O conceito de “neuroparenting” está fazendo grandes ondas entre os pais no momento, com alegações de que neurociência e novos conhecimentos sobre o desenvolvimento do cérebro podem nos ajudar a saber “de uma vez por todas” como as crianças devem ser criadas.

A idéia de neuroparentalidade é que mães e pais precisam ser treinados para amar e cuidar de seus bebês - em formas específicas de "construção do cérebro". Mas não é formalizar a criação de filhos dessa maneira apenas deixando as pessoas estressadas?

Essa atual tendência parental levou os “especialistas” neuroparentalistas a ganhar dinheiro com a promoção de livros, sites, brinquedos e cursos de treinamento voltados para pais ansiosos. E também começou a ganhar influência nos círculos políticos - com um deputado no parlamento dizendo que criar filhos não é “ciência de foguetes, tecnicamente sua neurociência”.

O ex-primeiro-ministro David Cameron também assumiu o manto neuroparenting em fevereiro passado, quando ele alegou que assistir aulas de pais deveria ser "aspiracional". Todos os pais, ele disse, precisam aprender o significado da “fala do bebê, dos rostos bobos, da tagarelice mesmo quando sabemos que eles não podem responder de volta” porque “mães e pais literalmente constroem cérebros de bebês”.

Cuidado caro?

Embora, em teoria, pais individuais possam optar por rejeitar esse estilo de vida parental, quando os governos decidem que todos os pais precisam de treinamento em neuroparental para fazer um bom trabalho, devemos nos preocupar.

Tendo passado os últimos anos lendo material promocional produzido por defensores da neuroparentalidade e pesquisando documentos políticos do Reino Unido que absorveram suas mensagens-chave, fiquei imaginando e preocupado com as conseqüências dessa reinterpretação fria e técnica da vida familiar.

Isso porque, sob a neuroparentalidade, estamos em um território alienígena e devastador de alegria - não um lar familiar amoroso. Cuidar de uma criança torna-se uma questão de “sintonização” - uma versão “neurobi- lizada” da relação mãe-filho em que a mãe deve estar constantemente atenta às “pistas” comportamentais, que dizem expressar as necessidades do bebê.

Então, abraçar e tocar um bebê torna-se formalizado em aulas de massagem para bebês “estimulantes do cérebro”. As mães devem pedir permissão ao bebê antes de iniciar o toque e movimentos específicos são prescritos por um instrutor. Enquanto isso, as parteiras e os visitantes de saúde dizem aos novos pais que eles devem se engajar em interações específicas com seus bebês, para construir as habilidades de linguagem da criança através da fala e do canto.

Apenas pais

Em uma recente conferência de professores, Falei sobre meu novo livro, que argumenta que a neuroparentalidade prejudica perigosamente os prazeres espontâneos da vida familiar. E muitos pareciam compartilhar minhas preocupações sobre a tendência de ver as crianças como "cérebros nas pernas".

Um dos diretores perguntou o que ela deveria dizer aos pais que pedem orientação para preparar o filho para a escola, porque temia que muitos pais se convencessem de que um especialista (o professor) sabe mais do que sobre o desenvolvimento do próprio filho. . Sua intenção não era castigar os pais, ao contrário, ela queria saber como encorajar os pais a verem a “escola” como um domínio distinto da “casa”, onde seu próprio julgamento deveria prevalecer.

Na mesma conferência, um professor me perguntou onde ele poderia encontrar provas para tranquilizar seu parceiro que seu bebê iria prosperar na creche. Ele estava preocupado com o tormento que sua esposa estava experimentando com a perspectiva de entregar seu bebê a uma creche enquanto ela se preparava para voltar ao trabalho após a licença maternidade. E, dada a influência da neuroparentalidade, as ansiedades de sua esposa são compreensíveis. Porque como o atendimento em grupo poderia replicar a maternagem intensiva, um para um, que ela havia oferecido ao bebê nos últimos nove meses?

Outro novo pai ficou perturbado com a falta de apoio que sua esposa sentia entre seu grupo de amizade. O compartilhamento constante das mais recentes “regras” de cuidados com bebês, que supostamente se baseiam em “pesquisa”, não parece promover o desenvolvimento de uma rede social genuinamente compreensiva e de apoio. Em vez disso, aumentou a ansiedade em uma troca de informações conflitantes e medo de julgamento.

Pais problemáticos?

As respostas desses professores revelam os problemas centrais da cultura parental contemporânea. A exigência de que os pais façam “mais” e o façam “mais cedo” mina a confiança dos pais, e muitas mães e pais muitas vezes não conseguem ver a si mesmos como “bons o suficiente”.

O desejo da neuroparentalidade de remodelar a casa da família como o “ambiente de aprendizagem em casa” arrisca-se a despojar a esfera íntima de sua natureza especial, abrindo-a para medidas instrumentais de sucesso e fracasso. E falar da “qualidade” do cuidado parental compromete a complexidade e o calor dos relacionamentos íntimos genuínos.

Em vez disso, a criança torna-se a personificação neurológica do “input” parental, em vez de um indivíduo único que requer compreensão como um todo - tudo isso acaba prejudicando a família moderna. Afinal de contas, muitos seres humanos conseguiram chegar à idade adulta saudável sem cuidados parentais robóticos, auto-escrutinadores.

Sobre o autor

Jan Macvarish, pesquisador e palestrante, Universidade de Kent

Este artigo foi originalmente publicado em A Conversação. Leia o artigo original.

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