Este artigo explora como as experiências da infância moldam a autocrítica negativa e influenciam a saúde mental na vida adulta. Examina os fatores sociais que contribuem para sentimentos de inadequação e oferece insights sobre a atenção plena como uma ferramenta para superar essas crenças arraigadas. Compreender essa conexão pode abrir caminho para uma autoimagem mais saudável e maior resiliência emocional.

Neste artigo

• O que impulsiona a epidemia de autocrítica negativa?
• De que forma as experiências da infância moldam a autoimagem?
• Qual o papel da atenção plena na cura emocional?
• Como os indivíduos podem aplicar a atenção plena para melhorar a saúde mental?
• Quais são as limitações da atenção plena para lidar com problemas profundamente enraizados?

As raízes da autocrítica negativa

Por Ira Israel

Acredito que os principais objetivos da consciência são nos manter vivos e evitar traumas ou potenciais traumas futuros. Ora, se eu estiver correto (e posso estar enganado), então a autolesão, ou o extremo da autolesão — a autoaniquilação — seria extremamente difícil. Considere as estatísticas: a cada ano, para cada suicídio consumado nos Estados Unidos (cerca de quarenta mil), há vinte e cinco tentativas frustradas.

O corpo humano é surpreendentemente resiliente. Nossos instintos de sobrevivência são extremamente fortes. Estamos programados para evitar a dor, e a morte muitas vezes é precedida por ela. Vamos descobrir como e por que um ser humano pode desenvolver uma forma tão extrema de "diálogo interno negativo" que seu monólogo interior o convence a tentar o suicídio.

Se você já teve o privilégio de frequentar uma clínica de reabilitação ou uma reunião dos Doze Passos, então você pensaria que existe uma epidemia de autocrítica negativa, de baixa autoestima — de vozes dizendo: "Não sou bom o suficiente" ou "Serei feliz no futuro quando..." na cabeça das pessoas na sociedade ocidental.

Como essas vozes críticas conseguiram entrar lá?

Acredito que criamos filhos e os transformamos em membros produtivos da sociedade de maneira muito semelhante à forma como domesticamos animais de estimação: com recompensas e punições. As crianças querem dormir quando estão cansadas, comer quando estão com fome, fazer cocô quando precisam e brincar quando querem. Mas logo após o nascimento, estabelecemos horários para os bebês: há horários definidos para alimentação, sono e brincadeiras; quando chegam à escola, há intervalos programados para ir ao banheiro.

Grande parte da domesticação vem na forma de feedback negativo — olhares de reprovação, linguagem negativa, amor retido de alguma forma — até que os bebês percebam que algo está errado e que precisam agir de outra forma para receber o sustento de que dependem para sobreviver e o amor que desejam. No entanto, de acordo com a maioria dos psicólogos do desenvolvimento, os bebês não pensam: “Há algo errado com a situação — preciso mudar meu comportamento”. Em vez disso, os bebês pensam: “Há algo errado com me. "

Quando pacientes adultos no meu consultório fazem generalizações como "Eu sou péssimo, sou ruim em tudo, nada que eu faço dá certo, ninguém gosta de mim...", eu pergunto a eles: "De quem é essa voz? Você nasceu com essa voz? Você nasceu pensando que não consegue fazer nada direito? Ou por acaso você teve pais, irmãos, professores ou cuidadores críticos?"

A Esteira Hedonista

Muitos de nós temos vozes críticas internas que surgem logo após conquistarmos algo. Em grande escala, isso também é conhecido como "esteira hedônica", onde a mente substitui desejos por novos desejos logo após cada um ser alcançado.

