Por que você precisa de perdão para alcançar seu sonho? Quando você não está perdoando, você está irritado e apertado. Você está segurando em velhas mágoas e abraçando o seu acerto em torno de você como uma parka contra os ventos picadas de mudança. Seus braços estão cruzados e sua mente está cruzando as possibilidades.

Se você pensar sobre isso, o que não podemos perdoar é realmente que não podemos perdoar: não parentes, nossos pais, nossos parceiros e nós mesmos. Nós vamos olhar para estes e fazer algo sobre eles.

Por quê? Porque eles estão impedindo seu progresso em direção ao seu Sonho.

Por que de novo? Porque você está gastando sua energia mantendo seus ressentimentos quentes, lamentando, lamentando, chorando, amaldiçoando, kvetching. Você tem pouco sobrando para buscar ativamente o que você quer fazer.

Como você começa melhor a perdoar essas pessoas, você também, talvez automaticamente e, aparentemente, milagrosamente, começar a perdoar seu chefe, colegas de trabalho e colegas.

Perdão: o desafio final

Uma advertência - as palavras neste capítulo exigem nada menos que abandonar todas as suas razões, razões, retidão, desculpas, sim-mas, indignação, desejos de vingança, e qualquer outra coisa que você está mantendo segura e secretamente saboreando todos que você sente fez você errado. O psiquiatra e soberbo Curso em Milagres o professor Jerry Jampolsky chama o perdão de "o desafio final".Adeus a Culpa]

Você está pronto para isso?

Muitas vezes nos agarramos - a mágoas, insultos, traições, injustiças, ressentimentos, aborrecimentos - e assim por diante, durante meses, anos, décadas e, antes de piscarmos, uma vida inteira. Você conhece as histórias - talvez você tenha uma - de irmãos alienados por 25 anos por causa de uma discussão da qual eles nem se lembram, de mãe e filha que trocam apenas cartões de Natal gelados, de amigos de infância que se separaram de um único comentário longa carreira silenciosamente fervendo ressentimento com o chefe.

Este é apenas um tipo de não-perdão. Também estou falando sobre todas as montanhas de queixas que vocês - e todos nós - construímos, até mesmo nutrimos, ao longo dos anos. Eles são um tronco enorme, variando de muito grande - a pessoa que te roubou de uma grande soma ou saiu do que você achava que era um ótimo casamento sem aviso prévio - para muito desagradável - o proverbial tubo de pasta de dente destampado, o prato vazio esquerda na geladeira, a ferramenta não volta onde deveria estar.

Esses ressentimentos, independentemente do seu tamanho e de importação, envenenar a nossa perspectiva e colorir nossa perspectiva preto, preto, preto. Apesar que passam anos e tempo breve, a maioria de nós está preso. Estamos presos em uma mentalidade que pode ter originado em nosso quinto ou 25th ano. Vamos mudar para o exterior, mas dentro ficamos em que TimeSet mental.

Preso em feridas passadas?

Charles Dickens 'Miss Havisham em Grandes Expectativas é um símbolo perfeito de uma mentalidade presa. O personagem principal, Pip, descobre uma mulher muito velha que vive cercada apenas por decorações de casamento e armadilhas. Ela usa um vestido de noiva antigo e um véu completo, seu rosto agora muito velho.

Pip descobre que ela está vivendo assim há anos. A partir do momento em que a carta chegou de seu noivo dizendo que ele não apareceria, ela preservou tudo, até mesmo usando apenas um sapato branco, que ela havia amarrado no momento em que recebeu a carta. Todos os acessórios de casamento permaneceram congelados no tempo, como a mente dela, cobertos de teias de aranha e incrustados de poeira.

Como a senhorita Havisham, muitos de nós permanecem intensamente feridos, amamentam a ferida e se recusam a seguir em frente. Esperamos, contra todas as evidências dos anos de crescimento, que o noivo, o pai, o feliz acontecimento, o sentimento ou a aprovação, ansiosos e há muito desaparecidos, finalmente apareçam. Nós nos roubamos, como a senhorita Havisham, de todos os outros aspectos da vida.

