Pai e filha. Crédito da foto: FaceMePLS

Num estudo 2002 envolvendo quase crianças 2,500, os pesquisadores descobriram que as relações das filhas com os pais foram mais prejudicadas do que filhos '. Além do mais, filhas alienadas são mais propensas do que os filhos alienados a sofrer efeitos negativos do relacionamento danificado.

Se você é como a maioria das filhas com pais divorciados, você provavelmente sente que o divórcio de seus pais prejudicou seu relacionamento com seu pai, há coisas que você quer perguntar a ele sobre o divórcio, mas não tem ou quer entrar em contato com ele, mas não sabe o que dizer ou fazer.

Como professor, pesquisador e escritor Eu estudei relações pai-filha extensivamente. Tendo ensinado e aconselhado jovens filhas adultas por mais de 30 anos, eu vi como é difícil para filhas se reconectarem com seus pais divorciados.

Então, como você pode reparar o dano ou fortalecer um relacionamento desconfortável?

Aqui está o que aprendi que ajudou quase todas as filhas com quem trabalhei a renovar, reparar e reconectar com o pai - mesmo aqueles que não falam com os pais há anos.

Obstáculos pais divorciados enfrentam

Se você era criança no momento em que seus pais se divorciaram, você provavelmente não tinha conhecimento de muitos dos obstáculos que seu pai enfrentou ao tentar manter um relacionamento próximo com você. De fato, em uma pesquisa 2002 de advogados da família 72, 60 por cento concordou que o sistema legal é tendencioso contra pais.

Se você quer reparar seu relacionamento com seu pai, tente voltar no tempo, deixando de lado o que sentiu e imaginando-se no lugar de seu pai.

Agora que você está mais velho e mais maduro, é hora de se perguntar: como meu relacionamento com meu pai teria sido melhor se minha mãe, meus professores e o sistema legal tivessem trabalhado ativamente para mantê-lo envolvido em minha vida e para fazer isso? ele se sentir bem-vindo e apreciado? Considerando o que ele provavelmente passou, posso ser mais compassivo e perdoador?

Equívocos sobre pais divorciados

Os americanos desenvolveram muitos idéias sobre pais divorciados. Essas ideias podem influenciar o que pensamos de amigos, familiares e colegas de trabalho. Eles também podem afetar o relacionamento que as filhas têm com seus pais divorciados.

O que você achou desses estereótipos antes de seus pais se separarem? Depois de? Reexamine suas próprias crenças sobre pais divorciados e considere como eles podem ter afetado negativamente seu relacionamento com seu pai.

Quantos estereótipos sobre pais divorciados você acha verdade? Quanto mais suposições negativas você fizer sobre homens divorciados, mais difícil é para você e seu pai ficarem ligados.

Influência da mãe

Mesmo que ela nunca saia e diga coisas negativas sobre seu pai, sua mãe ainda pode lhe dar uma impressão negativa dele de outras maneiras - as expressões em seu rosto, seu tom de voz, a maneira como ela age depois que ela falou com ele ou quando você vai passar um tempo com ele.

Infelizmente, isso acontece com milhões de filhas Especialmente quando o pai se casou novamente, mas a mãe ainda está solteira.

Quanto mais a mãe insinuou que seu pai era culpado ou é uma pessoa / pai inferior, mais difícil pode ser para você ter uma mente aberta quando se trata de pai.

Por que você está com medo?

Descobri que a melhor maneira de reconsiderar suas impressões sobre seu pai é contatá-lo e ouvir sobre suas perspectivas, sentimentos e experiências. Afinal, se sua mãe foi premiada com a guarda, ela provavelmente teve muitas oportunidades de compartilhar seus sentimentos e experiências com você. Por que você negaria ao seu pai a mesma oportunidade?

A maioria das filhas me diz que a razão pela qual não contataram o pai ou a razão pela qual não falam com ele sobre certas questões relacionadas ao divórcio é que estão com medo.

Do que você tem medo? Irritando sua mãe? Ser rejeitado? Qual a probabilidade de esses medos se tornarem realidade? Se o fizessem, você se sentiria pior do que agora com um relacionamento tenso ou desconfortável com seu pai?

Ao responder a essas perguntas, você pode achar que seus medos são exagerados e é improvável que ocorram. Você também pode perceber que, mesmo que o pior tenha acontecido, não é tão prejudicial para você a longo prazo quanto nunca ter tentado melhorar seu relacionamento com seu pai.

Estenda a mão

Se você não sabe o que dizer ao seu pai porque você não se vê há muito tempo, tente enviar algo assim para ele:

Pai, levei muito tempo para ter coragem de te escrever. Não sei exatamente como começar ou o que dizer, exceto que gostaria que entrássemos em contato novamente. Eu não quero dinheiro e ninguém me colocou para escrever isso. Eu só quero que tenhamos um relacionamento novamente. Poderíamos talvez começar a escrever ou telefonar? Eu incluí uma foto minha. Eu queria que você me enviasse um de vocês. Bem, é sobre isso por agora.

Será que vai valer a pena?

Se você decidir seguir este conselho, valerá a pena? De acordo com a maioria das filhas com quem trabalhei nas últimas décadas, sim. Aqui está o que alguns deles têm a dizer:

Amanda: “Problemas em minha família nunca são discutidos ou explicados - apenas ignorados. Agora, 10 anos depois do divórcio dos meus pais, porque finalmente estou pedindo ao meu pai para me contar sobre suas experiências, estou aprendendo o que levou ao fim da nossa família. E eu encontrei o pai que foi tirado de mim.

Pam: “Ele disse que a experiência mais triste de sua vida foi me perder depois do divórcio. Ele disse isso de novo e de novo. Eu não tinha ideia do impacto que eu tive nele. Eu percebo que ele e eu queríamos a mesma coisa um do outro todos esses anos. Mas nunca soubemos porque não falamos honestamente o suficiente. ”

Lynn: “Tinha sido 5 anos desde que eu vi meu pai. Nunca pensei que receberia uma resposta se tentasse contatá-lo. Quando lhe enviei a carta, ele imediatamente mandou um e-mail de volta. Estou constantemente espantado com a sua vontade de passar o tempo comigo agora. Ele disse que meu contato com ele era o melhor presente que eu já tinha dado a ele. Eu sempre tive essa visão dele como um tirano obstinado, arrogante e teimoso. Eu nunca pensei que ele iria admitir seus erros, como ele fez. Sinto-me amado."

Estas são apenas algumas das centenas de respostas positivas que ouvi nos últimos anos da 30. Embora nem todos os pais e filhas enfrentem relacionamentos danificados, para aqueles que o fazem, o esforço para reparar esses relacionamentos vale bem a pena.

Sobre o autor

Linda Nielsen, professora de educação, Universidade Wake Forest

Este artigo foi originalmente publicado em A Conversação. Leia o artigo original.

Livros relacionados:

at InnerSelf Market e Amazon