Como derreter a raiva e aumentar o amor

Como derreter a raiva e aumentar o amor
Crédito de arte: Ishupragun. (Wikimedia, cc 3.0)

Você tem uma imagem recorrente de socar alguém na cara? Você vê sua família / amigos / colegas de trabalho conspirando contra você e tentando tornar sua vida miserável? Se alguma dessas ressonâncias, você está tendo os sinais reveladores de atitudes baseadas em raiva.

Fisicamente querendo atacar ou ver outras pessoas, coisas ou situações como inimigos não vai te levar para onde você quer ir. Na verdade, isso poderia levar você à prisão ou igualmente pior, trancado em uma prisão emocional de ficar sozinho para sempre com raiva mordaz como seu único companheiro.

As soluções a seguir provocam o derreter dos impulsos da raiva. Eles são impulsionadores do amor, associados às quatro atitudes centrais do amor:

* obedeça o que você sabe ser verdade para você

* aceitar pessoas e situações,

* apreciar e respeitar o que é e

* dar desinteressadamente.

Soluções de atitudes de raiva

  1. Culpar
Volte para si mesmo.
  1. Frustrado
Aceite o que é.
  1. Resignado
Abandone as esperanças infundadas.
  1. Pessimista
Acentuar o positivo.
  1. Julgamento
Veja a unidade além das diferenças.
  1. Defensiva
Pedir desculpas.
  1. Traído
Perdoe os outros.
  1. Ingrato
Oferecer "gratidões".
  1. Teimoso
Simpatizar.
10. Egotistic Dê abnegadamente.
11. Meanspirited Lide com injustiças e violações.

(Nota do Editor: Neste artigo, olhamos para as Atitudes #1, #5, #6 e #11)

#1. Atitude: Culpando (acusando, condenando, ciumento)

Solução: Volte para si mesmo.

O que você está experimentando:

  • Concentre a atenção nos outros, acusando, condenando, fofocando ou invejando
  • Não olhe para dentro e assuma a responsabilidade pelo que está acontecendo
  • Encontre falhas em outras pessoas e situações como regra
  • "Lá fora" em vez de "aqui" no seu coração

O preço que você paga:


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  • Ataque e encontre a falta lá fora
  • Apontar os dedos, desviar-se de assumir a responsabilidade por sua parte e por você mesmo
  • Sentindo-se alienado, separado, diferente, desconectado dos outros

Como mudar:

  • Concentre-se em si mesmo quando perceber que sua atenção está em "fazer" o problema
  • Pergunte a si mesmo: “Qual é o problema específico? O que está acontecendo comigo? ”E investigar
  • Em conflito com os outros, lembre-se de que todas as partes compartilham igual responsabilidade pela discórdia social, então não espere que os outros façam o primeiro movimento, procure como você pode se aproximar, oferecer algumas apreciações ou falar o que é verdadeiro para você.
  • Quando culpar, faça alguma introspecção, atenha-se ao incidente e pergunte-se:
    • Qual é o específico?
    • Qual é a minha parte?
    • O que é verdade para mim sobre isso?
    • O que eu preciso dizer ou fazer sobre isso?
    • O que posso fazer?
  • Faça a si mesmo as mesmas perguntas quando se sentir competitivo, ciumento ou invejoso

Ligação:

Meu foco é eu mesmo.

Meu trabalho é cuidar de mim mesmo.

Estamos todos em nossos próprios caminhos.

Quando outras pessoas atacarem você com provocações, acusações, competições, etc., não revide, não leve para o lado pessoal ou se defenda, use verdades como:

O que eles estão dizendo tem pouco a ver comigo.

Eles estão exalando suas emoções e eu sou o alvo. Eles estão me "fazendo".

Eles estão chateados e eu estou bem. Não é pessoal.

Estou bem.

Meu trabalho é cuidar de mim mesmo.

O lado de cima:

  • Você se sente mais amoroso e conectado aos outros
  • Você é mais honesto, autêntico e poderoso
  • Você fala e age de acordo com seu coração
  • Você é capaz de ouvir sua intuição
  • É mais fácil cooperar e estar em equipe

# 5. Atitude: Julgamento (crítico, desaprovador, preconceituoso)

sugestão: Veja a unidade além das diferenças.

