Por que nossas histórias são piores?

Por que nossas histórias são piores?

Quando acreditamos que qualquer coisa que nosso cérebro de contar histórias fabrica, estamos forçando nossos próprios botões! À medida que ouvimos esse tipo de conversa mental, nosso alarme de sobrevivência aumenta rapidamente para níveis mais altos de ativação. Então nossas reações perturbadas parecem completamente justificadas!

Mesmo após o incidente reativo, podemos continuar aumentando nosso próprio transtorno enquanto nosso cérebro repete essas histórias repetidas vezes. Com o tempo e repetidos transtornos não resolvidos, as pessoas ficam ainda mais convencidas de que suas histórias são verdadeiras. Os parceiros começam a se ver através do filtro de generalizações erradas.

Você provavelmente ouve histórias pessimistas quando é acionado. Da próxima vez que isso acontecer, observe sua auto-fala. Existe um tema comum - como o seu parceiro é insensível ou como você sempre vem por último? Você pode ver como acreditar em tais histórias deixa você ainda mais chateado?

Querendo estabelecer explicações de causa e efeito

A parte de criação de significado do seu cérebro procura estabelecer ligações de causa e efeito entre as coisas. Em muitas situações, isso ajuda você a funcionar bem. É bom ter um modelo preditivo de como as coisas funcionam e como se manter seguro no mundo físico. Você aprende a olhar para os dois lados antes de atravessar a rua, prever como as bolas de bilhar vão se recuperar e pensar em quatro movimentos à frente no xadrez. Assim, o cérebro analítico é bastante útil para muitas coisas no mundo, especialmente onde regras simples se aplicam.

No entanto, para questões tão complexas quanto as relações humanas, a capacidade analítica de seu cérebro muitas vezes não está à altura da tarefa, especialmente quando seu alarme primitivo começa a tocar. Essa voz em sua cabeça que explica o que está acontecendo pode facilmente dar errado. Você sabe disso bem, já que você provavelmente foi mal interpretado pelos outros muitas vezes.

Você pelo menos sabe que os cérebros das outras pessoas entendem errado. Mas você também tem um desses cérebros narrativos! E não só é severamente limitado quando se trata de entender os relacionamentos, como pode estar causando muitos danos à sua vida amorosa.

Quando o cérebro contador de histórias processa informações, simplificará mais e conectará arbitrariamente os pontos com base na experiência passada e nos negócios inacabados do passado - não na realidade atual!

Sabendo o que não sabemos

Nos 1940s, antes que drogas farmacêuticas eficazes fossem descobertas, os neurocirurgiões descobriram que poderiam curar a epilepsia grave com uma operação que separava os lados esquerdo e direito do cérebro. Neste procedimento cirúrgico radical, os médicos cortaram o corpo cal losum, um canal importante de conexão entre os hemisférios direito e esquerdo do cérebro. Isso evitou a tempestade inter-hemisférica que causa convulsões e, assim, salvou a vida dos pacientes. Como resultado, porém, a maioria das informações já não fluía entre as duas metades do cérebro.


Receba as últimas notícias do InnerSelf


O neurocientista Michael Gazzaniga percebeu que esses pacientes ofereciam uma oportunidade rara de ver como cada lado do cérebro funcionava em relativo isolamento. (Michael S. Gazzaniga, "Dois cérebros: minha vida na ciência", em Inside Psychology, ed. Patrick Rabbitt (Nova York: Oxford University Press, 2009), 101-16.) Nos 1960s, ele iniciou mais de quatro décadas de pesquisas em pacientes que tiveram essa operação. Em um estudo, ele projetou uma imagem tola que só era visível no campo visual direito de um paciente, que começaria a rir. Então ele perguntou ao paciente: "Por que você está rindo?"

O paciente não sabia, mas o cérebro narrativo (no hemisfério esquerdo do cérebro) ainda fabricaria uma resposta. O paciente diria algo como "Esta é uma máquina de projeção engraçada" ou "Vocês estão fazendo um experimento bobo aqui".

