Por que abordar a solidão em crianças pode prevenir uma vida de solidão em adultos

Por que abordar a solidão em crianças pode prevenir uma vida de solidão em adultos

O esforço controverso dos republicanos para revogar o talvez chamado Affordable Care Act por causa do aumento dos prêmios pode ser fatalmente parado. Mas há outras maneiras de controlar os custos dos cuidados de saúde que foram quase totalmente negligenciados. Fazer um esforço sério para reduzir a solidão pode fazer uma diferença real. A Conversação

Pessoas solitárias colocar demandas pesadas em nosso sistema de saúde. A solidão prejudica a resposta imunológica e torna as pessoas mais propensas a desenvolver sérios problemas médicos, como doença cardíaca e acidente vascular cerebral.

De acordo com a uma meta-análise, a solidão aumenta tanto o risco de morte prematura quanto o tabagismo ou o excesso de peso em libras 100. O risco é maior em pessoas com menos de 65. Mas as pessoas solitárias não vão aos médicos apenas para atendimento médico. Eles também estão morrendo por contato social.

Embora a solidão seja agora reconhecida como grande problema de saúde públicaNão houve muita discussão sobre como lidar com isso.

Como um clínico que trata de problemas de saúde mental causados ​​pela solidão, acredito que não podemos desenvolver intervenções eficazes para a solidão sem primeiro entender o que a causa.

Mais do que isolamento social

Apesar isolamento é um fator de risco importante, ter empresa nem sempre previne a solidão - e ficar sozinho nem sempre a causa.

Alguém em um casamento ruim pode se sentir sozinho na presença de um cônjuge distante ou rejeitado, por exemplo. A solidão é a experiência de não estar sozinho, mas sem o outro, de uma maneira que pareça significativa. O que importa é a experiência interna.


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Algumas pessoas estão contentes por conta própria. Como o psicanalista britânico Donald Winnicott explicou, pessoas assim nunca se sentem sozinhas internamente.

O que os protege é a experiência inicial de ter o que ele chamou de “uma mãe suficientemente boa”. Uma mãe suficientemente boa não é perfeita, mas ela se importa profundamente com seu filho e o valoriza por quem ele é. Para onde quer que essas almas contentes vão, elas levam consigo um senso contínuo da presença atenciosa e atenta da mãe.

Mas muitas pessoas não têm essa sorte. É bem conhecido que pessoas que foram abusadas como as crianças estão em maior risco de entrar em relacionamentos abusivos como adultos. Da mesma forma, pessoas que sofreram negligência emocional como as crianças têm um alto risco de reviver essa experiência também. Eles se sentiam solitários e descuidados quando crianças, e eles se sentem assim como adultos também.

A solidão crônica pode ser o resultado da negligência emocional precoce. Esse tipo de negligência é muitas vezes invisível para os outros. Uma criança pode crescer em uma família onde tudo parece normal por fora, mas ainda assim sentir-se solitário se não puder obter da mãe o amor e a atenção que precisa para prosperar.

Uma mãe deprimida e retraída provavelmente não será emocionalmente disponível para seu filho, mesmo que ela siga as instruções de fazer o que é necessário. Às vezes uma mãe pode se sentir tão deprimida e morta que ela amortece o relacionamento com seu filho, como descrito pelo psicanalista francês Andre Green.

Em outros casos, a mãe pode estar distante e rejeitando - ou ignorando os pensamentos e sentimentos de seu filho, e tão fora de contato com quem ele é, que ela deixa a criança se sentir emocional e sozinha.

Os pais são muito importantes também, claro; eles podem atenuar ou piorar o efeito das mães a esse respeito. Mas como as mães costumam ser as principais cuidadoras, especialmente de crianças muito pequenas, elas costumam ter o maior efeito quando se trata de fornecer um amortecedor da solidão ou deixar as crianças vulneráveis ​​a ela.

Qualquer um que tenha tentado se aproximar de sua mãe quando criança e fracassar, pode sentir-se desesperado em relação ao desenvolvimento de relacionamentos próximos mais tarde na vida. Às vezes, a desesperança tem uma base neurológica: Negligência precoce severa impede o desenvolvimento de neurônios responsáveis ​​pelo otimismo.