Essa voz do "você não é bom o suficiente" nos diz: "Sim, é ótimo que eu tenha me tornado vice-presidente, mas só serei feliz quando me tornar presidente", ou "Serei feliz quando... meu patrimônio líquido ultrapassar os 10 milhões de dólares, eu me casar com a pessoa perfeita, meus filhos se formarem na faculdade, minhas pinturas estiverem em museus, minha banda tocar em um estádio, minha empresa de internet abrir capital, eu ganhar na loteria, eu fizer sexo duas vezes por dia, uma vez por dia, uma vez por semana...".nunca mais. "

Quem diz "Serei feliz quando..." jamais será feliz. Ou, mais precisamente, terá momentos de satisfação momentânea, rapidamente seguidos por novas metas a serem alcançadas. Ironicamente, um dos direitos inalienáveis ​​dos americanos é o direito à busca da felicidade.

Buscar a felicidade é um caminho certo para a infelicidade.

Aqui estão algumas das minhas citações favoritas que expressam os paradoxos da felicidade:

A felicidade não pode ser buscada. Você não encontra a felicidade; a felicidade encontra você. Ela não é um fim em si mesma, mas um subproduto de outras atividades, muitas vezes chegando quando menos se espera. -- MICK BROWN

Existem duas tragédias na vida. Uma é não conseguir o que seu coração deseja. A outra é conseguir. -- GEORGE BERNARD SHAW

Os Estados Unidos estão entre os países mais ricos do mundo e, em 2016, foram classificados como o décimo terceiro país mais feliz do mundo, atrás da Dinamarca, Suíça, Islândia, Noruega, Finlândia, Canadá, Holanda, Nova Zelândia, Austrália, Suécia, Israel e Áustria.

Como é possível que sejamos alguns dos seres humanos mais privilegiados que já pisaram na face da Terra e, ao mesmo tempo, não sejamos os mais felizes? Segundo Ken Dychtwald, a maioria dos seres humanos que já viveram nunca chegou aos quarenta anos (atualmente, nossa expectativa de vida é quase o dobro disso); de acordo com o Banco Mundial, 767 milhões de nossos semelhantes viviam com menos de US$ 1.90 por dia em 2013; no entanto, mais de 20 milhões de americanos tomam antidepressivos diariamente.

Existe um velho ditado freudiano/piada que diz: "Bem, se não é uma coisa só, é a sua mãe!" Não estou culpando os estilos parentais do pós-Segunda Guerra Mundial por algumas gerações de pessoas deprimidas; estou pedindo que você observe o paradigma ocidental sustentado pelo capitalismo, pela ciência e pela religião e considere se existem ramificações psicológicas e emocionais não intencionais na forma como as crianças são criadas em nossa sociedade.

Criar filhos é o trabalho mais difícil do mundo.

Não existe o ser humano perfeito. É uma questão de equilíbrio. É uma dança. E temos a sorte de existirem tantos recursos maravilhosos para ajudar os pais hoje em dia, como o livro de Shefali Tsabary. A Mãe Consciente e Parenting Mindful Por Kristen Race.

Einstein disse que o nível de consciência que criou um problema será incapaz de resolvê-lo. Portanto, é hora de começar a examinar como a forma como criamos nossos filhos se correlaciona com o aumento de transtornos mentais como depressão, TDAH, transtorno de ansiedade generalizada e outros.

Nossas escolas são muito competitivas e estressantes?

* Os esportes e jogos são muito competitivos e estressantes?

* Será que "se encaixar" — ser aceito pelos outros e ter amigos — é excessivamente competitivo e estressante?

Será que meios de comunicação como videogames, Instagram, Twitter, Snapchat, mensagens de texto, filmes, televisão, música popular, romances e revistas, bem como a aparente adoração por celebridades, ajudam a criar crianças estáveis ​​e bem-ajustadas?

O teste Marshmallow

Você talvez já tenha ouvido falar do que ficou conhecido como o “teste do marshmallow”. Foi um estudo conduzido pelo psicólogo Walter Mischel na Universidade Stanford em 1960. Crianças de quatro a seis anos de idade recebiam uma guloseima, como um marshmallow, um biscoito ou um pretzel, e eram informadas de que, se esperassem quinze minutos sem comer a guloseima, receberiam uma segunda.

