as vistas do centro de Boston. Eu não estava mais disposta a aceitar essa charada a qualquer custo. Decidi contar a Mitchell naquele momento e ali o que eu estava pensando e sentindo.

"Mitchell", eu disse, parando e virando para olhá-lo, "há algumas coisas que preciso lhe contar antes de fazermos qualquer outra coisa".

"OK. O que é isso?"

Então eu contei tudo a ele. Até hoje, eu ainda não tenho certeza do que foi que me levou a fazer isso, mas meu sentimento é que o meu Eu Autêntico tinha acabado de ter o suficiente de eu ser algo e alguém que eu não era, mesmo em nome da auto-preservação . Quando lhe contei tudo o que pensava sobre ele - que acreditava que ele tentara me demitir quando chegara e que sentia que sua maneira de lidar com os problemas da empresa causava muita dor a muitas pessoas - Mitchell calmamente ficou ali ouvindo-me com o que só posso descrever como interesse sincero em seu rosto. Ele não ficou ofendido. Ele não ficou chateado. Ele não defendeu e não atacou. Ele apenas escutou.

Quando terminei, ele me disse que, ao examinar nossas interações desde a sua chegada à empresa, ele certamente podia ver como eu me sentia assim. E sim, ele queria se livrar de mim quando chegou pela primeira vez. Mas o que eu não sabia - e ele assumiu a responsabilidade por eu não saber - era que ele não me via mais como parte dos problemas da empresa, mas, por muitos meses, ele me via como uma das pessoas que segurou as chaves para resolver esses problemas. Ele então passou a justificar sua visão revisada, destacando algumas das coisas que ele tinha me visto nos últimos doze meses.

Fiquei pasmo com os resultados de contar minha verdade a Mitchell da maneira mais brutal e intransigente. Mitchell ouvira. Eu descobri muitas vezes desde então que as pessoas vão ouvir quando você está dizendo a sua verdade. As pessoas querem ouvir a sua verdade, mesmo que essa verdade seja "eu te odeio". Nós humanos parecemos ter um entendimento inato de que não podemos nos mover através de um espaço como "eu te odeio" para o que quer que seja - frequentemente, é exatamente o oposto do ódio - a menos que tenha havido um reconhecimento de onde realmente estamos ou seja, nossa verdade. Sem falar nossa verdade, estamos condenados a ficar presos exatamente onde estamos.

O final da história com Mitchell é que, quase dezenove anos depois daquela conversa em Boston, ainda estamos na vida um do outro e nos apoiamos emocional e profissionalmente em várias ocasiões. Isso nem sempre será o resultado para todos, em todas as situações, mas contar a verdade cria as bases para que resultados como esse sejam possíveis.

Ouvindo com um coração aberto

Não estou sugerindo que você apareça para o trabalho na segunda-feira e alinhe todas as pessoas com as quais você está tendo problemas para dizer a elas honestamente o que você pensa delas. Você pode precisar esperar até que seu tipo especial de raio atinja você. Esteja ciente, no entanto, de que seu raio pode ser tão simples quanto a voz de sua cabeça dizendo: "Você não pode dizer isso!" quando algo se sugere para você dizer. Por que não? Apenas lembre-se de que quando você está vindo da sua verdade - e nada além da sua verdade - as pessoas freqüentemente ouvem com o coração aberto.

A próxima vez que você pensar em algo para dizer que você sabe que é verdade para você e sua mente oferece algo como: "Você não pode dizer isso!" ignore sua mente e diga assim mesmo. Certifique-se de que você está dizendo a sua verdade e não se esqueça de incluir uma declaração de seus sentimentos. Fique atento e avalie a reação do seu colega de trabalho ou colegas de trabalho.

Minha amiga Kathy Kirkpatrick compartilhou comigo um processo de cinco etapas para lidar com questões interpessoais particularmente complexas. Ela o chama de "Os Cinco Passos para a Comunicação Assertiva", e usei-o com grande sucesso como um método alternativo para abordar alguém com quem tenho um problema. A comunicação assertiva permite que você conte a sua verdade de maneira não ameaçadora e respeitosa.

Os cinco passos para uma comunicação assertiva

1. Quando você ... Comece descrevendo a atividade específica com a qual você está chateado, concentrando-se em tudo que você diz sobre as ações da pessoa a quem você está se dirigindo. Por exemplo, você pode dizer: "Quando você entra em meu escritório e me interrompe quando estou ao telefone ..."

2. Eu sinto ... Então descreva o que você sente nessas circunstâncias. Por exemplo, você pode dizer: "Estou com raiva ..." Aqui você nomeia a sensação de que o incidente ou atividade objetável aumenta em você. Cuidado! Não é um sentimento quando você diz algo como: "Eu sinto que você não me respeita". Isso é um julgamento, e não há espaço para julgamentos em uma comunicação assertiva bem-sucedida. Lembre-se, também, de que as pessoas não ficam chateadas quando você vem de seus sentimentos genuínos.

3. O que eu gostaria ... Depois de descrever a situação que perturba você e os sentimentos que ela evoca, diga o que você gostaria de fazer a respeito. Diga: "O que eu gostaria que fizéssemos no futuro é ..." e geralmente descrevem o relacionamento ou situação que você gostaria de substituir o incidente ou atividade questionável. Novamente, é importante evitar inserir julgamentos. O melhor plano é falar em termos amplos; descreva a situação de uma forma que você acha que funcionará melhor para vocês dois.