Em outro estudo, Gazzaniga projetou um filme assustador que só foi visto pelo cérebro direito do paciente. O paciente relatou sentir-se nervoso. Perguntado por que, o paciente rapidamente afirmou que o assistente de pesquisa de Gazzaniga parecia um pouco assustador. Embora os sentimentos perturbados do paciente fossem desencadeados internamente no lado direito do cérebro, o cérebro esquerdo afirmou que a causa era uma pessoa aleatória na sala.

Através de anos de estudos tão inventivos, Gazzaniga demonstrou de forma conclusiva como a parte que faz o significado do cérebro se adapta e apenas faz as coisas. Cria histórias que soam como explicações razoáveis ​​para o que estamos fazendo e sentindo, ou o que significa o comportamento da outra pessoa. E acreditamos nessas histórias como se fossem fatos.

De maneira semelhante, quando nosso alarme é acionado, e não percebemos o que realmente o está desencadeando, nosso cérebro inventa uma história: “Meu parceiro não se importa com meus sentimentos” ou “nunca consigo agradá-la. É como se um filme assustador começasse a tocar em nosso cérebro direito enquanto conversamos com nosso parceiro íntimo.

Começamos a sentir e até mesmo a ficar chateados, mas não reconhecemos a causa. Quando nosso parceiro pergunta: "Por que você está tão chateado?", Nós deixamos escapar nossa história: "Porque você nunca me ouve!" Ou "Porque você sempre tem que estar certo!"

Histórias que nos mantêm acionados

Que histórias surgem em sua cabeça quando você fica chateado? A lista a seguir mostra algumas das histórias mais comuns que surgem quando há angústia em nossa vida amorosa. Marque todas as histórias que sua mente tenha fabricado quando você foi acionado por um parceiro. Mude os pronomes "ele" e "ela" para se adequar à sua situação.

Este exercício está na seção “Histórias reativas” da pasta de trabalho on-line (disponível em www.fiveminuterelationshiprepair.com).

  • "Eu estou sozinho".
  • "Ele me exclui."
  • "Ela é tão distante."
  • "Estou muito abaixo na lista."
  • "Eu sempre venho por último."
  • "Ele simplesmente não parece se importar."
  • "Meus sentimentos não importam."
  • "Nós nunca estamos mais perto."
  • "Ela não é assim em mim."
  • "Eu não tenho certeza se importo."
  • "É como se ele não me visse."
  • "Eu não sei como chegar até ela."
  • "Se eu não empurrasse, nunca estaríamos próximos."
  • "Ele realmente não precisa de mim."
  • "Nada que eu faça é o suficiente."
  • "Ela não gosta de mim."
  • "Eu nunca consigo acertar, então desisto."
  • "Eu devo ser falha de alguma forma."
  • "Eu me sinto como um fracasso como companheiro."
  • "Tudo parece tão sem esperança."
  • "Eu tento manter tudo calmo."
  • "Eu tento não balançar o barco."
  • "Eu vou para a minha concha onde é seguro."
  • "Eu não sou tão carente".
  • "Ela só fica super emocional."
  • "Eu posso lidar com as coisas por conta própria."
  • “Eu não sei do que ele está falando. Estamos bem."
  • "Eu tento consertar as coisas, para resolver o problema."

Por que nossas histórias são piores?

Formamos nossas crenças e expectativas básicas sobre relacionamentos com nossos primeiros outros significativos - nossos pais e cuidadores iniciais. Como fomos tratados por eles e como os vimos tratando uns aos outros, levamos às expectativas e interpretações que nossas mentes continuam a nos alimentar hoje. Essa programação continuou com irmãos, amigos, colegas na escola e quaisquer outros relacionamentos significativos nos quais buscamos satisfazer nossas necessidades.