Vídeos de várias versões deste experimento disponível onlineAs cenas, que mostram as crianças tentando resistir às guloseimas que lhes são oferecidas, são hilárias, perturbadoras e bizarras — algumas crianças chegam a tapar os olhos para esconder as guloseimas de si mesmas e uma menina chega ao ponto de bater com a cabeça na mesa numa tentativa de resistir à tentação e demonstrar disciplina.

Um terço das crianças conseguiu resistir à tentação da gratificação instantânea. Mas essa não é a parte interessante do experimento; o interessante é que, vinte e trinta anos depois, os pesquisadores descobriram que as crianças que conseguiram adiar a gratificação tiveram melhor desempenho escolar, melhores carreiras, melhores relacionamentos e, de modo geral, foram mais bem-sucedidas.

Se os pais querem criar filhos bem-sucedidos e sabem que a autodisciplina é essencial para o sucesso, como podem incutir essa qualidade sem, inadvertidamente, transmitir aos filhos a ideia de que há algo de errado com eles? Novamente, é uma questão de equilíbrio, uma dança. E felizmente existem livros como... MDisciplina Amorosa: Uma Abordagem Amorosa para Estabelecer Limites e Criando uma Criança Emocionalmente Inteligente Por Shauna Shapiro e Chris White para ajudar os pais hoje.

Uma epidemia de pensamentos redundantes e negativos

Não estou sugerindo que culpemos nossos pais pelos nossos relacionamentos fracassados ​​na vida adulta. Em vez disso, estou tentando levá-lo a se perguntar: "Se muitos dos meus pensamentos repetitivos e negativos podem ser rastreados até a minha infância, então o que é o meu eu autêntico?"

Inúmeros fatores contribuem para o desenvolvimento da nossa mente ao longo da infância e adolescência, mas por que será que pessoas em populações WEIRD (Ocidentais, Instruídas, Industrializadas, Ricas e Democráticas) são tão afetadas por pensamentos redundantes e negativos? Obviamente, essa epidemia de autocrítica negativa, que psicoterapeutas podem comprovar, é inautêntica. Nenhuma compreensão de autenticidade incluiria uma autoestima tão assustadora ou seu oposto — o narcisismo —, que, a meu ver, muitas vezes é apenas uma máscara para a baixa autoestima.

Pode haver também fatores ainda mais esotéricos, não comprováveis ​​cientificamente, que influenciam quem somos e como pensamos, como o carma, a astrologia, os meridianos, os chakras, a energia kundalini, os doshas, ​​os koshas, ​​a ordem de nascimento, como e o que nos alimentamos, onde e quanto dormimos e as infinitas interações que tivemos com os outros antes mesmo de podermos pensar ou falar. A pergunta importante a se fazer quando percebemos vozes negativas com as quais obviamente não nascemos é: “De quem é essa voz que me diz que não sou bom o suficiente? De quem é essa voz que me diz que serei feliz ou mais feliz se/quando eu realizar X no futuro?”

Traumatismos da infância: "Você não é bom o suficiente"

Ram Dass disse: “Se você acha que é iluminado, passe uma semana com sua família”. Embora os americanos desfrutem de mais privilégios e liberdades do que pessoas em muitos outros países, crescemos em uma sociedade altamente competitiva, onde as crianças são constantemente pressionadas a tirar boas notas e “alcançar” diversas metas diariamente, semanalmente, mensalmente e anualmente. Quem nos pressionava — geralmente nossos familiares — nos feria, informando-nos subconscientemente que tudo o que fazíamos “não era bom o suficiente”. Até mesmo afirmações positivas como “Você se sairá melhor da próxima vez” podem ter nos informado, sem intenção, que éramos fracassados ​​de alguma forma.

Na vida adulta, todas essas feridas (totalmente não intencionais) da infância se acumulam, resultando em baixa autoestima, baixa autoconfiança e a sensação de não sermos amados ou de só sermos amados condicionalmente porque "fazemos" certas coisas, temos uma certa aparência, atingimos certos objetivos ou um certo status.