Nossos ressentimentos geralmente voltam à infância. Louise Hay resume: “Todos nós temos padrões familiares e é muito fácil culpar nossos pais, nossa infância ou nosso ambiente, mas isso nos mantém presos ... Continuamos sendo vítimas e perpetuamos mesmos problemas repetidas vezes. ”O poder está dentro de você]

Desistindo de sua história pessoal

Um dos Wayne Dyer Secrets 10 para o sucesso duradouro e a paz interior é desistir de nossas histórias pessoais. Nós “nos apegamos a dores passadas, abusos e falhas como cartões telefônicos para anunciar um status de 'pobre eu' para todos [nós] nos encontrarmos ...” Eu fui abandonado quando criança, “sou um sobrevivente de incesto”. "Meus pais eram divorciados e eu nunca superei isso". Como ele diz, a lista pode continuar por centenas de páginas, e talvez a sua faça.

Se você não quiser ficar uma vítima, e eu suponho que você não fazer, porque você ainda está lendo, não há muita coisa que você pode fazer. Primeiro, considere alguns princípios que se aplicam a todos e tudo que devemos perdoar. De todos os escritos em perdão em muitas disciplinas, eu escolhi estes porque eles significam mais para mim. Eu apliquei-los muitas vezes, e continuar a contar com eles (mais ou menos sucesso, eu também tenho a minha história pessoal, com centenas de páginas).

Seis Princípios Universais do Perdão

1. Não há problema em ficar com raiva.

Vocês e guarante que os mesmos estão tem o direito de sentir raiva dos erros do outro. Você tem o direito de explodir com desapontamento, choque, raiva. Essas emoções são catárticas e saudáveis.

Mas aqui está o grande MAS. Muitas vezes nos apegamos a essas emoções. Nós nunca parecemos expressá-los o suficiente. Qualquer ligeiro lembrete nos inicia novamente. Eles se tornam nossa reação crônica, endurecendo em nós como carvão.

Esta é a parte saudável que se traduz muitas vezes em sintomas físicos e doenças full-blown. Como muitas publicações agora atestar, indivíduos que possuem ressentimentos de longa data estão em maior risco de câncer do que outros que permitem que os seus sentimentos reprimidos e deixá-los ir.

Louise Hay sugere correspondências esclarecedoras entre causas emocionais e doenças físicas; por exemplo, os abcessos se desenvolvem a partir da fermentação dos pensamentos sobre a mágoa, a artrite resulta de críticas e ressentimentos, a bursite está associada à raiva reprimida, glaucoma com imperdoável falta de firmeza e crescimentos malignos de todos os tipos, ensaiando mágoas antigas e construindo ressentimento. [Você pode curar sua vida]

Continue. Expresse sua raiva.

2. Não há problema em se apegar à sua raiva.

Expressar-Yes. Ruminar, obsessivas, descansar, cultivar, replay, moer-No. Este é o material da doença, depressão e decrepitude.

Talvez você esteja pensando que isso soa muito como uma generalização indiscriminada, sem fundamento, mas olhar ao redor. Geralmente os mais azedo, as pessoas frágeis são aqueles abrigando os mais mantidos até ressentimentos e culpa, às vezes por gerações.

Olhe para sua própria raiva. Você provavelmente ficou preso nela por muito tempo, dificilmente notando isso porque ela ficou no subsolo, enterrada sob suas atividades diárias. Você pode ter certeza de que a raiva está sugando sua energia, entusiasmo e esperança. É ligar a sua alegria em viver agora e manchar a sua visão para o amanhã. Está obstruindo sua capacidade de reunir energia positiva e emoções para a sua vida.

Se você quiser continuar a viver com este resultado malévolo, tudo bem. Pare bem aqui. Se você quiser se libertar, continue.

3. Eles precisavam fazer isso.

Esta declaração sobre quem você está tão bravo é o primeiro passo real em perdoar os outros. A declaração pode ir contra toda lógica aparente e a raiva em seu estômago. Você pode estar no hábito de fúria por tanto tempo que parece natural. Precisamos de disciplina, autocontrole e determinação para começar a mudar esse hábito mental.

