Segredos e mentiras: uma barreira à autenticidade e paz de espírito

Segredos e mentiras: uma barreira à autenticidade

Uma boa maneira de deixar ir as crenças inconscientes e ver a si mesmo com mais honestidade é examinar os segredos que você guarda dos outros. Eu nunca conheci ninguém que não tenha segredos. Mas considere isto: o fato de você ter segredos é a mesma coisa que afirmar: "Se as pessoas realmente me conhecessem, elas não me aceitariam" (tradução: "Eu não sou aceitável como sou"). Nós nos derrubamos para parecer aceitáveis ​​fazendo coisas que reforçam a sensação de que não somos.

Quais segredos você tem? Que coisas você fez (ou pensou) que você não gostaria que alguém soubesse? Se você puder se permitir olhar seus segredos, você pode aprender com eles. Em alguns de meus workshops, faço um Exercício de Segredos, no qual distribuo cartões vazios de três por cinco e peço que as pessoas escrevam anonimamente um de seus segredos em um cartão. Então eu coleciono as cartas, embaralho-as e distribuo-as novamente. Todos os participantes leram em voz alta seu novo cartão (provavelmente não seu próprio segredo) como se fosse deles. Eles tentam sentir como seria se esse segredo lhes pertencesse. Eles então falam sobre como é ter esse segredo, ter feito, dito ou pensado o que quer que tenha sido relatado no cartão.

Este exercício proporciona uma experiência de cura para todos na sala. Quando você ouve o seu segredo lido em voz alta e discutido por outra pessoa de maneira tão carinhosa e íntima, você vê seu segredo sob uma nova luz. Seu segredo, a coisa que você achou terrível demais para revelar, começa a parecer mais normal. De fato, a profundidade da auto-revelação neste exercício às vezes surpreende os participantes. É como se as pessoas estivessem realmente morrendo para desabafar seus segredos mais sombrios. Talvez eles saibam intuitivamente que, se os outros pudessem ouvir e possivelmente aceitar seus segredos, eles receberiam alguma medida de reafirmação ou cura.

O fardo dos segredos

Em um dos meus grupos, um homem de cerca de cinquenta anos compartilhou um segredo muito doloroso, primeiro anonimamente no cartão, e depois abertamente, reivindicando o segredo como seu depois de lido e discutido. Seu segredo era que ele se sentia responsável por matar seu melhor amigo quando estavam na sétima série.

Smitty, o homem do meu grupo, e seus dois amigos, John e Brian, seus melhores amigos desde o jardim de infância, levaram a arma do pai de Smitty para o campo de golfe um dia para brincar. Esperando impressionar seus amigos com sua bravura, Smitty teve a ideia de jogar roleta russa. Os outros, especialmente Brian, protestaram, dizendo que era uma ideia estúpida. Mas Smitty persistiu e de alguma forma conseguiu que seus amigos concordassem. Smitty carregou uma câmara da pistola e se ofereceu para ir primeiro. Ele girou o cano, colocou a arma na têmpora, fechou os olhos com força e puxou o gatilho. Clique. Nada aconteceu. Ele teve sorte. Sentindo-se um pouco mais confiante, Brian se aproximou. Mas desta vez, quando ele puxou o gatilho, disparou, matando-o instantaneamente.

Todos esses detalhes não foram escritos no cartão. Tudo o que Smitty escreveu no cartão foi: "Eu sou responsável pela morte de alguém". Mas depois que ele ouviu a pessoa ler o cartão com um remorso tão sincero e com tanta compaixão, Smitty decidiu falar. Ele contou toda a história com lágrimas escorrendo pelo rosto.

Quando ele terminou, um silêncio passou por cima do grupo. Vários outros membros do grupo estavam chorando com ele. Quando Smitty olhou em volta, seus soluços se aprofundaram. Ele gritou para a memória de seu querido amigo, pedindo perdão. Nas sessões subseqüentes do grupo, aprendemos que essa confissão era uma experiência de cura que mudava a vida de Smitty. Ele permitira que seu mais vergonhoso segredo fosse visto e experimentasse amor em vez do desprezo que esperava.


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Sendo exercício transparente

Aqui está um exercício que você pode fazer sozinho para ajudá-lo a se tornar mais transparente.

