Levantando o véu do cérebro da dislexia e do coração

Antes de me informar que eu era "profundamente disléxico", eu apenas achava que era idiota e estranho cultivar amigos. Eu sempre falei demais ou não falei nada. Na escola, eu obtinha um A de criatividade sobre D para gramática atroz - "excelente pensamento criativo", disse o professor, "mas quase intraduzível para o inglês".

Eu estava tendo dificuldade em ler qualquer coisa, muito menos um mapa. Eu tinha dificuldade em dizer a minha direita da minha esquerda, eu não conseguia compreender a maioria das direções, eu estava perdido a maior parte do tempo. Com pouca freqüência, recebi um palavrão bastante alto quando assustado de cada vez e em lugares onde esse comportamento era um tabu. Eu era como um acrobata caindo da corda bamba na corda bamba, nunca conseguindo encontrar um equilíbrio natural.

Eu freqüentemente contava números para mim mesmo para conseguir meu apoio. A contagem, inesperadamente, começou a intensificar minha concentração, o que trouxe certa calma à mente distorcida. Embora tenha se originado de uma sensação de fraqueza, isso me deu alguma força e firmeza. Era maná do céu para um disléxico vacilante.

Durante a maior parte da minha vida, tive dificuldades com as ondas e os baixos dos padrões de fala. Eu ainda não havia encontrado o caminho do meio. Isso tornou a comunicação e as conexões bastante desconfortáveis ​​e acrescentou uma repetição compulsiva. Eu sempre tentei dizer coisas mais claras.

Fiação do cérebro diferente: ver a vida em fotos

Meu cérebro simplesmente não está conectado da mesma forma que a maioria das pessoas. Eu vejo a vida em fotos. É por isso que foi tão difícil encontrar as palavras certas com rapidez suficiente para se comunicar bem. Eu tenho que folhear uma série de imagens antes de poder sintonizar o que é uma resposta apropriada.


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Eu entendo muito mais facilmente se vejo uma foto ou se alguém desenha uma imagem do que eles significam. Eu posso ler uma frase e ter alta compreensão, mas uma incapacidade de repetir as palavras, quase uma espécie de paralisia, quando eu tento tal tarefa.

Quando alguém fala, eu tenho que encontrar os arquivos correspondentes e acessá-los, o que leva tempo para descobrir o que eles realmente querem dizer, já que penso muito literalmente. Eu coloquei essas fotos juntas para chegar a ideias sobre o que dizer e como dizê-lo.

Como esse processo é mais lento do que conversa, ele me deixa nervoso ou ansioso, e eu muitas vezes não dizer exatamente o que eu quero dizer pela primeira vez e tem que repetir-me ser claro. Esta ansiedade é causada por uma sobrecarga automática da região da amígdala do cérebro, que funciona em resposta ao stress com uma reacção de "lutar ou voo", um "estado de alerta" inundar o sistema com adrenalina.

Essa experiência só serve para amplificar sentimentos de tensão, falta de segurança e considerável desconforto. No meu caso, por causa do mau funcionamento biológico em que nasci, fiquei em alerta por mais tempo do que o necessário. Com o tempo, isso pode ser um pouco, se não muito, apaziguado pela ação de ancoragem das práticas de mindfulness e heartfulness.

Aprender a responder aos medos em vez de reagir a eles

Entrar em exercícios de concentração me ajudou a evoluir reagindo para velhos medos e ansiedades para responder para eles. Isso se estendeu até meus sonhos, quando eu estava aprendendo a responder ao conteúdo do espetáculo passageiro de imagens e pensamentos, em vez de ceder ao velho anseio de se retirar e até se esconder da mente. Eu estava me tornando menos compulsivamente reativo.

Eu aprendi a suavizar meu corpo e observar meus estados mentais com um pouco mais de compaixão por mim mesmo. Minha vida não era mais uma emergência.

Às vezes eu ainda tenho ansiedade sobre o funcionamento do meu cérebro, mas se as emoções aflitivas são muito sedutoras e ameaçam me puxar para baixo das ondas, eu libero o meu empurrão e puxo esses pensamentos e começo a me relacionar diretamente com eles. de sensação. Não enterrar os pensamentos, mas deixá-los continuar como quiserem e continuar a se relacionar com eles como sensações se movendo através do corpo. Não se apegando ou condenando a demonstração passageira da mente, mas observando-a como as idas e vindas da dança da vida no campo da sensação.

Diferentes maneiras de ver a dislexia

Em um ponto eu encontrei um livro chamado Inteligente, mas se sentindo burro que me ajudou a entender algo sobre o funcionamento de um cérebro que tem dificuldade para aprender da maneira "normal". O autor, Harold Levinson, teve duas filhas com dislexia e supôs que era uma orelha / cerebelo e olho desordem interior.

Ele falou sobre muitos estilos de dislexia. Alguns disléxicos não sabem ler, outros não sabem soletrar. Muitos visualizam, tirando fotos mentais do que precisam ler. Outros memorizam palavras, mas ainda têm problemas em soltá-las corretamente. Eu tinha todos os itens acima. Eu ainda não consigo pronunciar as palavras bem, não importa o quanto eu as divida em sílabas.

Levinson me ajudou a entender o que estava acontecendo dentro de mim. Ele me deu muita confiança quando escreveu que era meu cérebro, não minha mente que precisava de inclinação. Ele me fez rir apenas quando eu precisava.

Ele me mostrou que eu não era idiota, mas, na verdade, era uma mestra de quebra-cabeças que havia aprendido comigo a juntar o que estava sendo visto e ouvido, e depois encaixá-lo de uma maneira reconhecível. Se meus professores da escola me tivessem dito isso, isso poderia ter me salvado encarnações de vergonha e confusão.