Como? Reframe suas acusações e condenações na perspectiva da afirmação acima, impossível como possa parecer a princípio. Você se acostumará com a ideia de que os erros cometidos pelo culpado ou as ações terríveis não foram totalmente pessoais, direcionados especificamente e maliciosamente para você.

Por outro lado, talvez eles fossem. Você permaneceu convencido de que o (s) objeto (s) de sua fúria agiu completamente, intencionalmente em relação a você e a você sozinho. Isso é certamente possível.

Vá mais fundo. Algo foi precipitando a ação dessa pessoa nefasto, algo fora de sua presença particular, e algo provavelmente muito profundo dentro.

Ok, talvez você diga que a ação deles foi uma reação à sua. Isso é bem possível.

Algo estava operando neles, mesmo abaixo desta. Nós não estamos fora psicanalisar esta pessoa por suas ações; nós simplesmente querem ver que o que você sempre visto como o ato terrível resultou de uma muito antiga necessidade, profundamente íntimo deles e não primariamente algo precipitada por você ou as circunstâncias.

Essa necessidade, aposto, era algo que muitos de nós carregamos (o “status de 'pobre eu' de Dyer) e continuamos sofrendo com - falta de amor e apoio na infância, raiva de um pai ausente, frustração em uma carreira paralisada, inveja de todos, sentimentos de indignidade e assim por diante.

Em outras palavras, eles precisavam fazer isso.

4. Foi o melhor que puderam fazer naquele momento.

Isso é difícil, especialmente porque a ação deles resultou em dor para você. Quando você percebe que eles precisam fazer isso, por suas próprias razões complicadas, implacáveis ​​e transferenciais, você também pode aceitar esse princípio.

Fazer isso não significa que estamos tolerando ou desculpando-os. Em vez disso, percebemos que, no momento da ação imperdoável, seu nível de maturidade lhes permitia agir da melhor maneira que sabiam. Esta é outra maneira de dizer que eles não estavam apontando suas flechas envenenadas para você.

Na verdade, eles poderiam ter agido de forma diferente. Por mais horrível que a ação possa ter parecido a você, dado onde estavam em seu desenvolvimento e como lidavam com as circunstâncias, estavam fazendo o melhor que podiam. Mesmo com boas intenções, como, por exemplo, a maioria dos pais, elas podem não estar equipadas para responder, aconselhar ou apoiar nossos Sonhos, muito menos nossos altos e baixos diários.

5. O que foi feito simplesmente "errou o alvo".

O pecado que você sente foi perpetrado em cima de você pode ser visto de outra maneira, reformulado. Na língua original de Jesus, aramaico, a palavra para "pecado" também significava erro ou erro. Deste ponto de vista, um pecado não é irrevogável, para ser empurrado em nossos rostos no Juízo Final. É simplesmente um erro e requer correção.

O autor e ministro da Unidade Eric Butterworth escreve que o pecado é apenas "errar o alvo".Descubra o poder dentro de vocêAo perdoarmos os erros dos outros, também nos perdoamos. Como? Jesus disse: “Não condeneis e não sereis condenados. Perdoe e você será perdoado ”(Lc. 6: 37). Jampolsky comenta sobre esses comandos com grande sabedoria:

Sempre que vejo outra pessoa como culpada, estou reforçando meu próprio sentimento de culpa e indignidade. Eu não posso me perdoar a menos que eu esteja disposto a perdoar os outros. Não importa o que eu acho que alguém tenha feito para mim no passado ou o que eu acho que possa ter feito. Somente através do perdão, minha libertação da culpa e do medo pode ser completa. [Adeus a Culpa]

Você pode esticar sua mente para levar isso em? Sim, é um trecho. Nós nos apressamos em condenar, culpar e endurecer nosso coração no outro. Esse reflexo produz apenas mais do mesmo sofrimento para nós e nada faz para afrouxar nossa própria bagagem de raiva, ressentimento e ódio.

Em vez disso, veja o erro simplesmente perdendo a marca. Essa visão ajuda você a se distanciar, colocar algum espaço entre você e a ação. O desapego ajuda você a parar a culpa e tomar a próxima ação construtiva por si mesmo.

