Como meu crítico interno chegou aqui e qual propósito ele serve?

Não espere pelo último julgamento. Isso acontece todos os dias.
                                                             - ALBERT CAMUS

Em um curso de meditação, um advogado certa vez se referiu ao crítico como um mau colega de quarto que está sempre criticando você por não fazer nada certo. Muitas pessoas estavam balançando a cabeça em concordância enquanto ele falava. Durante esse curso, “o desagradável colega de quarto” tornou-se sinônimo de todas as vozes doentias em nossa cabeça.

Mais tarde alguém notou que a crítica não seria tão ruim se fosse apenas um colega de quarto vivendo em sua cabeça. Mas, ela disse, é mais como ter um dormitório de faculdade inteiro em sua mente! Ela comentou que “há tantos críticos lá, e todos estão fazendo barulho, mesmo no meio da noite!” Eu tive que concordar, e acrescentei que não é uma festa que eu gostaria de ser convidada. Mas o crítico não se importa com convites. Apenas entra, muitas vezes no momento mais inadequado.

Por que temos um crítico interno?

Se o crítico é um convidado tão indesejado, por que tantas pessoas são atormentadas por ele? A natureza raramente faz algo que não serve a um propósito. Então, qual é o propósito do crítico e como ele chegou lá?

Existem muitas explicações psicológicas para a presença do crítico. Freud, um dos fundadores da psicologia, referiu-se a ele como o "superego". Para ele, o superego era um componente essencial da psique, cuja tarefa era refrear os impulsos do "id". são as forças sexuais mais primárias e inconscientes que estão dentro de nós. Se estes não fossem contidos, ele sugeriu, isso levaria a uma atuação desenfreada a partir dessas forças agressivas e egocêntricas, o que tornaria quase impossível viver em uma sociedade civil. (O filme O Senhor das Moscas retrata esse tipo de realidade, com suas conseqüências angustiantes.)


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Para colocá-lo em termos não-técnicos, bebês e crianças precisam manter o fluxo máximo de amor, carinho e cuidado de seus cuidadores, não apenas pela sobrevivência, mas também pelo desenvolvimento ideal. Isto é em parte porque os bebês nascem tão adoravelmente bonitos que nós queremos amar e cuidar deles. Para se encaixar no sistema familiar particular e nas normas em que você se encontrava quando criança, você precisava de alguma faculdade que lhe permitisse controlar as forças mais rebeldes da raiva, da cobiça, do ganância e do egoísmo que corriam através do seu queridinho.

Dado que essas forças são tão fortes, você precisava de um mecanismo igualmente poderoso para reprimi-las. E dificilmente há uma arma maior que a vergonha para fechar uma força forte em nós mesmos. Pense nas maneiras como você estava envergonhada enquanto crescia, como um alerta para conter esses impulsos.

Em uma das muitas lutas ferozes com meu irmão mais velho, uma vez eu chamei-o de “mentiroso” depois de protestar para os meus pais que ele estava mentindo sobre alguma brincadeira que nos causou problemas. Meu pai, que era católico e furioso ao ouvir-me proferir uma profanidade, procedeu a - literalmente - lavar minha boca com sabão e água, alegando que o juramento era pecaminoso.

Como você pode imaginar, eu aprendi rapidamente que não era certo jurar que eu seria punido e envergonhado por fazê-lo. Então, a fim de evitar qualquer humilhação futura, meu crítico foi muito rápido em me lembrar que xingar era ruim, errado e vergonhoso, e especialmente não ser feito com minha família.

De certa forma, o crítico estava fazendo seu trabalho, tentando me proteger de mais constrangimento público e rejeição familiar. O problema é que isso não desaparece. É como um disco quebrado, repetindo constantemente. Ele continua insistindo, como se transgredir assim de novo tivesse conseqüências terríveis, mesmo décadas depois do incidente real, o que obviamente raramente é verdade.

Internalizando as Regras de Autoridade

Meu pai mora a cinco mil milhas de distância e provavelmente jura mais do que eu. No entanto, mesmo hoje em dia, se eu juro em público, posso sentir uma pontada de culpa e uma preocupação inconsciente de que o martelo de algum juiz venha e decida contra mim.

O crítico aprende a antecipar os julgamentos e a condenação dos outros - particularmente nossos pais, líderes religiosos, professores, amigos influentes, parentes e outras figuras de autoridade. Para nos proteger de sermos rejeitados ou envergonhados por eles, o crítico aprende a internalizar suas regras.

Para ver isso em ação, observe apenas meninos e meninas brincando e observe as várias regras que aprenderam e aplicam estritamente uma à outra. Principalmente eles estão apenas repetindo as muitas regras e normas culturais que foram ensinadas em casa ou na escola. Códigos de conduta simples, certos e errados. E se você violar o código, você será punido, ou pelo menos banido do grupo ou jogo.

Veja como, até hoje, os meninos são insultados por colegas e adultos com comentários envergonhados para qualquer expressão de suavidade ou vulnerabilidade, a fim de mantê-los firmemente em um molde estereotipado masculino, se não machista. Eles podem ser rotulados como fracos, suaves ou flexíveis se exibirem atributos “femininos”. Esses jovens do sexo masculino repetem o que lhes foi dito e internalizado e transmitem-no aos seus pares e, finalmente, aos seus próprios filhos. Então o ciclo de vergonha continua de geração em geração.

