A disciplina é necessária para as crianças, mas precisamos ensiná-las a se autodisciplinar, não suborná-las para serem boas. Emiliano, CC BY-SA

Muitos pais estão se movendo em direção aparentalidade gentil”, Onde eles escolhem não usar recompensas (cartas de etiqueta, pirulitos, chocolates, tempo de TV como“ subornos ”) e punições (tirar“ privilégios ”, tempo debitado, bater) para encorajar o bom comportamento, mas encorajar bom comportamento para o de fazer a coisa certa.

Pais gentis argumentam que oferecer recompensas e punições substitui a inclinação natural de uma criança para o comportamento adequado, ensinando-os a comportar-se de determinadas maneiras puramente para receber uma recompensa, ou para evitar punição.

O que é disciplina?

Para a maioria das pessoas, parece impossível disciplinar sem recompensas e punições. No entanto, depende da sua compreensão de “disciplina”. A disciplina sempre tem um silêncio "eu”Na frente dele porque é sobre se controlar.

Assim, no caso dos pais, trata-se de ajudar as crianças a aprenderem a administrar a si mesmas, seus sentimentos, seu comportamento e seus impulsos. Queremos que nossos filhos desenvolvam uma bússola moral sadia, classifiquem comportamentos, impulsos e sentimentos em “apropriados” e “inapropriados” e possam justificar julgamentos sobre suas escolhas.

Quando o termo disciplina é usado, muitas vezes é no sentido que implica punição. Este significado está implícito porque a disciplina está associada a um behaviorista visão de como os humanos aprendem. Behaviourism está associada com condicionamento, um processo pelo qual aprender é uma associação entre comportamento e bom ou mau resultado, assim como Experiência do cão de Pavlov.

O Mercado Pago não havia executado campanhas de Performance anteriormente nessas plataformas. Alcançar uma campanha de sucesso exigiria o behaviorismo é usado cada vez menos porque o comportamento humano é visto como mais integrações do que um simples modelo de recompensas / punições sugere. O behaviorismo também é problemático porque implica que as pessoas se comportem de maneiras desejáveis ​​apenas para recompensas seguras ou minimizar punições.

Nós não queremos que nossos filhos se comportem de uma forma que seja desejável só porque eles podem conseguir alguma coisa ou entrar em apuros se forem pegos. Queremos que nossos filhos façam a coisa certa, porque sabem que é certo e porque querem fazer o que é certo.

Motivando Crianças Intrinsecamente Não Extrinsicamente

O behaviorismo ensina as crianças a procurar motivações externas se comportar de maneira desejável. Tem sido dito que recompensas e punições se sobrepõem a uma criança inclinação natural fazer a coisa certa porque eles confiam em motivações extrínsecas (coisas externas que são usadas para nos motivar) ao invés de intrínsecas (um motivador que é interno e normalmente um sentimento de bem-estar que vem sobre nós quando escolhemos fazer algo).

Há uma grande quantidade de pesquisas sobre locais de trabalho mostrando que as pessoas não tem melhor desempenho quando são oferecidos os que são conhecidos como motivadores extrínsecos. Surpreendentemente, isso inclui dinheiro, um escritório melhor, um título ou certificados melhores.

A pesquisa no local de trabalho sugere que as pessoas se comportarão de maneira desejável em seu local de trabalho quando se sentirem feliz. As pessoas se sentem feliz no trabalho quando se sentem valorizados e se sentem valorizados quando têm controle sobre sua vida.

Controle sobre a vida é chamado de agência. A maioria das pesquisas revela que pessoas que têm agência são mais felizes e mais produtivos.

Da mesma forma, em crianças, agência é a capacidade de ter algum controle sobre o que eles fazem. Se pensarmos sobre isso, as crianças têm muito pouco controle sobre suas vidas. Seus pais ou cuidadores determinam a maior parte do dia - quando comem, o que vestem, quando podem sair, quando ficam, quando dormem, quase tudo.

Embora haja sérias preocupações de segurança com as crianças, podemos suavizar nossa abordagem e dar a elas mais agência durante suas vidas. É provável que o efeito seja o das crianças mais felizes, que se sentem mais no controle e têm maior probabilidade de trabalhar conosco para garantir que todos sejam felizes.

Mas, nós não podemos dar às crianças rédeas grátis, seria desordem!

Você provavelmente está lendo isso e pensando, horrorizado, que não podemos confiar que as crianças tenham controle sobre suas vidas. Afinal, eles brincavam com facas, incendiavam a si mesmos / o cachorro / a casa, brincavam com as placas a gás ou corriam para a estrada.

As crianças precisam de limites. Eles precisam saber o que é seguro (brincar na segurança de seu quintal) e o que é perigoso (facas, fogões, estradas, imolar o cão). Dizer a uma criança que ela não pode fazer algo inseguro não é o mesmo que puni-la. Em vez disso, você pode seguir estas etapas:

1. Parar o comportamento. Se a criança está prestes a correr para a estrada, colher-los e mantê-los. Se a criança está a ponto de machucar o cão, segurar sua mão e retire a arma, se houver. Se a criança está prestes a tocar a placa afastá-los. Se eles estão sendo rude, você precisa impedi-los também.

2. Dizer algo ao longo das linhas de "[ação] é inseguro, eu não vou deixar você fazer [ação]." Para usar o programa rodando na estrada exemplo, você diria, "Running para a estrada é perigosa; Eu não vou deixar você correr para a estrada. "Ou, se eles são rude, você pode dizer:" O que você acabou de dizer foi doloroso, eu não vou deixar você ser prejudicial para mim / o seu irmão / outra pessoa. "

3. Eles podem chorar, se preparar para isso. E tudo bem. Eu choro quando recebo uma multa por excesso de velocidade, mas isso não impede que a ofensa seja registrada.

4. Se eles estão chorando, tente ouvi-los e assegure-os de que ouvimos que estão chateados. Afinal, eles acabaram de ter sua agência comprometida por nossa preocupação com a segurança deles. Você poderia dizer algo do tipo: "Ouvi dizer que você tem alguns grandes sentimentos sobre eu ter te impedido de [o que quer que tenha sido]". Se fosse o exemplo da placa, você poderia dizer: "Ouvi dizer que você realmente queria ver o que a placa de aquecimento parecia, mas eu não posso deixar você tocá-la, pois ela vai te queimar. ”Se eles estivessem sendo rudes, você poderia dizer:“ Eu sei que você não quer se machucar, mas dizer coisas assim pode fazer pessoas tristes. ”

Precisamos ajudar nossos filhos a desenvolver a disciplina, mas podemos fazer isso sem comprometer seu senso de identidade e sua agência. Trata-se de seguir a regra de ouro da vida: "Como eu gostaria de ser tratado se estivesse na posição do meu filho?"

Este artigo foi originalmente publicado em A Conversação
Leia a artigo original.

Sobre o autor

Rebecca English é professora de educação em Queensland University of Technology. Ela leciona na Escola de Currículo da Faculdade de Educação da QUT. Ela foi professora nos setores de Educação e Educação Católica de Queensland por sete anos. Ela é PhD pela Griffith University.

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