O que você está experimentando:

  • Faça inimigos e crie abismos sociais porque você acredita que suas opiniões pessoais são dados universais, sinta-se autorizado a exprimir suas opiniões sobre os outros.
  • Anexado às suas próprias opiniões, valores, necessidades, desejos
  • Afixe os julgamentos gerais e os rótulos ao que você não aceita
  • Agrupar as diferenças em categorias de polaridades extremas: você contra mim, justo versus injusto, bom versus ruim, ganha versus perde, errado versus certo
  • Acho que você sabe o que é melhor para os outros, irritado quando eles não correspondem às expectativas
  • Canalize sua raiva para grupos inteiros de pessoas que são diferentes de você
  • Faça piadas e rebaixamentos à custa dos outros
  • Cometer crimes (pequenos ou grandes) contra minorias (de raça, preferência sexual, tipo de corpo, idade, religião ou qualquer outra coisa)
  • Acredite e faça os outros se sentirem “menos do que” ou errados

O preço que você paga:

  • Pensar em raças preto e branco num mundo de adversários e desconexão
  • Sentindo-se alienado, antagônico, intolerante
  • Perdendo de vista a inspiração que as diferenças podem desencadear
  • Deixar de ver que as necessidades, pontos de vista e valores das outras pessoas são tão válidos quanto os seus próprios

Como mudar:

  • Aceitar a diversidade e as diferenças como realidade
  • Enfatize o que você tem em comum com os outros, procure tornar o “outro” um amigo
  • Quando os julgamentos negativos dominam, reconheça que você se sente zangado, possui e expressa fisicamente, então aceite as diferenças, busque o que é bom
  • Coloque fita adesiva na boca e ouça mais com a mente aberta, coloque-se no lugar da outra pessoa
  • Conforme apropriado, estenda a mão com um tom amoroso, ofereça ajuda ou, pelo menos, diga algo gentil
  • Ofereça mais valor e compreensão
  • Se você estiver com problemas para aceitar exibições divergentes e quiser rejeitá-las, lembre-se de uma instância em que suas exibições foram rejeitadas por outra pessoa
  • Mentalmente, encontre algo positivo sobre todos que você encontrar

Ligação:

Estamos todos em nossos próprios caminhos.

Seus pontos de vista e necessidades são tão importantes quanto os meus.

Nós vemos as coisas de maneira diferente e ainda estamos conectados. Somos diferentes e somos iguais.

Estamos a mesma.

O lado de cima:

  • Você se sente mais conectado e acha mais fácil ouvir as opiniões dos outros com empatia, mesmo quando não concorda
  • Você se concentra nas semelhanças que compartilha com os outros, encontrando um terreno comum
  • Você reconhece que estamos todos ligados inextricavelmente
  • Você sente mais amor
  • Você se oferece para servir aos outros

#6. Atitude: Defensivo (orgulhoso, insistente, infalível)

sugestão: Pedir desculpas.

O que você está experimentando:

  • Recuse-se a pedir desculpas, fique na defensiva ou dê desculpas quando cometer um erro
  • Sofra de falta de vontade de assumir responsabilidade pessoal por seu comportamento
  • Dar desculpas acompanhadas de justificativas (“me desculpe, mas ...”), negando o impacto do pedido de desculpas
  • Lutar com orgulho, auto-justiça, precisa manter um ar de infalibilidade

O preço que você paga:

  • Sentindo-se aterrorizado por ser visto como fraco, errado, imperfeito
  • Diminuir ou desviar os erros porque eles afetam sua frágil auto-estima
  • Sentindo-se inquieto com desculpas não expressas
  • Sentindo-se separado

Como mudar:

  • Lembre-se que nunca é tarde demais para se desculpar por um erro
  • Procure o que é verdade para você sobre o evento específico, peça desculpas apenas por isso. Tente uma abordagem como: “Sinto muito por não ligar ontem para avisá-lo que não consegui manter nossos planos para o jantar. Eu não teria gostado se você tivesse feito isso comigo ”, ou“ peço desculpas pelo comentário irreverente que fiz sobre sua roupa. Eu me arrependo de ter dito o que fiz.
  • Admita sua parte, reconheça seu melhor palpite sobre o efeito que teve em outra pessoa e fale sobre o que você aprendeu
  • Expressar o arrependimento verbalmente é apenas a primeira parte; É igualmente importante ouvir como suas ações afetaram a outra pessoa
  • Não justifique, explique, defenda, minimize ou lembre repetidamente o arrependimento
  • Ouça com empatia e compaixão para ouvir a raiva, mágoa e medo da outra pessoa, com seu único motivo para entender e reconectar
  • Como você se sente sobre o que aconteceu?
  • Eu quero entender de onde você está vindo.
  • Eu ouço o que você está dizendo, e sinto muito mesmo.

Ligação:

Eu fiz o melhor que pude.

Todos nós cometemos erros.