Julgamento social, vergonha e necessidade de se conformar

As meninas não estão isentas desse julgamento e vergonha social. Na verdade, pode ser mais intenso para eles. Quantas vezes as meninas dizem que é inadequado e pouco feminino ser agressivo ou assertivo e que, em vez disso, devem ser gentis e solidárias? Sheryl Sandberg, COO do Facebook, em seu livro Lean em, observa que quando as meninas exibem habilidades naturais de liderança em uma idade jovem, elas são frequentemente rotuladas como mandonas, para envergonhá-las em um papel feminino tradicionalmente mais aceitável de deferência.

O poder dessa necessidade de se conformar talvez seja mais evidente durante a adolescência, quando é considerado essencial se encaixar e ser aceito pelos colegas. E esta é uma época em que o crítico interno se torna mais vocal, mais evidente na superfície e, às vezes, intensamente cruel e envergonhado. O suicídio de adolescentes é uma das consequências extremas dessa esmagadora humilhação e punição do crítico.

Perspectiva simplista do crítico interno: bom e ruim, certo e errado

Um ponto importante a ser observado é que o crítico não é um mecanismo particularmente sofisticado, em parte porque está quase totalmente desenvolvido aos oito anos de idade. Opera com a perspectiva e a voz de uma criança. É por isso que tem uma visão simplista e um código rígido de bom e mau, certo e errado. Isso explica, em parte, por que o raciocínio com o crítico tende a ir a lugar nenhum - o crítico é inflexível em seu pensamento e incapaz de compreender ambigüidade e sutileza.

Quando você é um adulto, o crítico sobreviveu por muito tempo à sua utilidade. Quando você era jovem, era uma ferramenta essencial que sua psique empregava para ajudá-lo a se encaixar e otimizar o fluxo de afeto. Mas, com o tempo, ela se desenvolve na voz de sua consciência, na autoridade sobre o que é bom ou ruim e pode influenciar fortemente suas escolhas. Ainda pior, tem a arrogância de pensar que pode decidir se você é digno de amor ou se é uma pessoa boa.

Alguns argumentam que o crítico interno emerge de um viés de negatividade inata que tem suas raízes na sobrevivência. Em termos de evolução, a capacidade de perceber o que está errado, problemático ou potencialmente desafiador nos ajuda a sobreviver, permitindo-nos prever e nos preparar para o pior e antecipar situações potencialmente ameaçadoras à vida em nosso ambiente. No entanto, quando essa habilidade é ativada por nós mesmos, não é necessariamente útil.

Ironicamente, quando esse viés de negatividade diminui nosso próprio valor, tendemos a funcionar menos bem. Isso nos coloca em uma posição pior para sobreviver aos desafios internos e externos, e dificulta nossa capacidade de florescer.

É por isso que, ao lidar com o crítico, você precisa trazer muito discernimento e sabedoria para suportar. Isso envolve reconhecer o valor e o papel do crítico em seu passado, mas, ao mesmo tempo, interceptá-lo quando não é útil ou relevante no presente.

ÁREAS DE ATUAÇÃO

Em um diário ou em uma meditação silenciosa, reserve um tempo para refletir sobre as origens de seu crítico interior. O que o trouxe à existência? O que desencadeou isso? Pense se o seu juiz tem a voz ou o tom das figuras de autoridade do seu passado.

Reflita sobre as seguintes questões:

  • Seus julgamentos soam como a voz de sua mãe ou pai?

  • Será que os pensamentos críticos têm um tom religioso para eles, talvez internalizados enquanto cresciam numa fé que tinha fortes visões de certo e errado?

  • Você foi provocado por irmãos que tinham opiniões fortes sobre você que não eram gentis?

  • Você foi criado por um avô ou babá que tinha suas próprias opiniões fortes sobre quem você deveria ser e o que era certo e adequado?

  • Na sua adolescência, você foi particularmente afetado por seus colegas e por suas duras regras e julgamentos?

  • Seus julgamentos se formaram à medida que você internalizou a forma como sua família ou cuidadores foram duros, críticos e rejeitaram a si mesmos ou aos outros, e você aprendeu a espelhar esse comportamento quando se relaciona consigo mesmo?

  • Como sua mente julgadora pode ter se desenvolvido inicialmente para ajudá-lo a se encaixar na estrutura familiar e na cultura em que você cresceu? Talvez tenha sido para amortecer os impulsos, energias e reatividade que poderiam ter causado a rejeição ou repreensão de seus cuidadores. Ou poderia ter sido simplesmente reprimir emoções que não eram bem-vindas à família, como tristeza ou raiva.

Como somos criaturas sociais, nossa necessidade de amor e afeição é primordial, e o crítico, pelo menos inicialmente, ajudou a mantê-lo em harmonia com esse fluxo de conexão. Por essa razão, não precisamos julgar o juiz.

Podemos ter compaixão pela dor da qual surgiu, de uma profunda necessidade de sermos amados e cuidados. E, ao mesmo tempo, podemos reconhecer por que a crítica é tão forte - ela se desenvolveu em uma idade precoce, para autoproteção, e estabeleceu caminhos neurais que só foram fortalecidos com o passar dos anos.

© 2016 por Mark Coleman. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão do editor,
Biblioteca do Novo Mundo. http://www.newworldlibrary.com

Fonte do artigo

Faça a paz com a sua mente Mark ColemanFaça a paz com sua mente: como a atenção plena e a compaixão podem libertá-lo de seu crítico interno
de Mark Coleman

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Sobre o autor

Mark ColemanMark Coleman é um professor de meditação sênior no Spirit Rock Meditation Center no norte da Califórnia, um coach executivo e fundador do Mindfulness Institute, que oferece treinamento em mindfulness para organizações em todo o mundo. Atualmente, ele está desenvolvendo um programa de aconselhamento no deserto e um treinamento de um ano em trabalhos de meditação no deserto. Ele pode ser alcançado em www.awakeinthewild.com.