Suicídio é a resposta?

Então você quer morrer. Diga-me sobre isso. Eu sei que você está falando. Nenhum realmente, eu faço. Estou ano 32 de idade, e eu passei anos da minha vida querendo morrer. Eu não estou aqui para lhe dizer o que os livros didáticos e os profissionais de dizer aqueles de nós que têm sido suicida. Também não estou aqui para falar com você de qualquer coisa que você pode estar pensando em fazer. Isso é realmente até você, da mesma forma o que fazer com os meus próprios pensamentos suicidas era para mim.

Então, por que exatamente eu estou aqui? Honestamente? Honestamente. Para compartilhar com vocês a minha própria experiência com a esperança de que você pode ser capaz de conseguir algo com isso. Você pode ter um pouco de dificuldade acreditar que eu era como você, que uma vez eu também pensei muito seriamente sobre a morte. Então, por que não posso começar por dizer-lhe um pouco sobre mim.

Eu queria sair, eu queria que o Fim

Por mais anos 10 da minha vida, eu queria morrer. Isso é dizer muito, porque eu sou apenas nos meus primeiros 30s agora. Dá pra acreditar? Sim, você provavelmente pode. Por mais de um terço da minha vida até agora, eu queria sair. Eu queria ESCAPE, sem dor, um fim, um FINISH, um ponto final, não mais, final, a morte, fora, fora, fora, fora.

Por quê? Em alguns aspectos, acho que os motivos não importam. Todos os nossos motivos são diferentes. Mas eu vou te dizer as minhas razões de qualquer maneira. Eu era abusada sexualmente por um parente como uma criança. Eu nunca me senti como se eu pertencia. Eu me senti diferente, único, sozinho, nerd, assustado, tímido, solitário, estranho, e louco. Tornando-se um escritor em uma idade precoce não ajuda em nada. As pessoas criativas são diferentes, certo? Minha família não demonstrar seus sentimentos em demasia, eo fato de que eu tinha me fez sentir ainda mais louco! Então, eu desenvolvi um transtorno alimentar, tornou-se um alcoólatra, comprimidos abusadas dentro e fora, a auto-mutilado, entrou em relacionamentos destrutivos, era conhecido estuprada enquanto estava bêbado, e desenvolveu um ódio muito forte em mim e na vida.

Encontrar uma fuga foi meu objetivo na vida

A solução? Minha solução? Para encontrar um escape. Meu único objetivo na vida. Tanto para a minha família rica, da Ivy League, educação e muitos talentos e sonhos. Com a idade de 17, eu estava em uma missão de morte.

Eu não posso nem dizer que eu sentamos ao redor muito e pensei "suicídio". Eu estava muito ocupado fazendo coisas para matar-me a gastar muito tempo pensando em como fazê-lo. Beber e morrer de fome até a morte, dirigindo bêbado, vai para casa com estranhos, homens perigosos, vagando estranhos grandes cidades em bêbado 3am, se vestir como uma prostituta, cortando minha pele aberta, amando e odiando a visão do meu sangue, decidindo ficar bêbado e me afogar no oceano ... Bem, você poderia dizer que eu estava em frente meu caminho até a morte. Pensando sobre a morte? Se é que existe tal coisa como ir além de pensar sobre a morte, tornando-se tão obcecados com terminar minha vida que se tornou um sentimento normal e habitual para mim, que era eu.

Agora você acredita em mim? Agora, você acredita que eu era exatamente como o resto de nós pessoas que não podia mais lidar com a vida ea realidade do que poderíamos lidar com qualquer coisa. Sim, eu queria morrer! Até cheguei a um ponto que eu queria morrer tão mal que eu bati a linha extremamente tênue entre querer viver e querer morrer. Sabe o que quero dizer? Não, talvez não. Bem, eu vou te dizer. Você pode achar que é esclarecedor.

A linha tênue entre querer viver ou morrer

Eu vim através de uma linha de muitos dos melhores na minha vida, mas nenhum tão incrivelmente poderoso e possivelmente mortal como a linha tênue entre querer viver e querer morrer. Se você quer morrer agora tão mal quanto eu fiz uma vez, então você provavelmente tem absolutamente nenhuma idéia do que estou falando. Talvez você já tenha desistido da vida completamente. Talvez você não saiba sobre a borda fina. Você?


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Se você já caminhou até a beira de um precipício, olhou para baixo, viu a morte tão perto de seu rosto, como você já viu, virou-se para tomar um último olhar para as possibilidades por trás de você em vez de antes, percebi nada poderia ser tão ruim ou final, conforme a morte na frente de você ... pensei que talvez a vida não era tão ruim, afinal, percebeu talvez, apenas talvez, apenas talvez, a vida pode mudar até mesmo o suficiente para qualquer coisa ser melhor do que a finalidade e dormência da morte, então você sabe do que estou falando. Nem um único médico, psiquiatra, terapeuta, medicação, pessoa, lugar ou coisa nesta terra teve ou poderia ter me dado o pé na borda do penhasco fez. Uma escolha.