A vida é para aprender.

Se eu soubesse o que sei agora, teria feito diferente.

O lado de cima:

  • Você se une à humanidade como um ser humano falível
  • Você não tem culpa remanescente e sentimentos instáveis
  • Você assume a responsabilidade pelo que fez ou disse, sabendo que vale a pena o esforço
  • Seu pedido de desculpas mostra sua força e desejo de reconectar e limpar o ar para que você não tenha negócios inacabados

#11. Atitude: Meanspirited (agressivo, rancoroso, cruel)

Solução: Lide com injustiças e violações

O que você está experimentando:

  • Smolder sobre as injustiças e violações da vida
  • Perceber eventos e ações de outras pessoas como violações ou injustiças
  • Acredite que é seu direito de desabafar a raiva e o desprazer dos outros
  • Use palavras maldosas, cruéis e prejudiciais, com comportamento rude e desrespeitoso
  • Pense "Você me magoou, então eu vou te machucar de volta."
  • Sinta-se alienado, isolado, separado, diferente

O preço que você paga:

  • Abrigando hostilidade e ódio para com os outros, transformar eventos específicos em blowouts feios
  • Desligando os outros, tornando-se insensível, passivo-agressivo - raiva, mas com medo de mostrar isso
  • Infligir o abuso - se os outros temem por sua segurança emocional, mental e física - o que você está fazendo é abusivo. Suas palavras e ações iradas fazem com que as vítimas de seus ataques violentos sejam devastadas, insultadas ou ameaçadas, forçando-as a atacar com raiva, murchar com tristeza, ou se encolher de medo e fechar seus corações com dor, retirar-se
  • Todas as possibilidades de genuína intimidade desaparecem

Como mudar:

  • Desistir da necessidade de estar "no controle"
  • Reverta para o silêncio quando o impulso de atacar as batidas, afastar-se ou responder quando estiver mais calmo
  • Quando sentir a raiva aumentando e o desejo de ser mesquinho, processar violações e injustiças reais ou percebidas expressando raiva de uma maneira que não danifique os outros ou coisas de valor, faça um tempo para bater em algumas agendas, gritar em travesseiros ou pisar por aí
  • Aceite que pessoas, coisas e situações são como são
  • Peça desculpas por palavras e ações desagradáveis, depois ouça o que eles criaram
  • Agir de maneira gentil, compassiva e cuidadosa, demonstrando disposição para trabalhar em conjunto
  • Tome medidas para corrigir a injustiça ou violação com clareza, franqueza e respeito
  • Evite alimentos quentes, locais quentes, exercícios quentes, conversas quentes

Ligação:

Eu me sinto tão bravo.

Não há problema em sentir raiva.

Eu só preciso tirar essa energia.

Pessoas e coisas são do jeito que são, não do jeito que eu quero que elas sejam.

Uma vez que você tenha lidado com a raiva e aceitado o que não gosta, olhe para dentro para ouvir sua intuição, e então obedeça, fale sobre si mesmo sobre o evento específico que o desencadeou, não traga outras “transgressões” ou lance rótulos indelicados

Conforme necessário, faça uma solicitação específica, defina um limite e siga em frente se cruzou

O lado de cima:

  • Sua suavidade substitui a aspereza; a humildade substitui o orgulho; otimismo substitui negatividade
  • Você sente amor, respeito, conexão e saborear o que você compartilha em comum
  • Você solta os ressentimentos que você tem guardado
  • Você opera de um espaço amoroso e as pessoas são atraídas por você
  • Você mantém relações íntimas e sente mais amor do que nunca

© 2011 por Jude Bijou, MA, MFT
Todos os direitos reservados.

Fonte do artigo

Reconstrução Atitude: A Blueprint for construir uma vida melhor por Jude Bijou, MA, MFTReconstrução Atitude: A Blueprint for construir uma vida melhor
por Jude Bijou, MA, MFT

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Sobre o autor

Jude Bijou, MA, MFT, autor de: Attitude ReconstructionJude Bijou é um terapeuta licenciado em casamento e família (MFT), educador em Santa Bárbara, Califórnia, e autor de Reconstrução Atitude: A Blueprint for construir uma vida melhor. Em 1982, Jude lançou uma prática de psicoterapia privada e começou a trabalhar com indivíduos, casais e grupos. Ela também começou a ministrar cursos de comunicação através da Educação de Adultos da Faculdade Municipal de Santa Bárbara. Visite o site dela em AttitudeReconstruction.com/

* Veja uma entrevista com Jude Bijou: Como experimentar mais alegria, amor e paz

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