6. Ressentimento continuado e culpa, especialmente se não enfrentados, machucam apenas a si mesmo.

Abraçando a outra pessoa é errado você só cola-lo mais perto. Dr. Fred Luskin, co-fundador e diretor do Projeto de Perdão da Universidade de Stanford, pinta uma imagem gráfica: "Através da realização em torno destes dói, você está deixando a pessoa que prejudicou você continuar a infligir novas contusões. Você está alugando espaço para ele em sua cabeça ".

O primeiro livro de Luskin é chamado Perdoe para o Bem. Este título não se refere apenas ao tempo, mas a nossa própria saúde e bem-estar. O subtítulo é A prescrição comprovada para a saúde e felicidade. Desde que nós criamos nossas próprias realidades, o que nós nos concentramos cresce, ou, como na lei da atração, o que nós focalizamos é o que nós começamos.

Perdoe estranhos, conhecidos, amigos

Você está pronto para enfrentar algumas pessoas impossíveis? Quando pensamos neles (você conhece), o rótulo de perdão de Jampolsky como “o desafio final” é ainda mais difícil. Se você já tentou perdoar, realmente perdoar, qualquer pessoa - daquela pessoa mais próxima de você ao motorista na outra pista - você provavelmente concordará com ele.

Como começar? A resposta sábia de Butterworth soa estranhamente como reformular: “Toda vez que você sente uma sensação de culpa, um sentimento de falta de perdão ... se der uma boa olhada em si mesmo, as chances são de que você descobrirá que há muito o que fazer hoje uma nova atitude para com as pessoas ao seu redor. ”

Estranhos

Comece com pessoas que podem ser um pouco mais fáceis: estranhos com quem você não tem muita história. Talvez o cara que, inconscientemente, colida contra você na rua, a mulher que empurra na frente de você na linha de check-out de supermercado, o rude representante de atendimento ao cliente.

Suas primeiras respostas, naturalmente, serão raiva, aborrecimento, irritação, indignação. Você provavelmente tomará um de dois caminhos: amaldiçoá-los para que todos possam ouvir ou engolir sua ira, brilhar e amaldiçoar interiormente. Como você já sabe, nenhuma das reações ajuda muito.

Não estou sugerindo que você simplesmente ignore o evento (nem o Dr. Luskin); seus reflexos devem ser reconhecidos. Estou sugerindo que você mude seu hábito de resposta.

Claro que isso requer prática, e se você praticar com antecedência, estará muito mais preparado. Primeiro, veja a pessoa ofensora cercada de luz. Você pode ter que se forçar, mas recorra às suas práticas de meditação e experimente-a.

Então, siga excelente sugestão de Jampolsky:

Se você se sentir tentado hoje, independentemente da justificação-to aparente culpar ninguém, lembre-se que, aos olhos amorosos de Deus somos todos sem pecado e inocente.

Quanto mais você repetir e se apegar a esses pensamentos, mais calmo se sentirá. Quando consegui captar minha reação habitual de condenação, experimentei vários resultados abençoados, e eles dissiparam minha ira como uma chuva repentina purgando a umidade de agosto.

© 2011 por Noelle Sterne, Ph.D. Reproduzido com permissão.
Publicado pela Unidade Livros, Unity Village, MO 64065-0001

Fonte do artigo

Confie em sua vida: perdoe-se e vá atrás dos seus sonhos
por Noelle Sterne.

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Sobre o autor

Noelle Sterne é autora, editora, redatora e conselheira espiritual. Ela publica escrevendo artigos de artesanato, peças espirituais, ensaios e ficção em jornais impressos, online e blogs. O livro dela Confie em sua vida  contém exemplos de sua prática editorial acadêmica, escrita e outros aspectos da vida para ajudar os leitores a soltar arrependimentos, redefinir seu passado e alcançar seus anseios duradouros. Seu livro para candidatos a doutorado tem um componente espiritual direto e lida com aspectos frequentemente negligenciados ou ignorados, mas cruciais, que podem prolongar seriamente sua agonia: Desafios em escrever sua dissertação: Lidar com as lutas emocionais, interpessoais e espirituais (Setembro 2015). Trechos deste livro continuam a ser publicados em revistas e blogs acadêmicos. Visite o site da Noelle: www.trustyourlifenow.com

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