Eu descobri que eu tinha uma escolha

A escolha? Quem tem uma escolha quando tudo que eles querem fazer é morrer? Eu vou te dizer, porque achei a escolha. É por isso que eu estou sentado aqui, escrevendo isso agora, para pessoas que são como eu era antes. Um amigo meu está no hospital agora se perguntando se ela deve viver ou morrer. Pelo menos é isso que suas ações estão me dizendo. Eu nem sabia que havia muitas maneiras de tentar morrer em um hospital, até que ouvi todas as coisas que ela conseguiu tente na semana passada. Eu estava no hospital uma vez como ela era. Eu estava morrendo de fome-me a morte, muito deprimido, tendo flashbacks de ser estuprada, e querer morrer mais do que eu já tive na minha vida. Até que eu descobri a escolha.

Pode soar um pouco estranho falar de uma escolha no contexto das desesperadamente querer morrer, mas é a única palavra que se encaixa nessa parte da minha própria história aqui. Veja, eu nunca soube que eu tive uma escolha. Eu nunca soube que havia uma alternativa. Eu pensei que a única maneira, para fora da dor que eu estava, era a morte. Eu tinha tentado todas as formas destrutivas de sair da dor que eu tive a coragem de tentar, mas todos eles tinham deixado de trabalhar para mim. Acredite em mim ou não, eu nunca, nunca soube que não havia nenhuma outra maneira fora da minha dor que não seja algo permanente e final. Até que chegou à beira do precipício que eu te falei. Então lá estava eu, olhando para a morte na cara, a ousadia com que ele não me levar, e boom. Sim, boom. Assim mesmo.

Eu percebi o quanto eu queria viver

Eu queria morrer tão mal que eu finalmente percebi o quanto eu queria viver. Percebi que não era o que eu queria a morte por si só. Eu vi que eu queria a vida sem dor. Eu não queria viver a vida se sentindo miserável mais. Eu queria a vida como as outras pessoas tinham. Eu queria me sentir viva e feliz, e alegre, como as outras pessoas andando pela rua. E então outra coisa muito estranha aconteceu. Tomei consciência de algo que eu não tinha conhecido antes. Agora lembre-se, eu tenho uma Ivy League educação, então não é que eu não sou um pouco inteligente. Mas acredite em mim ou não, eu nunca tinha percebido, até este ponto da minha vida, como incrivelmente morte final seria. E, de repente, quando eu queria morrer mais mal do que eu jamais queria morrer, eu percebi que eu nunca teria outra chance na vida. Que, não importa o quão ruim eu senti que minha vida tinha sido até este ponto, eu nunca mais teria a oportunidade de viver de qualquer maneira.

E assim me dei conta. Talvez eu tivesse uma escolha. A escolha? Sim, uma escolha. Talvez, apenas talvez, talvez houvesse alguma maneira eu poderia aprender a viver minha vida sem toda a dor. Mesmo se tudo deu certo que eu decidi o suicídio era a melhor opção, afinal, eu sempre poderia tomar essa decisão mais tarde. Eu sempre poderia voltar a essa alternativa. Mas uma vez eu me matado, eu nunca mais teria a chance de ter a vida que eu sempre quis. Um real. A um todo. Um bom.

Eu decidi viver. Eu decidi tentar a vida depois de tudo. Eu decidi dar uma chance a vida.

A melhor decisão que já tomei

E alguns anos depois, agora, posso dizer honestamente que tomar essa decisão foi a melhor decisão que eu fiz nos meus anos 32 inteiras. Porque hoje eu tenho uma vida que é tão rica e abundante, e belo, e surpreendente, que é quase difícil de imaginar que eu sempre quis morrer. Exceto, como você sabe, nunca as pessoas que passam tanto tempo quanto eu fiz pensando em suicídio esquecer que uma vez me senti assim.

É a minha vida perfeita hoje? NÃO! Eu tenho muita coisa dolorosa na minha vida. Gosto de coisas que muitas, muitas pessoas não têm que passar. Mas mesmo com a dor, agora tenho essa alegria, e, luz e amor na minha vida que eu nem sequer pensar em me matar.

Passo a maior parte do meu tempo pensando em meus sonhos mais recentes. Porque eu vou te dizer uma coisa. Quando você percebeu em tão pouco tempo todos os sonhos eu realizei, você terá a oportunidade de sonhar com novos. E quando você passou tanto tempo quanto eu tinha vontade de morrer, ter um sonho de todos é um sonho em si mesmo.

Escolher a vida

Falando em sonhos, é a minha esperança de que mais se juntem a mim no caminho de quem escolhe a vida. Deus te abençoe, meu amigo, porque eu sei o que se sente a querer morrer. E agora eu sei o que se sente a querer viver.

Sou grato a dizer que eu fui em recuperação de alguns bons anos agora, ea vida que eu escolhi cada vez melhor e melhor. Espanta-me a pensar que eu poderia ter sido outra estatística suicídio. Em vez disso, eu sou um milagre. Obrigado, amigo, para testemunhar o meu milagre.


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por D. Patrick Miller.

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Sobre o autor

Larissa Kaye Batten é o autor de "Por que morrer? Um Guia de Sobrevivência para o Suicidal". © 1999 Larissa Kaye Batten. Ela é especializada em livros de arte e para a alma. Este artigo foi extraído com a permissão de seu livro "Por que morrer? Um guia de sobrevivência para o Suicidal". O autor recebe e-mails de leitores. Ela pode ser alcançado em [Email protegido]


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