Se vivenciamos eventos emocionalmente dolorosos ou frustrantes, isso instalou certos botões de medo em nossos cérebros. Aqui estão alguns dos botões de medo comuns que aparecem em parcerias íntimas. Estes incluem o medo de ser ...

abandonado, rejeitado, deixado, sozinho, desnecessário, insignificante, invisível, ignorado, sem importância, falho, culpado, não suficientemente bom, inadequado, fracassado, incapaz de ser amado, controlado, aprisionado, oprimido, sufocado, descontrolado, impotente, fraco.

Qual destes você já sentiu em um relacionamento amoroso significativo? Tais medos podem ser desencadeados por qualquer evento que pareça semelhante a um incidente passado, onde nossas necessidades significativas foram frustradas.

A impressão antecipada de mensagens

O botão de medo de Donna de não ser boa o suficiente estava ligado à maneira como seu pai costumava dar uma palestra a ela sobre como ela deveria agir na escola, como ela precisava ter um desempenho melhor em alguma aula, ou como ela poderia melhorar a si mesma. Quando criança, Donna recebeu a mensagem de que ela não era amável.

Uma necessidade fundamental por ser aceita e valorizada parecia estar ameaçada quando o pai se lançou em seu tom de conferência. Ouvir Eric usar um tom de voz similar acionou esse botão de medo, e a história surgiu em sua mente que "Eric está falando comigo como se eu fosse estúpido!"

Donna ainda não havia aprendido que seu cérebro narrativo a estava desencaminhando. Da mesma forma, o contador interno de histórias de Eric não entendeu Donna. Ele cresceu com pais que discutiam constantemente. Ele se sentiu impotente e assustado quando ouviu suas vozes altas, e ele geralmente corria e se escondia em seu quarto. Então, como adulto, ele seria facilmente vítima da história de que ele era impotente quando alguém ficava com raiva ou levantava a voz ao redor dele.

Donna e Eric são como os pacientes no experimento, onde eles não tinham uma idéia real do motivo de sentirem medo ou chateado. Mas suas mentes preencheram os espaços em branco com histórias. Então, se você se sentir incomodado, pode servir a você e ao seu relacionamento pausar e questionar qualquer história sobre "por que" isso vem à sua mente.

Quando você está chateado, adquira o hábito de se perguntar:

"E se eu estiver impreciso em como vejo isso?"

“E se a minha história é simplesmente o que eu medo ser verdadeiro?"

Copyright © 2015 por Susan Campbell e John Grey.
Reproduzido com permissão da Biblioteca do Novo Mundo.
www.NewWorldLibrary.com

Fonte do artigo:

Reparo de Relacionamento de Cinco MinutosReparo de Relacionamento de Cinco Minutos: Cure Rapidamente os Perturbações, Aprofunde a Intimidade e Use as Diferenças para Fortalecer o Amor
por Susan Campbell e John Gray.

Clique aqui para mais informações e / ou para encomendar este livro.

Sobre os Autores

Susan CampbellSusan Campbell, PhD, Treina treinadores e terapeutas em todo os Estados Unidos e Europa para integrar as ferramentas em Cinco Minutos de reparo do relacionamento em suas práticas profissionais. Em sua própria prática, ela trabalha com solteiros, casais e grupos de trabalho para ajudá-los a se comunicar com respeito e responsabilidade. O autor do Caindo na Real, Saying What's Real, e outros livros, ela mora em Sonoma County, Califórnia. www.susancampbell.com

John Gray, PhDJohn Gray, PhD, é um treinador de relacionamento especializado em retiros intensivos de casais. Ele também treina terapeutas de casais em uma abordagem de última geração que integra as mais recentes pesquisas de neurociência e apego. Ele ministrou oficinas de comunicação no Instituto Esalen, na Universidade da Califórnia em Berkeley, na Universidade de Stanford e no Scripps Institute. Ele mora em Sonoma County, Califórnia. www.soulmateoracle.com

Assista a um vídeo / entrevista com os autores: Cure rapidamente os transtornos com o REPARO DE RELAÇÃO DE CINCO MINUTOS

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

siga InnerSelf on

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Receba as últimas por e-mail

{Emailcloak = off}