Em quatro cartões diferentes, escreva os nomes de quatro pessoas que você respeita. Agora embaralhe as cartas e vire-as. Do outro lado de cada uma das cartas, escreva seus quatro principais segredos. Embaralhe as cartas novamente. Leia cada carta, por sua vez, começando com o nome da pessoa, depois virando o cartão e lendo o segredo. Se o segredo pertencia a essa pessoa, como isso mudaria sua opinião sobre ela? Se você está dizendo para si mesmo que isso não mudaria sua opinião, observe isso. Se fosse, percebesse isso também. Você pode aceitar os segredos obscuros de outras pessoas mais facilmente do que o seu? Ou é o contrário?

Agora escolha um dos segredos que você escreveu e sinta seus sentimentos associados a ele. Se é uma lembrança de algo que você fez, sinta os sentimentos que você tem sobre ter feito isso. Ao entrar no sentimento, observe qualquer tendência que você tenha de fugir dele. Observe qualquer julgamento ou imaginação, depois retorne aos sentimentos. Se eles te levarem para a memória, fique com essa memória. Se não, simplesmente sinta o que você sente.

De qualquer maneira, experimentando o que é, você permite que a luz brilhe em um dos lugares escuros da sua psique, permitindo que esse lugar escuro seja integrado ao todo do seu ser. Uma vez integrado, não terá nenhum poder oculto sobre você.

Medos Favoritos

Todo mundo mente, todo mundo tem segredos, e todo mundo tem medos, então não adianta admoestar as pessoas para pararem com isso. O que funciona melhor, o que nos ajuda a nos tornar mais transparentes, é admitir nossos medos e nomeá-los.

A maioria das pessoas tem um ou dois "medos favoritos". Alguns de nós tendem a temer ser ignorados; outros temem ser destacados por atenção. Alguns de nós temem o abandono; outros temem ser sufocados. Alguns temem ser sobrecarregados ou superestimulados, outros evitam o vazio ou não têm nada para fazer. Freqüentemente seu medo favorito só surge em certos tipos de situações.

Para ajudá-lo a ter uma perspectiva dos seus medos e tomá-los mais levemente, observe a seguinte lista de situações e coloque um 0, 1, 2 ou 3 ao lado de cada um, 0 significa que você está confiante e confiante nessa situação , 1 significa que você estaria moderadamente instável ou inseguro nesta situação, 2 significa que você preferiria evitá-lo, e 3 significa que você espera nunca se deparar com essa situação.

1. Dizendo a um amante que não gosto do que estão fazendo para me dar prazer.

2. Sendo dito meu amante não está feliz com algo que eu estou fazendo durante o amor.

3. Dizer a um funcionário ou colega de trabalho que não estou satisfeito com algo que eles fizeram.

4. Ser dito por um chefe, colega de trabalho ou cliente que eles estão insatisfeitos com o meu trabalho.

5. Iniciando uma conversa com alguém que eu me sinto atraído por.

6. Ter alguém a quem não me sinto atraído que me peça para acompanhá-los a uma festa.

7. Andando em uma reunião cheia de pessoas e fazendo algo incomum, inesperado ou tolo que faz todo mundo me notar.

8. Andando em uma reunião cheia de pessoas e tendo ninguém me notar.

9. Sendo solicitado a fazer uma tarefa no trabalho que acho que está além das minhas capacidades.

10. Ter que fazer uma avaliação de desempenho para alguém que eu detesto ou não respeito.

11. Ser pego em uma mentira.

12. Ser responsabilizado por algo que não fiz.

13. Expressando um sentimento terno e ser mal interpretado.

14. Foi dito que eu não sou bom em algo que eu quero ser bom.

15. Tendo o meu patrão me dizer que ela está com raiva de mim.

16. Ter um cliente me dizer que ele está com raiva de mim.

17. Ter alguém me diga que fiz algo que feriu seus sentimentos.

18. Dizendo a alguém que ele fez algo que me deixa magoado.

19. Dizer a alguém que fez algo que irrita-me.

20. Dizer a alguém "está tudo acabado entre nós."

21. Negociar para o que eu quero com alguém que está se comportando de maneira dominante e ameaçadora.

22. Dizer a alguém que ela tem que sair da minha casa ou escritório.

23. Sendo dito por alguém que ele quer me deixar.

24. Derramando lágrimas em uma reunião do grupo.

25. Ter uma condição física temporária que me obrigue a pedir ajuda.

26. Sendo pediu ajuda para alguma tarefa física.

27. Sendo convidado para nutrir.

28. Sendo dito para se acalmar ou para não ser emocional.

29. Sendo dito para calar a boca.

30. Ouvindo um juízo negativo sobre mim.

31. Deixar alguém sabe os meus juízos sobre ela.

32. Ser dito por alguém que eu gosto que ele não gosta de algo sobre a minha personalidade.

33. Dizer a um amigo ou companheiro que eu quero ser tratado de uma certa maneira e tê-la recusar.

34. Querendo que meu amigo ou companheiro prestasse atenção em mim e fosse ignorado.

35. Ser dito para fazer algo que eu não quero fazer por alguém cuja aprovação eu procuro.

36. Sendo dito que estou errado sobre algo que eu sinto fortemente sobre isso.

Depois de dar uma classificação a cada situação, volte à lista novamente e, onde quer que você tenha colocado um 1, 2 ou 3, pergunte a si mesmo: o que eu imagino que aconteceria se eu estivesse nessa situação? Do que especificamente eu tenho medo?