Eu nunca conheci outra pessoa disléxica até conhecer o famoso médico / curador / escritor Gerald Jampolsky, o sujeito que iniciou os centros de Cura das Atitudes. Ele não descobriu que ele era disléxico até o segundo ano da faculdade de medicina. Que pessoa linda ele é. Às vezes me pergunto se ter deficiências de aprendizado não diagnosticadas não separa o coração da mente e deixa até mesmo algumas das pessoas mais inteligentes se sentindo perdidas e irrecuperáveis.

Acalmando a Mente

Quando eu comecei meu primeiro treino mantraAprendi a me estabilizar e observar como a repetição intencional de uma frase começava a acalmar as repetições compulsivas e não intencionais de minha mente. A prática me forneceu espaços entre os pensamentos dos quais simplesmente observar e retardar a tendência habitual de reagir ao invés de responder.

Com o passar do tempo e aprendi a meditar, pude ver o que acontecia no espetáculo passageiro na tela da consciência. Eu vi que não precisava pular em todos os estímulos e poderia deixar o que era supérfluo apenas passar, o que naturalmente diminuía a ansiedade em minhas interações.

Ansiedade e medo surgem com distúrbios neurológicos, mas isso não significa que você seja "um ser disfuncional". Significa apenas que você tem um trabalho específico para fazer em si mesmo que o ajudará a se ajustar ao ambiente.

É muito fácil dar um tapa etiquetas em nós mesmos, para julgar-nos a ser outsiders impróprias para a sociedade normal. (Não que ser um outsider é uma coisa ruim quando isso se torna uma escolha consciente para ir além da tagarelice e barulho do meio comum.) A maioria das condições são pelo menos um pouco viável com um cultivo paciente de concentração e um esforço sem julgamento libertar-se.

Ao dizer: "Não julgueis, para que não sejais julgados", Jesus estava escorregando um segredo raro sob a nossa porta da cela, revelando que a natureza da mente julgar não nos conhece da pessoa ao nosso lado e trata todos com igual mercilessness .

Leva algum tempo para acalmar a mente e permitir que o coração se sinta seguro, para se estabelecer, como chegar à superfície, mas quem tem algo melhor para fazer?

Tornar o amor o principal meio de comunicação

Quando comecei a morar com Stephen, a dor diminuía à medida que vim a ver, com considerável alívio, que minha temida palavra misturar conversa fiada era um canal para o coração, na verdade um meio de comunicar amor. A tensão da resistência ao tédio e à autojustificação respondeu ao endurecimento e ao abrandamento do ventre e ao abandono da separação. Uma espécie de "espera e solte" experiência onde nos encontramos perdidos e deixar ir, chamando-nos em casa. Meus padrões de fala há muito condicionados se suavizaram quando o amor se tornou o principal meio de comunicação. Obrigações de aceitação.

Minhas práticas de consciência mudaram muito disso de uma maneira maravilhosa. Claro, eu ainda tenho a personalidade que me foi dada, com todas as voltas e reviravoltas dos problemas cerebrais orgânicos, mas a prática me deu a percepção e o método para relacionar “a” estados mentais e não “deles”. Eu muitas vezes me sinto assistindo "ansiedade" agora, em vez de apenas estar "ansioso".

Eu sou consideravelmente mais livre do que na minha juventude, com mais espaço para viver e, felizmente, maior acesso ao meu coração. Eu acho que pessoas que na minha juventude uma vez me rejeitaram como estranhas podem agora me achar um pouco excêntrico.

O florescimento do Coração

Comecei a trabalhar em um hospital local e lar de idosos com pacientes que outros não se importavam em atender. Os pacientes idosos que estavam tão doentes e tão sozinhos estavam alinhados todas as manhãs contra as paredes dos corredores, desejosos de serem tocados, desejosos de alguém que de alguma forma os lembrasse de um ente querido há muito perdido. O apreço que recebi deles me deu a sensação de poder ajudar, fazer algo de bom, talvez em nenhum outro lugar. Meu coração descobriu a esperança que beira a fé e a confiança que entra no futuro com uma resposta que nos traz de volta à raça humana.

Acontece que os que estão em coma não foram "embora", apenas ficaram no mezanino. Eles não estavam no segundo andar, mas apenas observando de cima, por assim dizer. É difícil para mim encontrar a linguagem certa para descrever isso, mas algumas das pessoas que se recuperaram de seus comas ocasionalmente, com considerável gratidão, me agradeceram por meu apoio “enquanto estávamos juntos lá”.

Como muitos, deixei a casa de meus pais procurando pela minha verdadeira família, a família que confia e apóia o trabalho do coração e permanece presente para o trabalho da mente. Eu precisava aprender como tocar, sentir e rir e brincar. Certamente eu precisava me conectar com os outros, se não para ser amado como desejava, então certamente amar e oferecer o que eu pudesse servir aos outros - o que quer que fosse de uso do que eu chamava de minha estranheza.

© 2012 e 2015 por Ondrea Levine e Stephen Levine. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão do editor, Livros Weiser,
uma marca da roda vermelha / Weiser, LLC.  www.redwheelweiser.com

Fonte do artigo:

A cura que eu fiz nascer: praticando a arte da compaixão por Ondrea LevineA cura que eu fiz para: Praticar a arte da compaixão
por Ondrea Levine (como disse a Stephen Levine).

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Sobre o autor

Ondrea Levine e Stephen Levine (foto de Chris Gallo)Ondrea Levine e Stephen Levine são estreitos colaboradores no ensino, na prática, na vida. Juntos, eles são os autores de mais de oito livros, alguns dos quais levam o nome de Stephen somente como autor, mas todos os quais Ondrea tinha uma mão na. Juntos, eles são mais conhecidos por seu trabalho sobre a morte eo morrer. Visitá-los em www.levinetalks.com