Reenquadramento: buscando novas maneiras de perceber a realidade

Reenquadramento: buscando novas maneiras de perceber a realidade

O herói fictício de Mark Twain, Tom Sawyer, era altamente qualificado para reformular uma situação. Quando Sawyer foi forçado a passar um feriado branqueando uma cerca, seus amigos o provocaram porque ele tinha que trabalhar enquanto eles podiam brincar. Ele virou a mesa para seus amigos, no entanto, redefinindo a tarefa: "Será que um menino tem a chance de pintar uma cerca todos os dias?" Logo seus amigos estavam lhe pagando pelo privilégio de fazer o trabalho.

Nós não lidamos apenas com fatos. Nós interpretamos os fatos, e interpretamos os fatos dentro de um contexto criado pela maneira como “enquadramos” a situação. O quadro é as crenças e suposições subjacentes nas quais baseamos nossas interpretações. Os amigos de Tom Sawyer começaram com o quadro que branquear a cerca era uma tarefa desagradável. Tom convenceu-os de que era uma honra e um privilégio que eles estavam dispostos a pagar.

Quadros de referência

Velhas formas de enquadrar nossas experiências podem estar nos prendendo a restrições desnecessárias. Esses quadros antigos podem nos impedir de explorar e usar nossas próprias habilidades para nossa melhor vantagem. Eles podem até ser responsáveis ​​por um impasse sobre realidades alternativas. Reenquadrar - mudando a perspectiva a partir da qual experimentamos e interpretamos uma situação - pode nos permitir responder de maneira diferente.

Stephen Covey, em seu livro best-seller Os Sete Hábitos das Pessoas Altamente Eficazesdescreve uma experiência de re-enquadramento repentino:

"Eu me lembro de uma mudança de mini-paradigma que experimentei em um domingo em um metrô em Nova York. As pessoas estavam sentadas em silêncio - algumas lendo jornais, algumas perdidas em pensamentos, algumas descansando de olhos fechados. Era uma cena calma e pacífica.

"Então, de repente, um homem e seus filhos entraram no vagão do metrô. As crianças estavam tão barulhentas que o clima mudou instantaneamente. O homem sentou-se ao meu lado e fechou os olhos, aparentemente inconsciente da situação. As crianças estavam gritando. De um lado para o outro, jogando coisas, até mesmo pegando os papéis das pessoas, era muito perturbador, e ainda assim, o homem sentado ao meu lado não fez nada.

"Era difícil não me sentir irritado. Eu não podia acreditar que ele fosse tão insensível a ponto de deixar seus filhos correrem loucos assim e não fazer nada a respeito, não assumindo nenhuma responsabilidade. Foi fácil ver que todos os outros O metrô também ficou irritado. ”Então, finalmente, com o que eu senti como uma incomum paciência e moderação, eu me virei para ele e disse:“ Senhor, seus filhos estão incomodando muita gente. Eu me pergunto se você não poderia controlá-los um pouco. Mais?"

"O homem levantou o olhar como se tivesse consciência da situação pela primeira vez e disse suavemente:" Oh, você está certo. Acho que devo fazer algo sobre isso. Acabamos de chegar do hospital onde a mãe deles morreu há uma hora atrás, não sei o que pensar, e acho que eles também não sabem como lidar com isso. ”

"De repente eu vi as coisas de forma diferente ... Eu me comportei de maneira diferente. Minha irritação desapareceu. Eu não precisava me preocupar em controlar minha atitude ou meu comportamento; meu coração estava cheio da dor do homem. Sentimentos de compaixão e fluência fluíam livremente. ... Tudo mudou em um instante ".

Como este exemplo mostra, quando os mesmos “fatos” são vistos em um quadro diferente, os fatos em si podem parecer mudar.

Suposições e Interpretações da Realidade

Outro exemplo é como podemos interpretar a falta de vontade de alguém de doar dinheiro para uma instituição de caridade local: podemos ver isso como algo mesquinho ou parcimonioso, dependendo do nosso quadro de referência. Se você está enfrentando uma viagem longa e potencialmente chata com um amigo, você pode reformulá-lo como uma oportunidade esplêndida para conhecer melhor o seu amigo.

Se você e seu parceiro tiverem uma luta contínua porque sua realidade emocional molda situações de uma forma que torna a posição de seu parceiro inaceitável, você pode ser capaz de superar o impasse reformulando a situação, encontrando outras formas de compreender a situação que pode acomodar ambos realidades emocionais das pessoas.

Critérios para reformulação

Nós fazemos sentido no mundo ao nosso redor, tomando um número limitado de fatos externos e interpretando-os. Nossas interpretações baseiam-se nos quadros da experiência pessoal, nos papéis que desempenhamos e na dinâmica familiar.

