A fofoca é uma habilidade social ou uma falha de caráter?

A fofoca é uma habilidade social ou uma falha de caráter?

Vamos enfrentá-lo: fofocas obter um mau rap.

Contundentemente olhando para baixo a partir de um terreno elevado moral - e seguro no conhecimento de que não compartilhamos sua falha de caráter -, muitas vezes descartamos aqueles que são obcecados pelos atos dos outros como superficiais.

De fato, em sua forma mais crua, a fofoca é uma estratégia usada por indivíduos para promover suas próprias reputações e interesses às custas dos outros. Estudos que realizei confirme que as fofocas podem ser usadas de formas cruéis para fins egoístas.

Ao mesmo tempo, quantos podem se afastar de uma história suculenta sobre um de seus conhecidos e guardá-lo para si? Certamente, cada um de nós já teve experiência em primeira mão com a dificuldade de manter em segredo notícias espetaculares sobre alguém.

Quando depreciamos fofocas, negligenciamos o fato de que é uma parte essencial do que faz o mundo social funcionar; o lado desagradável da fofoca obscurece as formas mais benignas pelas quais ela funciona.

Na verdade, a fofoca pode realmente ser considerada não como uma falha de caráter, mas como uma habilidade social altamente evoluído. Aqueles que não podem fazê-lo bem, muitas vezes têm dificuldade em manter relacionamentos, e podem encontrar-se no lado de fora olhando para dentro.

Como criaturas sociais, estamos programados para fofocar

Goste ou não, nós somos os descendentes de intrometidos. Os psicólogos evolucionistas Acreditar que a nossa preocupação com a vida dos outros é um subproduto de um cérebro pré-histórico.


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De acordo com cientistasporque nossos ancestrais pré-históricos viviam em grupos relativamente pequenos, eles se conheciam intimamente. A fim de afastar os inimigos e sobreviver em seu ambiente natural hostil, nossos ancestrais precisavam cooperar com os membros do grupo. Mas eles também reconheceram que esses mesmos membros do grupo eram seus principais competidores por parceiros e recursos limitados.

Vivendo sob tais condições, nossos ancestrais enfrentaram uma série de problemas sociais adaptativos: quem é confiável e confiável? Quem é um trapaceiro? Quem faria o melhor amigo? Como as amizades, alianças e obrigações familiares podem ser equilibradas?

Nesse tipo de ambiente, um interesse intenso nas relações privadas de outras pessoas certamente teria sido útil - e fortemente favorecido pela seleção natural. As pessoas que eram as melhores em aproveitar sua inteligência social para interpretar, predizer - e influenciar - o comportamento dos outros se tornaram mais bem sucedidas do que aquelas que não eram.

Os genes desses indivíduos foram passados ​​de geração em geração.

Evitando fofocas: uma passagem de ida para o isolamento social

Hoje, bons fofoqueiros são membros influentes e populares de seus grupos sociais.

Compartilhar segredos é uma das maneiras pelas quais as pessoas se relacionam e compartilhar fofocas com outra pessoa é um sinal de profunda confiança: você está sinalizando que acredita que a pessoa não usará essas informações confidenciais contra você.

Portanto, alguém hábil em fofoca vai ter um bom relacionamento com uma grande rede de pessoas. Ao mesmo tempo, eles vão ser discretamente informados sobre o que está acontecendo em todo o grupo.

Por outro lado, alguém que é não parte da, digamos, rede de fofocas do escritório é uma pessoa de fora - alguém que não confia nem aceita pelo grupo. Apresentar-se como uma alma hipócrita que se recusa a participar de fofocas acabará sendo nada mais do que um ingresso para o isolamento social.

No local de trabalho, Estudos têm mostrado que a fofoca inofensiva com os colegas pode criar uma coesão de grupo e aumentar a moral.

A fofoca também ajuda a socializar os recém-chegados em grupos, resolvendo a ambiguidade sobre normas e valores do grupo. Em outras palavras, ouvir os julgamentos que as pessoas fazem sobre o comportamento dos outros ajuda o novato a descobrir o que é aceitável e o que não é.

O medo de sussurros nos mantém sob controle

Por outro lado, a consciência de que outras provavelmente estão falando de nós pode nos manter na linha.

Entre um grupo de amigos ou colegas de trabalho, a ameaça de se tornar alvo de fofoca pode, na verdade, ser uma força positiva: pode deter os “free-riders” e os trapaceiros que podem ser tentados a se aproveitar ou aproveitar os outros.