4. O que eu gostaria que você fizesse ... Agora ofereça um curso de ação para a outra pessoa que alivie o problema que você acabou de definir. Diga: "Então, o que eu gostaria que você fizesse é verificar se estou ao telefone antes de entrar no meu escritório". Descreva o mais especificamente possível o novo comportamento que você gostaria que a outra pessoa exibisse quando surgissem situações semelhantes no futuro.

5. O que você acha? Por último, e mais importante, digamos, "eu gostaria de saber o que você pensa sobre isso". Isso dá à outra pessoa a chance de responder e a chance de vocês dois trabalharem juntos para negociar uma solução ganha-ganha.

Eu usei os Cinco Passos da Comunicação Assertiva em muitas ocasiões, muitas vezes naquelas situações que são altamente carregadas de emoção (minha) e onde eu exijo algo de um script para me ajudar a passar pelo processo. Estes cinco passos simples nunca me falharam. Experimente você mesmo. Faça uma lista de pelo menos cinco pessoas com as quais você está tendo dificuldade em contar sua verdade. Classifique-os em ordem de dificuldade - o mais difícil no topo para o menos difícil na parte inferior. Escreva um roteiro de comunicação assertiva para lidar com a pessoa mais difícil. Pratique e, em seguida, realize-o, permanecendo presente durante toda a sessão. Continue trabalhando na sua lista.

É importante perceber que você não diz sua verdade pelo bem da outra pessoa. Você diz a sua verdade para você. Isso não quer dizer que isso não tenha algum efeito sobre as outras pessoas, mesmo que elas não lhe dêem nenhuma indicação de que a sua declaração de verdade as tenha afetado.

Eu tive pessoas que me dizem que estou errado. Eu tive pessoas que responderam me dizendo: "Oh, você não pode se sentir assim!" e depois explicando por que isso acontece. Eu tive pessoas fechadas porque eu acertei muito perto de algo que elas estavam escondendo em si mesmas, e elas se afastaram de mim depois disso. Em mais de uma ocasião, até tive pessoas que ficaram com raiva porque eu disse a verdade como eu vi. Eu tive pessoas que negam que o que eu disse a elas tinha algum elemento de verdade, apenas para que elas revelassem anos depois que o que eu disse as forçou a enfrentar uma verdade difícil em suas próprias vidas.

Em alguns casos, minha disposição para dizer a verdade tornou-se um ponto de virada não apenas em minha vida, mas também na vida dos outros. O importante a lembrar em todas as situações é que você não está dizendo a verdade para a outra pessoa; você está dizendo isso para você!

Tomando o risco de falar sua verdade e ser autêntico

Certa vez, entrevistei um jovem que acabara de sair de uma faculdade em uma empresa de alta tecnologia que era conhecida por sua atitude sensata, pela madrugada e pela cultura superalimentada. Durante a entrevista, ele fez uma série de perguntas que eu nunca teria tido coragem de perguntar quando tinha a idade dele: "Entendo que os funcionários recebem três semanas de férias durante o primeiro ano. Será que realmente recebemos essas três semanas?" apenas no papel? " Mais tarde, ele queria saber se poderia ter sucesso se trabalhasse apenas quarenta ou cinquenta horas por semana diante da reputação da empresa de ter funcionários que trabalhavam em média de sessenta a oitenta horas por semana.

No começo, fiquei um pouco surpreso, mas depois percebi que seu compromisso com um estilo de vida equilibrado era algo que eu queria encorajar em todos os funcionários da empresa. Consequentemente, fiquei impressionado com sua franqueza e com a presença de seu Self autêntico durante o processo de entrevista, como evidenciado por sua disposição de fazer essas perguntas. Ele conseguiu o emprego e passou a fazer muito bem.

Considere por um momento o que poderia ter ocorrido se ele não estivesse disposto a arriscar "ofender" o entrevistador - eu - dizendo a verdade e fazendo perguntas sobre como ele poderia esperar que sua vida fosse se ele fosse empregado da minha empresa. . Ele poderia ter conseguido o emprego mesmo assim - na verdade, a sabedoria convencional ditaria que ele teria mais chances de conseguir o emprego - e nós dois poderíamos ter tido algumas surpresas desagradáveis.

Portanto, fique completamente consciente durante suas entrevistas, conte sua verdade e apresente seu Eu Autêntico em toda a sua glória. Muito simplesmente, se o seu empregador em potencial não "leva" ao seu Eu Autêntico, você não quer aquele emprego. O trabalho certo para o seu Eu Autêntico se apresentará a você se você deixar passar aqueles que não suportam a sua presença.

Eu não posso te dizer o número de pessoas que se metem em problemas no local de trabalho porque elas não estão dispostas a dizer a verdade como elas a vêem. Eles preferem não ferir os sentimentos de alguém. Eles preferem não estar em contato com o que realmente está acontecendo com eles. Eles preferem fazer ou dizer qualquer coisa, menos a verdade. Mas o que sempre funciona é contar a sua verdade!

Reproduzido com permissão do editor,
Além Publishing Words. © 2002. www.beyondword.com

Fonte do artigo:

Sua própria fé: Seja você mesmo no Trabalho
por Ric Giardina.

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Sobre o autor

Ric Giardina

Por mais de vinte e cinco anos, Ric Giardina trabalhou na América corporativa como advogado e como executivo de negócios. Ele atuou como diretor de relações comerciais em dois de seus oito anos na Intel Corporation. Como fundador e presidente da Espírito Empregado, uma empresa de consultoria e treinamento de gestão localizada perto do Vale do Silício, Ric apresenta workshops inovadores que focam em como os funcionários podem incorporar mais de seus valores pessoais em seus ambientes de trabalho. Ric é o autor de um livro de poesia chamado Fios de ouro.

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