Quando falamos de reenquadramento, não estamos falando de nos conformar em uma nova interpretação ou mentir para nós mesmos. Mas e se houver um conjunto alternativo de significados que explique a situação atual tão plausivelmente quanto os significados que sempre usamos no passado? E se ver alguém como parcimonioso é, pelo menos, uma interpretação tão válida quanto vê-los como mesquinhos? Um critério principal para avaliar um novo quadro é que o novo quadro deve oferecer pelo menos uma interpretação tão boa dos fatos quanto o quadro antigo. Deve ser igualmente crível ou mais.

Reenquadrar pode ser usado para quebrar um impasse emocional dentro de você ou com outra pessoa. Examinar diferentes escolhas de valores envolve alguma reformulação: você reformula a posição de seu parceiro quando procura o valor positivo que seu parceiro apóia, em vez de sua aparente oposição a seus valores.

Você pode querer que seus filhos sejam livres para sair sozinhos, por exemplo, mas seu marido se opõe à idéia. A reestruturação começa reconhecendo que ele está preocupado com sua segurança - algo que você apoia também - ao invés de assumir que ele se opõe à liberdade pessoal. Reconhecer que cada um de vocês está apoiando um valor positivo - tanto a liberdade quanto a segurança pessoal são boas - reformula o argumento.

Reformulando em ação

Uma maneira de ver a reformulação em ação é perceber como as pessoas reformulam as experiências passadas. Profissionais de sucesso costumam relatar experiências de vida que interromperam completamente sua carreira esperada. Mais tarde, eles podem dizer que a ruptura “foi a melhor coisa que aconteceu comigo” e continuar explicando como seu sucesso atual não poderia ter acontecido sem a interrupção de seus planos anteriores. Eles podem reconhecer que, na época, era difícil para eles enquadrar o evento como algo que não fosse um fracasso ou extremamente prejudicial.

Podemos olhar para trás em experiências que na época eram terrivelmente embaraçosas - como os primeiros encontros, problemas de higiene pessoal ou reuniões difíceis - e agora as vemos como engraçadas. Mas eles com certeza não pareciam fofos na época. Agora que sobrevivemos a essas terríveis experiências, podemos vê-las de maneira diferente.

REFRENANDO UMA “FRAQUEZA” COMO UMA FORÇA

Reenquadrar pode ser usado não apenas para mudar nossa perspectiva de eventos ou experiências, mas também para mudar nossos juízos negativos de qualidades em nós mesmos ou em outras pessoas e vê-las de maneiras que estão afirmando. Aqui estão alguns exemplos.

  • Passiva - capaz de aceitar as coisas como elas são
  • Submisso - buscando autoridade e direção para as ações de alguém; cauteloso
  • Sedutor - querendo atrair outras pessoas e ser amado
  • Supersensível - sintonizado com outras pessoas; muito vivo e consciente
  • Oposição - procurando o próprio modo de fazer as coisas; pensando de forma independente
  • Auto-depreciativo - capaz de reconhecer falhas; humilde
  • Propenso a chorar - capaz de expressar emoção, especialmente mágoa ou raiva; profundamente carinhoso
  • Rígido - firme em propósito e crenças; articulando limites claros
  • Hostil - altamente envolvido; energia alta
  • Confuso - no processo de decomposição de estruturas antigas em preparação para um novo crescimento
  • Preguiçoso - relaxado, maduro, relaxado, relaxando; energia baixa
  • Ranzinza - em causa; tentando tirar o melhor de alguém; realmente investiu em fazer as coisas

Mais perto de casa, muitas crianças adolescentes vêem seus pais como malvados, super controlados e uma barreira para serem aceitos pelos colegas. Eventualmente, esses indivíduos podem ver seus pais como amorosos e protetores, mas essa reformulação raramente ocorre durante a adolescência. É mais provável que ocorra quando eles se tornam pais.

O desafio é reformular a experiência enquanto você está passando por ela, liberando mais opções ou liberando energia amarrada. Aqui estão algumas estratégias para fazer isso:

  • Pense em pelo menos três razões possíveis para essa situação, além da explicação que você está assumindo.
  • Renove um problema como uma oportunidade.
  • Renove uma fraqueza como força (veja a seção acima).
  • Reframe uma impossibilidade como uma possibilidade distante.
  • Defina a situação como neutra ("Eu não sou um jogador importante na situação") em vez de opressiva ("Eles estão fora para me pegar").
  • Pergunte como alguém que você reverencia (como Jesus, Gandhi ou Martin Luther King) resolveria esse problema.
  • Mude o contexto: "Questionar tudo é um problema para Joe agora, mas quando ele atingir a idade adulta, será uma força."

Eu tive uma experiência importante com reformulação no início da minha carreira. Eu tive a oportunidade de trabalhar de perto por vários anos com um homem muito distinto que se tornou um importante mentor para mim. O relacionamento terminou quando ele se envolveu em vários comportamentos que eu achei muito doloroso. Eu mastiguei aquela dor periodicamente por um par de anos.