A famosa citação de Ram Dass torna-se particularmente comovente mais tarde na vida, quando de fato visitamos nossos cuidadores primários, porque é frequentemente nesse momento que somos afetados e nossas feridas da infância, ou feridas profundas, são reabertas.

Atenção plena, atenção plena, atenção plena

Se recebo ligações de emergência de pacientes durante as festas de fim de ano, geralmente acabo dizendo a eles: “Essa briga que você está tendo com sua mãe/pai/irmã/irmão não é sobre o que você pensa”. E então conversamos sobre coisas que aconteceram durante a infância do paciente — abandonos, traições, violações, humilhações, frustrações, a sensação de não ser ouvido, ressentimento por receber ordens sobre o que fazer e quem ser, e assim por diante — e descobrimos o que está acontecendo em um nível subconsciente e, pelo menos, desenvolvemos uma narrativa mais interessante.

A melhor ferramenta que encontrei para essas situações é a atenção plena, porque ela nos ensina a cultivar... não reatividadeNão reagir a dinâmicas estabelecidas há vinte, trinta, quarenta ou cinquenta anos é, sem dúvida, a melhor maneira de modificá-las. Assim, podemos tomar decisões mais saudáveis ​​e compassivas a longo prazo, que contribuam para a paz, o amor e a harmonia.

Na próxima vez que estiver com familiares e a situação ficar tensa, tente pensar em frases como: “Nossa... que interessante! Todos os meus gatilhos relacionados ao abandono/retenção paterna [seja qual for o seu problema principal] estão sendo acionados agora! Achei que já tinha resolvido isso há muito tempo! Que interessante!” E então você pode decidir dar uma caminhada ou fazer algo saudável em vez de reagir e piorar a situação.

Em particular, todos os “observação de pensamentos meditaçõesPode ser útil. Por favor, visite “First in the Fight”. e dedique alguns minutos por dia a essas meditações. Você pode pensar nisso como exercitar um músculo, como ir a uma academia para a mente.

Fazendo Escolhas Saudáveis: Observando e Não Reagindo

Quando aprendemos a sentar e observar como nossa mente funciona, podemos fazer escolhas saudáveis ​​quando nos deparamos com situações que nos afetam — como optar por simplesmente observar os gatilhos e nos orgulhar de não reagir.

Por exemplo, digamos que estamos visitando nossos pais e nosso pai ou nossa mãe nos pede para levá-los de carro até a loja. Tudo está indo às mil maravilhas até que precisamos estacionar e nosso pai ou nossa mãe começa a olhar em volta, nervoso(a), e então nos diz: “Mais para a esquerda, não, agora para a direita — eu disse mais para a esquerda... não, mais para a direita”. Ele ou ela está tentando nos ajudar a estacionar em paralelo, mas a criança ferida dentro de nós ouve: “Eu nunca consigo fazer nada direito”.

A atenção plena nos ajuda a direcionar nossa atenção para o momento presente, a estar no momento presente e a ignorar e dissipar as vozes negativas que têm origem na nossa infância.

© 2017 Por Ira Israel. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com a permissão da editora.
Nova Biblioteca Mundial. www.newworldlibrary.com.

Fonte do artigo

Como sobreviver à infância agora que você é adulto
Por Ira Israel

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Sobre o autor

Ira Israel é Conselheiro Clínico Profissional Licenciado, Terapeuta de Casal e Família Licenciado e Coach de Relacionamentos Conscientes. Ele se formou na Universidade da Pensilvânia e possui pós-graduações em Psicologia, Filosofia e Estudos Religiosos. Ira já ensinou mindfulness para milhares de médicos, psicólogos, advogados, engenheiros e profissionais criativos nos Estados Unidos. Para mais informações, visite [link para o site]. www.IraIsrael.com

Resumo do artigo

As experiências da infância influenciam significativamente a autoestima na vida adulta e podem levar a uma autocrítica negativa persistente. A prática da atenção plena pode ajudar as pessoas a reconhecer e atenuar esses padrões de pensamento prejudiciais.

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