O biólogo Robert Trivers discutiu a importância evolutiva da detecção trapaceiros grosseiros (aqueles que não retribuem atos altruístas) e trapaceiros sutis (Aqueles que retribuir, mas dão muito menos do que recebem). Fofoca pode realmente vergonha estes pilotos livres, controlando-los.

Estudos de Fazendeiros de gado da Califórnia, Pescadores de lagosta do Maine e nos equipes de remo da faculdade confirmam que a fofoca é usado em uma variedade de configurações para manter os indivíduos responsáveis. Em cada um desses grupos, os indivíduos que violaram expectativas sobre a partilha de recursos ou de cumprimento de responsabilidades tornaram-se alvos de fofocas e ostracismo. Este, por sua vez, pressionada a tornarem-se melhores membros do grupo.

Por exemplo, lobstermen que não respeitam as normas do grupo bem estabelecidas sobre quando e como lagostas poderia ser colhida foram rapidamente exposta por seus colegas. Seus companheiros lobstermen evitado-los temporariamente e, por um tempo, se recusou a trabalhar com eles.

Fofoca de celebridades realmente nos ajuda em uma infinidade de maneiras

Psicóloga belga Charlotte de Backer faz uma distinção entre fofoca de aprendizagem de estratégia e nos fofoca reputação.

Quando a fofoca é sobre um indivíduo em particular, geralmente só nos interessamos se conhecemos essa pessoa. No entanto, alguma fofoca é interessante, não importa quem seja. Esse tipo de fofoca pode envolver histórias sobre situações de vida ou morte ou proezas notáveis. Prestamos atenção a eles porque podemos aprender estratégias que podemos aplicar às nossas próprias vidas.

De fato, De Backer descobriu que nosso interesse por celebridades pode se alimentar dessa sede de aprender estratégias de vida. Para o bem ou para o mal, procuramos celebridades da mesma forma que nossos ancestrais buscavam modelos de orientação dentro de suas tribos.

Na sua essência, nossa fixação em celebridades é o reflexo de um interesse inato nas vidas de outras pessoas.

Do ponto de vista evolucionário, “celebridade” é um fenômeno recente, devido principalmente à explosão da mídia de massa no século 20. Nossos ancestrais, por outro lado, encontraram importância social nos detalhes íntimos todosDa vida privada, uma vez que todos em seu pequeno mundo social importava.

Mas antropólogo Jerome Barkow apontou que a evolução não nos preparar para distinguir entre os membros de nossa comunidade que têm um efeito genuíno em nós, e aqueles que existem nas imagens, filmes e músicas que impregnam nossa vida diária.

Do TMZ ao US Weekly, a mídia alimenta fábricas de fofocas que imitam as de nossos locais de trabalho e grupos de amigos. De certa forma, nossos cérebros são levados a sentir uma intensa familiaridade com essas pessoas famosas - o que nos leva a querer saber até mesmo Mais sobre eles. Afinal de contas, qualquer um que nós vemos aquele muitas vezes e sabe aquele muito sobre devo ser socialmente importante para nós.

Por causa da familiaridade que sentimos com celebridades, eles podem servir uma importante função social: Podem ser os únicos "amigos" que temos em comum com os novos vizinhos e colegas de trabalho. Eles são compartilhados referências culturais que facilitam os tipos de interações informais que ajudam as pessoas a tornar-se confortável no novo ambiente. Mantendo-se com a vida dos atores, políticos e atletas podem tornar uma pessoa mais sociáveis ​​durante as interações com estranhos e até mesmo oferecer incursões em novos relacionamentos.

O importante é que precisamos repensar o papel da fofoca na vida cotidiana; não há necessidade de fugir disso ou ter vergonha disso.

fofoca bem sucedida implica ser um bom jogador de equipe e compartilhamento de informações-chave com os outros de formas que não serão percebidas como auto-serviço. É sobre saber quando é apropriado para falar, e quando ele é provavelmente melhor para manter a boca fechada.

Sobre o autorA Conversação

Frank T. McAndrew, professor de psicologia Cornelia H. Dudley, Knox College. Ele é um psicólogo social evolucionário, cuja pesquisa é guiada pelo simples desejo de dar sentido à vida cotidiana, e atualmente está estudando fofoca, agressão e arrepio.

Este artigo foi originalmente publicado em A Conversação. Leia o artigo original.


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