Por fim, perguntei a mim mesmo: “Como ele percebeu os comportamentos em que me envolvi?” Para minha decepção, percebi que havia várias coisas que eu havia feito que ele poderia ter interpretado como desleais ou sem apoio. Eu ainda não via o que eu tinha feito para justificar a destruição do relacionamento, mas uma vez que entendi como tinha contribuído para a situação, pude quase imediatamente parar de me emocionar emocionalmente com os acontecimentos. Mudei minha compreensão da situação alterando o quadro para levar em conta suas percepções.

Aprendendo a se reestruturar

Psicoterapeutas usam a reformulação extensiva para ajudar as pessoas a resolver problemas que eles acham preocupantes. Como o psicoterapeuta Mark Tyrrell coloca: “Quando alguém está preso a um estilo de pensamento particular e inconscientemente assume que sua visão (limitada, negativa) é a única perspectiva, então uma grande mudança pode ocorrer quando outra visão mais ampla, flexível e positiva é inesperada e indiscutivelmente demonstrada a eles. Depois de um momento de ressignificação, geralmente é impossível para eles manter o comportamento problemático da mesma maneira antiga e limitada ”.

Trabalhar com um terapeuta pode ser extremamente útil para reformular situações problemáticas. Mas muitas pessoas não têm tempo ou dinheiro para trabalhar com um terapeuta. Aqui estão algumas coisas que você pode fazer para ajudá-lo a reformular uma situação.

Diário

Muitas pessoas acharam útil manter um diário, um resumo dos eventos diários com uma ênfase particular em como você se sente sobre esses eventos. Este diário pode incluir a hora do humor ou pensamento, a fonte dele, a extensão ou intensidade, e como você respondeu a ele, entre outros fatores. Muitas vezes, quando você volta e lê as entradas do diário, seu quadro de referência fica muito visível. Isso pode fornecer informações sobre o que precisa mudar.

Pensando o roteiro até o fim

Em sua imaginação, empurre a situação para sua conclusão lógica. Qual é a pior coisa que pode acontecer? Você perderá seu emprego, casamento ou poupança? Como você lidaria se esses eventos ocorressem? O que você faria? O que você poderia fazer?

Na maioria das vezes, quando você prevê o pior resultado possível, verá que ainda está de pé no final. De alguma forma, enfrentar o pior reduz significativamente o medo e a ansiedade associados a essa possibilidade. Pode ser desagradável, mas você vai sobreviver. Tendo olhado para o pior cenário, você é livre para continuar vivendo. Se isso acontecer, você está preparado para isso.

O que aconteceria

O que aconteceria se reenquadrássemos o maior quadro de todos - nossa história de vida? Se entendêssemos nossa história de vida de maneira diferente, a vida seria diferente para nós agora?

Resumo

Nós interpretamos os fatos externos dentro de um quadro estruturado por nossas crenças e suposições subjacentes. Você pode ser capaz de romper um impasse consigo mesmo ou com seu parceiro reformulando a situação: encontrando formas alternativas de compreender a situação que possam explicá-la tão bem quanto seu entendimento original e possam acomodar diferentes realidades emocionais. Técnicas como registro no diário e previsão de possíveis resultados podem ajudar no processo.

direitos autorais ©2019 por James L. Creighton.
Impresso com permissão da New World Library
www.newworldlibrary.com

Fonte do artigo

Amando através de suas diferenças: construindo relacionamentos fortes a partir de realidades separadas
por James L. Creighton, PhD

Amando através de suas diferenças: construindo relacionamentos fortes de realidades separadas por James L. Creighton, PhDO Dr. James Creighton trabalha com casais há décadas, facilitando a comunicação e a resolução de conflitos e ensinando-lhes as ferramentas para construir relacionamentos saudáveis ​​e felizes. Ele descobriu que muitos casais começam a acreditar que gostam das mesmas coisas, vêem as pessoas da mesma maneira e compartilham uma visão unida do mundo. Mas inevitavelmente surgem diferenças, e pode ser profundamente desanimador descobrir que o parceiro vê uma pessoa, situação ou decisão de forma completamente diferente. Embora muitas relações fraquejem nesse ponto, Creighton mostra que isso pode realmente ser uma oportunidade para forjar laços mais fortes. O resultado move os casais para fora do medo e da alienação do "seu jeito ou do meu jeito" e para uma profunda compreensão do outro que permite um "nosso caminho".

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Sobre o autor

James L. Creighton, PhD, é o autor de Amando Através de Suas DiferençasJames L. Creighton, PhD, É o autor de Amando através de suas diferenças e vários outros livros. Ele é um psicólogo e consultor de relacionamento que trabalhou com casais e conduziu treinamentos de comunicação por mais de 50 anos. Recentemente, ele desenvolveu e conduziu treinamento de conflito de casais para várias centenas de profissionais do Departamento de Saúde Mental da Tailândia, com base em uma nova tradução tailandesa do livro de Creighton, Como casais amorosos lutam. Ele ensinou em toda a América do Norte, na Coréia, no Japão, em Israel, no Brasil, no Egito, na Rússia e na República da Geórgia. Visite-o online em www.jameslcreighton.com.

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