Lições aprendidas com a negligência podem prejudicar por décadas

Mas, infelizmente, as pessoas que sofriam de negligência emocional quando crianças também podem agir de modo a tornar a expectativa da solidão uma profecia auto-realizável.

As crianças que se sentem negligenciadas geralmente se culpam. Como adultos, eles podem ficar para trás dos outros por causa de um sentimento persistente de vergonha de se sentir indesejado, ou porque eles sentem que não merecem ser amados.

Algumas pessoas fazem mais do que esperar. Eles quase parecem se apegar à solidão e ao isolamento social que a alimenta. Mecanismos Neurobiológicos pode desempenhar um papel nisso, porque a solidão ativa a resposta de luta ou fuga, tornando as pessoas hipersensíveis à ameaça e mais propensas a responder aos outros de maneira temerária ou defensiva.

Mas fatores psicológicos também são importantes. Se a solidão foi o sentimento mais poderoso que você teve com sua mãe, pode se apegar à sensação de solidão, porque é isso que mais o conecta com ela. Sem perceber, algumas pessoas podem relutar em abandonar o isolamento e a solidão que cria, porque a solidão parece um tipo de espaço privado que é compartilhado com uma mãe distante e rejeitadora.

Claro, todos nós poderíamos perguntar: "Por que você quer se apegar a isso?"

Bem, nem sempre somos racionais! Todos nós carregamos a marca dos primeiros relacionamentos com os pais; a maioria de nós repete partes dolorosas desses relacionamentos repetidas vezes. Freud chamou isso de compulsão à repetição. Nós caímos em velhos padrões em parte porque eles são familiares e, em parte, talvez como uma forma de mostrar lealdade aos pais que outrora eram tudo para nós.

Segundo o psicanalista escocês WRD Fairbairn e outros, nada nos motiva mais poderosamente do que o anseio por conexões íntimas com os outros. Tudo o mais sendo igual, ninguém escolheria um relacionamento doloroso, mas se é isso que ele tem quando criança, é o que ele tem - e é isso que ele mantém firme. Relacionamentos dolorosos são melhores que nada.

Isso pode ser visto em um experimento altamente controverso pelo psicólogo americano Harry Harlow. Harlow primeiro privou os bebês macacos de afeto materno, fazendo-os ficar em pânico, e então ofereceu a cada macaco uma escolha entre uma mãe de pano e uma mãe de arame nu que segurava uma mamadeira com comida. Os macacos preferiam a opção de pano mais huggable; Cada bebê macaco se apegou à sua própria mãe de pano, e se apegaria a este substituto inanimado, mesmo que não oferecesse comida.

Harry Harlow estuda o amor com macacos bebês.

As crianças têm necessidade de amar, mesmo quando foram prejudicadas

As crianças amam seus pais mesmo quando foram abusadas. O mesmo vale para as crianças que foram negligenciadas. Se o relacionamento de uma criança com sua mãe o deixa profundamente solitário, é isso que ele tem, e é isso que ele mantém firme.

Paradoxalmente, talvez, quanto menos nutrição emocional alguém receber de sua mãe, mais firmemente ela poderá querer se segurar. É muito mais fácil separar-se de uma mãe que faz você se sentir amada e segura no mundo do que se afastar de uma mãe que parece estar à beira de desaparecer emocionalmente.

Algumas pessoas podem se apegar ao isolamento social porque o isolamento é o que mais reflete sua experiência emocional quando crianças. A solidão de longa data pode sinalizar o que talvez seja melhor entendido como um tipo de transtorno de apego, com apego contínuo a uma mãe deprimida, retraída ou rejeitadora.

Quando a solidão crônica vem da negligência da infância, os programas de alcance social provavelmente não serão suficientes. Precisamos pensar com mais cuidado sobre o que causa a solidão e o que parece ser o apego peculiar de algumas pessoas a uma condição que elas acham profundamente dolorosa. Então, podemos adaptar as intervenções para abordar a causa, em vez de apenas a condição de estar sozinho.

Sobre o autor

Elizabeth Tillinghast, professora assistente do Colégio Clínico de Psiquiatria de Médicos e Cirurgiões; Membro do corpo docente, Centro Columbia para Treinamento e Pesquisa Psicanalítica, Centro Médico da Universidade Columbia

Este artigo foi originalmente publicado em A Conversação. Leia o artigo original.

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