Conheça Medo

Familiarizar-se com seus medos pode ajudá-lo a levá-los de maneira mais leve. Muitas pessoas sofrem desnecessariamente porque tentam esconder o que temem. Se você aceitar seus medos, eles não irão governar seu comportamento tanto quanto se você tentar fingir que eles não existem.

O exercício que você acabou de fazer foi ajudá-lo a identificar as coisas que você imagina que poderiam acontecer com você em certas situações que podem ser instigantes para você. Ser específico sobre o que você teme ajuda a eliminar o tipo de ansiedade generalizada com a qual muitas pessoas vivem todos os dias. Muitas vezes, quando você tenta nomear o que você teme especificamente, você percebe que seu medo é sem substância. Você descobre que seu medo é uma imaginação - provavelmente relacionado a uma crença falsa que se originou quando você estava em um estágio muito mais vulnerável da vida.

Se você tiver um medo específico que pareça poderoso e real, reserve um tempo para reconhecê-lo, de modo que possa senti-lo plenamente, chegar à falsa crença que pode estar por baixo dele e eliminá-lo do seu sistema. Talvez você descubra um desejo sob o medo.

Como expressar um desejo exige mais força emocional e coragem do que expressar um medo, muitas pessoas tendem a expressar seus medos como um método "lateral" de pedir o que querem. Por exemplo, Jean diz a sua colega de trabalho Tara que ela está com medo de pedir a ajuda de Tara em seu projeto. Ela imagina que Tara está muito ocupada. Quando Jean verifica com ela mesma para descobrir o que ela especificamente teme, ela acha que é sobre não ser dito. Uma vez que ela admite isso, ela é capaz de ver o desejo por baixo do medo. Agora ela pode dizer para Tara: "Eu gostaria da sua opinião sobre este projeto".

Depois de reconhecer o medo de ser dito não, ela percebeu que ouvir não é tão assustador, afinal. Era mais assustador quando era uma vaga sensação de pavor. Agora que Jean nomeou o medo, ele não parece tão sério e ela pode deixar isso de lado e simplesmente expressar o que ela quer.

Lembre-se, quando você tenta ignorar o seu medo e colocá-lo em segundo plano, ele não desaparece. Em vez disso, criará confusão na sua percepção do que é verdade ou levará a uma falta de autenticidade na maneira como você se expressa. Então, se a autenticidade é o seu objetivo, reconheça seu medo, esclareça o que está acontecendo e deixe-o desaparecer.

Reproduzido com permissão de HJ Kramer / New World Library.
© 2001. www.newworldlibrary.com

Fonte do artigo:

Ficando Real: Dez Habilidades Verdadeiras que você precisa para viver uma vida autêntica
por Susan Campbell, Ph.D.

Todos valorizam a comunicação honesta, mas poucas pessoas possuem as habilidades necessárias. Susan Campbell fornece práticas de conscientização simples, mas práticas - tiradas de sua carreira de mais de 35 anos como coach de relacionamento e consultor corporativo - que exigem que os indivíduos “deixem ir” a necessidade de estar certo, seguro e certo. Questões como “em que áreas da minha vida sinto a necessidade de mentir, adoçar ou fingir?” Ajudam a orientar o leitor para a auto-realização.

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Sobre o autor

Susan Campbell, Ph.D.

Susan Campbell, PhD, treina treinadores e terapeutas nos Estados Unidos e na Europa para integrar as ferramentas em Reparo de Relacionamento de Cinco Minutos em suas práticas profissionais. Em sua própria prática, ela trabalha com solteiros, casais e equipes de trabalho para ajudá-los a se comunicar com respeito e responsabilidade. Ela é o autor de Caindo na Real, Saying What's Real e outros livros. Visite o site dela em www.susancampbell.com.

Assista a um vídeo com Susan Campbell: Amando-se onde dói

Vídeo adicional: Quando o amor dói: porque tememos a intimidade (com Susan Campbell)

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